מדוע טרוי מצליחים יותר מתלמידים מצוינים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

האם שמת לב לעובדה שבגיל בית הספר כמה אנשים הצליחו לקבל פרסים (ציונים ושבחים מצד מורים), אחרים - המכנסיים שלהם ישבו, לא התבלטו במיוחד, עדיין אחרים קיבלו רק ציונים גרועים וביקורות מהמורים.

אבל אחרי הלימודים, בבגרות, הכל משתנה באופן משמעותי.

זה לוקח 15 שנים אחרי שעזב את בית הספר.

רוב הסטודנטים המצוינים מקבלים שכר ממוצע.

חלק מהמפסידים נותרו כועסים, למרות שרבים התיישבו והחלימו באופן רגיל.

אבל C-fours במסה הכוללת הפכו איכשהו להצליח יותר מהמצוינים.

כיום עובדים רבים בעלי שכר גבוה בחברות בעלות מוניטין, חלקם בעלי תפקידי ניהול, ולחלקם יש עסק משלהם.

והנה לסטודנטים המצוינים יש אי הבנה וטינה - איך כך? החיים לא הוגנים.

אני גיבן כאן בעבודה, ובקושי יש לי מספיק כסף לשלם את המשכנתא שלי וללכת למקום זול פעם בשנה כדי להירגע.

אבל העזים האלה - איכשהו כבר הצליחו לרכוש דירות, לקנות מכוניות טובות, והן נוסעות ללא הרף ברחבי אירופה ואסיה.

איך זה? מדוע הצלחה בחיים קשורה איכשהו לציונים בבית הספר?

יתר על כן, באופן הגיוני הכל צריך להיות הפוך:

- סטודנטים מצוינים צריכים להיות בוסים ולהרוויח הרבה

- ארבע הם עובדים בעלי ערך עם משכורת מעל הממוצע

- עובדים בדרגה ג עובדים כעובדים רגילים ברמה נמוכה עם אותו משכורת

- ובכן, התלמידים המסכנים צריכים להיות ללא יוצא מן הכלל אינסטלטורים ומעמיסים …

אם אתה מסכים שזה צריך להיות, אז אתה לובש דפוס התנהגות מסויים הכתוב בתת המודע.

מהו מודל ההתנהגות הזה, מאיפה הוא בא?

בואו נזכור את הילדות.

איך הגענו למה שרצינו? למשל סוג של צעצוע.

הלכנו להורים, ואז המצב התפתח כך:

אמא או אבא, לאחר ששמעו את רצוננו, אמרו לנו שהם יקנו צעצוע כשיהיה משכורת - בעוד שבועיים.

אבל, כמובן, ככלל, הם הוסיפו משהו כמו: "אם תציית לכל הזמן הזה". ורציתי צעצוע. אוי, כמה שרציתי!

והתנהגנו יפה: למדנו, ניקינו את החדר, היינו יעילים במשימות שהוטלו עלינו על ידי הורינו. הם היו צייתנים. וכך הם קיבלו את הצעצוע הנחשק.

האפשרות השנייה, הנפוצה גם היא:

אמא או אבא, לאחר ששמעו בקשה לרכוש את הצעצוע הרצוי, אמרו לנו שאין להם כסף לזה. מתי הם יהיו? לעולם לא. אנחנו עניים.

אחרי שכנועים ארוכים וארוכים, בקשות, דמעות של טינה, ההורים מתרככים - הם מרחמים עלינו ואומרים: “הכסף בא בעבודה קשה, סוני (בת). אתה צריך לעבוד קשה כדי להשיג את מה שאתה רוצה.

עדיין לא הרווחת צעצוע.

אז אם אתה רוצה להשיג את זה: עשה את הניקיון בחדר, למד היטב, עשה שיעורי בית, תמיד תחזור הביתה בזמן, אל נח, סבלנות, אל תתעצל."

לַחֲכוֹת. ואם מילאת בשקידה את הוראותינו, נראה אותה, נעריך אותה ונקנה לך צעצוע.

נשמע מוכר?

אז, הורים, שעושים מניפולציות על רצונותינו החיים, "שיטת הגזר והמקל" מניחים מודל התנהגות מסוים, אשר לאחר חזרה חוזרת ונשנית נרשם בתת המודע שלנו.

וזה נשמע משהו כזה: "אני מקבל מה שאני רוצה באמצעות ציות ושירות".

שים לב שמודל התנהגות זה במהלך ילדותנו עבד וסיפק את התוצאה הדרושה. בסביבה שבה גדלנו, זה היה שימושי עבורנו.

אנחנו גדלים, הסביבה משתנה. אנחנו כבר עצמאים.

אבל אנו מעבירים את אותו מודל ההתנהגות לעולם שסביבנו.

ובתנאים המשתנים החדשים האלה, הוא כבר לא נותן את התוצאה הרצויה, או שהוא אינו קיים כלל.

קיבלת עבודה. מחשבות שחיבורים עובדים בתוכך:

אם אני מציית לבוס שלי, בא לעבודה בזמן, עובד בשקדנות - אז … הבוס יעריך אותי וייתן לי איזושהי "לחמנייה", למשל, תוספת שכר.

ואנחנו עובדים קשה כל יום, הימים עוברים יום, חודש אחר חודש, אבל איכשהו שום דבר לא משתנה. אבל משום מה נתנו הגדלה לפטרוב, שעוזב כעת להפסקה מבעוד מועד, ומרשה לעצמו להיות מאוחר.

וסידורוב זה, ללא השכלה, שעבד שישה חודשים בלבד, היה בדרך כלל מקודם.

מודל ההתנהגות של ילדותנו במשפחת ההורים - אנו מעבירים באופן לא מודע לעולם הסובב אותנו.

הבוס שלנו הופך אוטומטית ל"הורה ", ואנחנו חושבים שהמשימה שלנו היא לעבוד קשה, ולעבוד ביעילות וביעילות, ו … הבוס ישים לב, יעריך ויציג זאת.

למעשה, אנו מקיימים סוג של חוזה:

אני לא ראוי לשכר גבוה. כדי שזה מגיע לי, אעבוד, אעבוד ואעבד. אני אהיה סבלני ואחכה כשיגיע לי.

ואתה (הבוס), כאשר מגיע מגיע לרמה מסוימת, תמלא את חלקך בהתחייבויות: אתה תיתן לי העלאה למשכורת שלי.

הבעיה היחידה היא שאנחנו חותמים על חוזה זה רק מהצד שלנו. הבוס לא יודע מזה.

הוא בכלל לא יודע מה היה במשפחה שלך. הקריטריונים שלו, לפיהם הוא קובע את מי לשמור, את מי לפטר, מה המשכורת לשלם, הם שלו.

ואתה יכול לחרוש כמו שור, ופעם בשנה לבוא אליו לבקש תוספת למשכורת ולקבל סירוב. הבוס רשאי לציין את הסיבות לסירוב, לא רשאי לתת לו שם, או פשוט לסרב לסרב לזה כתירוץ.

אבל בכל פעם, ברמה התת -מודעת, אנו מקבלים אות, מה שאומר שעדיין לא הרווחנו אותו, הרף לא הגיע. ואנחנו הולכים לעבודה הלאה, כלומר. - מגיע לנו אותו בר וירטואלי, שאחריו נקבל את מה שאנחנו רוצים.

רק עכשיו, אתה כבר עובד בחברה במשך 5 שנים, ועדיין אין עליה גלובלית, אבל

פטרוב (למרות שהוא עבד שישה חודשים בלבד) המשכורת נוספה בפעם השנייה, ועכשיו הוא מקבל יותר משלך. ואיפה הצדק?

והנה אנחנו נכנסים לעבירה נגד הרשויות, העולם. מקנאה בעובדים אחרים שמסיבה כלשהי היו להם מזל.

ואנו מתלוננים בפני אשתנו / בעלנו, עמיתינו בעבודה. הצורה הזו עבדה רק בילדותנו - שיחקנו במשחק "הם פוגעים בי, רחמו עלי" - יכולנו לקבל מה שרצינו מהורינו. אבל בסביבה משתנה, זה לא עובד. אנו עושים זאת באופן לא מודע. ראשית, אנו מצייתים ומגיעים לנו, כאשר הסבלנות מתפרצת, אנו נופלים בעבירות כלפי העבריינים (מתנהגים כהורים), ואז נופלים לרחמים עצמיים.

ובעוד שמודל ההתנהגות הזה אינו מודע ואינו משתנה עבור אחר, אנו נגשים אותו ונמלא אותו, נסכם חוזים עם העולם, ואז ניפול לעלבון ולהתכווץ לעצמנו, כי העולם אינו ממלא את החוזה הזה (אליו הוא לא נרשמת!)

והכל כי אנחנו מסכמים את זה באופן חד צדדי. זוהי הבחירה התת מודעת שלנו.

אם גדלנו בסביבה שבה הורים הטמיעו מודל כזה להשיג את מבוקשו: לציית ומגיע, לעשות מה שהם אומרים, לסבול ולחכות - אז אנו מעבירים את זה באופן לא מודע לאנשים אחרים.

ואם יש לך בעיות בחיים האישיים שלך, אתה מרוויח מעט כסף, עובד בעבודה לא אהובה, נופל לעיתים קרובות עלבון ורחמים, אז מצאת (באופן לא מודע) למי לציית. וציית, מילוי החוזה מצידך.

מתוך מחשבה שבדרך זו תקבל מה שאתה רוצה מהעולם.

מיהם אותם אנשים שאנו נוהגים לציית להם בדרך כלל: אישה / בעל, בוס, הורים / הורים לאישה / בעל, סבתא / סבא, גורו אזוטרי, אדון וודי, כומר בכנסייה וכו '.

מאנשים אלה, אנו לוקחים את הקודים של "איך לחיות נכון". ברמה התת מודעת, תוך התחשבות בהאזנה לסט זה וברצון להתנהגות מנהלת - נקבל את מה שאנו רוצים מהחיים.

אבל הנה מהומה, אנחנו חורשים משהו…. אבל משהו רציני בקנה מידה גדול לא מתגשם בשום צורה. החיים שלנו לא הופכים מוצלחים ומאושרים.

כעבור זמן מה מגיעה אכזבה אצל האדם המסוים הזה, שאליו צייתנו באופן לא מודע, ואנו משנים אותו - אנו מתגרשים מבעלנו, עוזבים את העבודה, משנים את הגורו לאדם מתקדם יותר.ושוב אנו מנסים על פי אותו תרחיש: ללמוד את מערך הכללים ועל ידי מילויו - להגיע לחיים מאושרים.

אנשים רבים אפילו פונים לפסיכולוג עם השאלה "מה הדבר הנכון לעשות" - לפעול, לבחור, לחיות.

למעשה, אין מערכת של כללים שבהם נכתב בנפרד כי "נכון" לאדם מסוים לחיות כך.

משימתו של פסיכולוג היא לא לתת חוקים, לא ללמד כיצד לחיות, אלא לעזור לאדם:

- התרחק מהדגמים הקפואים שאינם עובדים;

- לממש את הכללים של אנשים אחרים לפיהם אתה חי ולעבור ליצירת חוקים משלך, המבוססים על הרצונות והצרכים שלך, היכולות, תכונות האישיות שלך;

- פתחו צורות חדשות של אינטראקציה עם אנשים כדי להשיג את מבוקשכם.

*********************************************

האם זה אופייני לך לצפות מהבוס שלך, מבעלך, מאנשים אחרים: אם התנהגת "טוב", אז הם צריכים להתנהג איתך בצורה מסוימת?

*********************************************

אסכם:

כאשר תלמידים מצוינים למדו להיות צודקים בשנות הלימודים, התלמידים למדו לחיות בגמישות.

היו מודעים היטב לרצונותיכם, לאינטרסים שלכם, הבינו את האני האמיתי שלכם, תקשרו ונהל משא ומתן עם אחרים, מצאו פתרונות במצבים קשים, פעלו לפי תוכניות שונות.