2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אין ספק שכל אדם התמודד לפחות פעם אחת עם ביטוי של טיפול, שממנו הוא רצה להימלט. כשאתה מרגיש בו זמנית כעס (אני לא רוצה את זה ולא ביקשתי את זה!), ואשמה (היא כל כך משתדלת!) וחוסר אונים מאי הבנה של מה שקורה - כאילו נדחקת לפינה.
כאשר אתה עומד בפני בחירה - לוותר על טיפול ול"פוגע "באדם, או לקבל אותו ולהסגיר את עצמך (לשים כובע כשלא קר לך; לאכול עוד חתיכת עוגה, כי" אפיתי אותה בעצמי "; קח איתך צנצנת lecho בשקט שאינך אוהב).
במסווה של דאגה, האחר מציע בכפייתיות "לעשות טוב", אינו שומע אותך, אינו מעוניין ברצונות, דוחף בעקשנות ומצא את שלו. כמו בבדיחה:
המשפחה הגיעה למסעדה, המלצרית פונה לילד:
- מה לך, בחור צעיר?
- המבורגר וגלידה, - עונה הילד.
כאן אמא מתערבת:
- לו סלט וחתיכת עוף, בבקשה.
המלצרית ממשיכה להסתכל על הילד:
- גלידה עם שוקולד או קרמל?
- אמא אמא! - צורחת הילד, - דודה חושבת שאני אמיתי!"
מתחת לרעלה של "טיפול", זה נכון, אתה מרגיש שאתה לא מציאותי (הרצונות שלי לא חשובים, אני לא חשוב).
עם זאת, מטפל אפילו עשוי להתעניין ברצונות שלך: "כמה תפוחי אדמה אתה צריך?", רעב וכו ') ". מה שפשוט יכול להוציא אותך מדעתך עם ה"כפל הכפול "שלך (מעניין אותי, אבל לא אכפת לי מה אתה רוצה). כשאתה שואל את עצמך באופן לא רצוני את השאלה: "היי, הכל בסדר איתי? אני בכלל קיים?"
אהבה, אכפתיות, רוך, תשוקה - הכל יכול להיות אלימות אם זה לא מסתמך על תגובת אדם אחר. מסיבה כלשהי, אנשים בדרך כלל, בהתאמה לרגשותיהם הבהירים, שוכחים את זה. והם שמים סימן שווה: אני אוהב, אז יש לי את הזכות להראות אהבה בכל צורה ובכל כמות. כמה שאוכל. לנשק בלי לשאול אם זה נחמד למישהו אחר או שזה מספיק. דרישה לומר מילה על אהבה כאשר האחר אינו רוצה לעשות זאת. יוצקים בזהירות את התוסף כשהיקיר כבר מלא.
"טיפול" כזה הרבה יותר עדין ומסודר בערמומיות, הוא חודר וכואב הרבה יותר עמוק מתוקפנות ישירה. אחרי הכל, קל יותר להגן על עצמך מפני זעם, כעס והפחתה. וכאן מפחיד להרוס מערכות יחסים - עם הורים, יקיריהם, חברים. מפחיד - כי כולנו היינו בתת -תזונה בילדות באהבה וחוששים לאבד אותה. כי השני לא יבין, תיעלב, תעזוב, תדחה, כי הוא בטוח שהוא עושה טוב ועושה תועלת בלתי הפיכה. וביטחון זה מגביר את כוחו למימדים מדהימים ומסיר את הבושה המלווה בפעולת אלימות אצל אנשים בריאים.
על ידי הפגנת "אכפתיות" כזו, אדם בעצם דואג לעצמו (כאשר הוא מפחד שהוא יינטש וינסה להיות בלתי ניתן להחלפה, כאשר הוא רוצה לקבל משהו בתמורה, כאשר הוא חושב שאחר הוא טיפש יותר, חסר אונים וכו '.., ולכן כופה את חזון האושר שלו). אלימות עדינה כזו היא תוצאה של חוסר ביטחון שלו או בעיות פנימיות אחרות. הוא תמיד מצפה להכרת תודה וצייתנות, נעלב אם מתעלמים ממנו, נבהל אם לא מקפידים. בלי אפילו להודות במחשבה שלאחר יש זכות בחירה (כולל העובדה להתעלל בעצמו).
כאשר אתה מתמודד עם סוג זה של דאגה, חשוב לזכור שאתה לא אחראי לרגשות של אחרים. יש להם את הזכות להרגיש מה שהם רוצים לגביך, אבל רק הם אחראים לאופן שבו הם מנהלים את רגשותיהם.
חשוב לאפשר לעצמך להיות בעלי גבולות וזכות להגן עליהם כפי שאתה רואה לנכון כרגע: להפריד את שלך מאחרים, להציב חסמים, להיות קשוב למה שקורה במערכת היחסים, לסלוח לעצמך אם עשית זאת לא להצליח מיד לדאוג לנוחות שלך וכו '…
חשוב לזכור כי טיפול אמיתי תמיד ממוקד באחר ומתחשב באינטרסים שלו - כשהאחר ורווחתו חשובים לאדם, הוא שומע אותו, קשוב לצרכיו ולא ידרוש דבר בתוך לַחֲזוֹר. מפגין דאגה כנה, אדם מוצא ונותן לאחר לא מה שהוא חושב "שהוא צריך", אלא מה שמתאים לטבע שלו. כמו במשל הדג והסיגריה:
איש אחד מצא דג חי הולם בחוסר אונים על החוף, וניסה להבין מה הסיבה למצב כל כך אומלל שלו. נדמה היה לו שקשה לה מאוד לשכב על הקרקע. הוא דמיין מה היה קורה לו אם היה שוכב זמן רב על החול הרטוב. הוא הסיר את הצעיף, קיפל מתוכו כרית והניח עליו את הדג. אבל לאחר שעמד, הוא ראה שלא מרגישה טוב יותר, היא כבר מכה בייסורים, מאבדת את חיוניותה.
עבר אדם אחר, הוא התעניין במתרחש. הוא ניגש ושאל מה העניין. האיש הסביר לו: "כך וכך, הדג אינו מרגיש טוב, הנחתי עליו מיטה רכה, אך הוא עדיין מרגיש רע". הוא אומר: "באופן עקרוני אני מרגיש כך, אני מתנהג בערך אותו דבר כשלא עישנתי לפחות שעה וחצי". הוא הדליק סיגריה, הדליק אותה והכניס את הדג לפיו, מתוך רצון להקל על סבלו. זה החמיר את הדג.
האדם השלישי שעבר במקום עצר וראה שיש דג ומעשן על צעיף מקופל. שקרים, מעשנים, מכות, מכות בזנבו. האיש הזה היה עשיר. הוא ידע שכסף פותר את כל הבעיות. הוא הוציא, מתוך חמלה לדג הזה, שטר של 100 דולר והניח אותו מתחת לסנפיר.
אדם אחר חלף על פניו, ראה שלושה דגים עומדים מסביב, מונחים על צעיף עם סיגריה בפה ושטר של 100 דולר מתחת לזרועו, כשהם מכים ביסורים בכוחו האחרון. הם הביטו, וכל אחד היה מבולבל בדרכו שלו. למה? אחרי הכל, הם הציעו את הפתרונות הטובים ביותר לסייע ליצור החי הזה, אך משום מה זה לא הפך להיות קל יותר עבורו. ורק האדם הרביעי הזה פשוט לקח אותה, הוציא סיגריה, החזיר שטר של 100 דולר, צעיף ושחרר את הדג למים. וכולם הופתעו כמה היא עליזה בלי כסף, סיגריות וריהוט מרופד … כמה שהיא מרגישה טוב, ממש כמו דג במים!"
מוּמלָץ:
אכפתיות קטלנית במערכות יחסים
בואו נדבר על טיפול, שיכול לחנוק בחיבוקו האוהד והאכפתי. לכל אחד מאיתנו יש חזון משלו כיצד לדאוג לאחרים וכיצד לדאוג לנו. ובהקשר זה, יש לנו הרבה ציפיות זו מזו. הדבר החשוב הוא שהאכפתיות קשורה ישירות לגבולותיו של כל אחד מהשותפים במערכת היחסים. רעיונות לגבי אכפתיות, כמו על אהבה, נוצרים בילדות.
חסד המוביל לאלימות
לפני קריאת מאמר זה, אני ממליץ לקרוא את הקודם שלי: "תוקפנות - טוב או רע?" - כי שם אני רואה את התוקפנות כמכלול בפירוט רב יותר, וזה קשור ישירות לנושא מאמר זה. עכשיו נתחיל. טוב נחשב לרוב לטוב חד משמעי … אבל למי? לנעול את האגרסיביות הטבעית שלך אדם והסובבים אותו מסתכנים במשחק טוב לב.
10 סימנים שאדם נוטה לאלימות במשפחה
איך להימנע מלפול בפח? אל תקשור את עצמך למערכת יחסים עם עריץ בית. תמיד יש, אני חוזר תמיד, יש סימנים לכך שגבר מועד לאלימות. הם מופיעים אפילו בתחילת מערכת יחסים, אבל אישה שעיוור רגשות, השבוייה באשליות שלה, פשוט לא רוצה לשים לב לאותות המדאיגים האלה.
תזה לאלימות במשפחה
כאשר אנשים שומעים על אלימות במשפחה, התמונה הראשונה שמופיעה בראשם היא הבעל המכה את אשתו. כן, התעללות פיזית היא בעיה עמוקה ומורכבת בחברה שלנו. אנו עושים כל מאמץ למנוע זאת ולעצור אותו בזמן, כי לפעמים לא רק בריאות, אלא גם חייו של אדם תלויים בכוח ובמהירות.
רומנטיקה שהופכת לאלימות: כיצד ניתן למנוע זאת
דבר זה עובר לעתים קרובות במודעות של שותפים. ומכיוון שזה לא מתממש, אז אין לאדם זמן להגיב אליו כראוי על מנת למנוע את ההסלמה והצמיחה של ההרסניות במערכת היחסים … כדי להבין מה בדיוק קורה בזוג, ראשית נבין את ההגדרות של מושג הרומנטיקה ומושג האלימות.