כיצד ההורים משפיעים על חייך האישיים? חלק 3. פתרונות

וִידֵאוֹ: כיצד ההורים משפיעים על חייך האישיים? חלק 3. פתרונות

וִידֵאוֹ: כיצד ההורים משפיעים על חייך האישיים? חלק 3. פתרונות
וִידֵאוֹ: עדות מעודכנת של עינב 2024, מרץ
כיצד ההורים משפיעים על חייך האישיים? חלק 3. פתרונות
כיצד ההורים משפיעים על חייך האישיים? חלק 3. פתרונות
Anonim

חשוב: לפני מתן תרגילים אלה, הקפד להדגיש כי כל משפחה היא אינדיבידואלית, כל סיפור הוא מיוחד. ואתה צריך להבין את הסיבות למצב שלילי עם אדם ספציפי ובקשה ספציפית להתייעצות. אבחון לעצמו אינו מועיל. במאמרים, פסיכולוגים נאלצים להכליל, ולמען הקריאות לפעמים לדפוק ביטוי. אבל כל קורא צריך להבין שבמקרה שלו הכל יכול להיות שונה.

קורה שבמשפחה הכל כנראה היה בסדר. וקשה לילד לקבל ניצחונות בחזית האישית. למה? ובכן, למשל, העונש הנורא ביותר לילד הוא שתיקתו של ההורה. או נימוס ראוותני, כאשר כל הרגשות השליליים נחשבים מגונים במשפחה. מבחינת ההשלכות, זהו אינדיקטור לצורה קיצונית. עדיף לצעוק עוד פעם. גם לא סוכר, אבל אז אפשר להמציא ואיכשהו להבהיר הכל. והרגשות הבלתי מוסברים טמונים בתוך משקל מת ומחכים לצוץ במפתיע היכן שהם לא במקומם.

במשפחות משגשגות הם מדברים על רגשותיהם. כמו קונסטרוקציות פשוטות כאלה: “אני כועס. זה נראה לי, כי וכן הלאה …"

הם מדברים על אהבה לילד לעתים קרובות ככל האפשר, במיוחד כשאתה צריך לנזוף בו על משהו כמו: "אני אוהב אותך בכל מקרה, לא משנה מה אתה עושה. אבל אני נפגע / לא נעים / וכו 'כשאתה עושה את זה …"

זה גם משנה איזה ילד אתה. בכורות המיוחלות מתקשות לעיתים קרובות בחיים, וגם אם הן נושאות בנטל הכבד של תרחיש משפחתי גרוע, יש להן כוח נפשי להפוך את הגאות, להתחיל ללכת לפסיכולוגים, לכמרים, ויש להן משאבים פנימיים לשינויים..

ילדים לא רצויים עוברים את החיים קשה, גם אם מאוחר יותר הם מתחילים לקבל אהבת הורים מאוחרת. אם הילד נולד על ידי הורים מוקדמים וצעירים שאינם מוכנים לכך, אינם מסוגלים לתת מספיק תשומת לב ואהבה, אך בשנייה הם מתבגרים מבחינה מוסרית ומתחשבים בכל הטעויות שעשו עם הראשון, ואז השנייה בר מזל. והבכור אינו מתוק. נדמה לו שמישהו רוצה לעקוף אותו כל הזמן, מחפש מתחרים, אנשים מקנאים. נראה לו שהשני לקח ממנו את מה שהוא היה צריך לקבל.

לעתים קרובות קורה בילדי מזג אוויר כי נראה כי הראשון נשלל מהכוח לחיים מלאים ומוכן לתת הכל בעצמו, רק להישאר לבד. אבל השני תופס בשקיקה הכל מהחיים, בלי שיהיה לו זמן לעכל באמת. זהו גם סוג של טראומה נרקיסיסטית.

הורים, שבאותו זמן לא יכלו להיות אמהות ואבות אוהבים מן המניין, אם כן, זה קורה, מתעשתים ומתחילים לתת כבר ילד מבוגר. אך לעתים קרובות נדמה שילדים מסרבים, מברישים אותם, מכיוון שהם כבר רגילים להתמודד עם החיים בכוחות עצמם, הם הסתגלו.

- הורה זקוק לאומץ רב כדי לאפשר לילד בנחת ללכת בדרך החיפוש שלו. - אומרת טטיאנה שפילבה, פסיכותרפיסטית גשטלט מוסקבה מפורסמת, פנומנולוגית, מנהלת קבוצה. - וכאשר כבר ילד מבוגר מביע את טענות ילדותו ותלונותיו, חשוב להתאפק, לא להאשים אותו בשום דבר בתמורה, אלא לומר: “יש לך את הזכות לכך. ועשיתי או עשיתי כל מה שיכולתי למענך. אני אוהב אותך.

ילדים ממשפחות עם שני ילדים או יותר מתקשים לבצע שינויים מאשר להביא ילד יחיד. ולילדים ממשפחות גדולות יש עוד יותר משאבים, כאילו ליבם מאומן יותר לאהבה. ואהבה היא המשאב העיקרי.

תרגיל לאושר בחיים האישיים

תרגיל זה הוא עוצמתי ביותר. למדתי עליו באחד הכנסים המקצועיים של המרכז הפסיכולוגי "כאן ועכשיו". ראשית, מערכת היחסים עם האם עובדת, ואז על פי אותה תכנית של מערכת היחסים עם האב. ועדיף לא ברגע אחד - בבת אחת, אלא בהפסקה של שבועיים.

עשה זאת טוב יותר בכתיבה. למרות שאתה יכול נפשית.

תצטרך כשעה וחשוב שאף אחד לא יפריע לך בשלב זה.

המשך בחמשת המשפטים האלה עם לפחות שש נקודות כל אחד.

אחד.אמא יקרה! אני זוכר בשמחה רבה כיצד …

2. אמא יקרה! אני מצטער ש…

3. אמא יקרה! אני כועס עליך כי …

4. אמא יקרה! אני שואל אותך לגבי …

5. אמא יקרה! אני מודה לך על …

בעוד שבוע או שבועיים או שלושה, כשאתה מרגיש מוכן לעשות את אותו הדבר, רק עם הכתובת "אבא יקר!"

התוצאה: עוזרת לקבל את הוריהם כפי שהם. ודבר את רגשותייך כלפיהם. להשלים עם העובדה שהכל יצא כך. כי בשביל האושר שלך, הן באהבה והן בקריירה שלך, אתה צריך להסכים עם ההיסטוריה המשפחתית שלך, אתה עדיין לא יכול לשנות בו כלום.

- כשאתה לוקח כמובן מאליו את כל הדברים הקשים שקרו בהיסטוריה של המשפחה, אתה מקבל אוטומטית את כל הדברים הטובים. - אומרת טטיאנה שפילבה.

באופן איורי, אי אפשר לקחת רק בית טוב ולסרב לתוכו מערכת ביוב גרועה. אתה יכול רק לרשת הכל ביחד. אם אתה לא רוצה להתמודד עם מערכת הביוב, אתה מוותר על כל הבית. אז קח הכל, ושם אתה כבר יכול לתקן משהו בבדיקה נאותה, לבצע שיפוץ משמעותי בחייך. והילדים כבר השאירו את המורשת הטובה ביותר.

הכרת תודה כמקור שינויים לטובה

הדבר הכי קשה לילד ששתה את כל קשיי החיים הוא להודות להם, להיות אסיר תודה באופן כללי על משהו לפחות, אפילו על דברים טובים מאוד. הכרת תודה צריכה להיות מטופחת בעצמי. בהתחלה אפשר לעשות את זה באופן מכני, ואז, כביכול, השריר שאחראי ל"תודה "יאומן והנשמה תשמח, והפירות ילכו. בגישה הפנומנולוגית, קיים תרגיל בשם הכרת תודה בשחר החיים. הוא נאסף על ידי פסיכולוגים גרמנים, הפרסום הראשון היה בספר "ובאמצע יהיה לך קל".

איך לעשות? התחלפו עם אמא, ואז אבא ואמרו את הטקסט הבא. כל מילה מאומתת בה. במובן מסוים, טקסט זה יכול להוות כלי אבחון: אם ביטוי גורם לדחייה או לתגובה כואבת, פירוש הדבר שכאן טמון הסדק, זהו מקום הדלקת בנפש. אני נותן את התרגילים האלה, אבל אני מודע לכך שרק לעיתים רחוקות כל אחד יכול להתחיל לבצע תרגיל פשוט זה. כי בפשטות שלה מהפכה מוחלטת של התודעה והחיים. נדרש כוח פנימי רב ונכונות לשנות כדי להצליח באמת.

אמא יקרה, אני מקבל הכל

מה אתה נותן לי

הכל, לגמרי, מה שהוא קשור אליו, אני מקבל הכל במחיר מלא, מה עלה לך

וזה עולה לי.

אני אצור מזה משהו

לשמחתך.

זה לא היה צריך להיות לשווא.

אני מחזיק אותו חזק ואוצר אותו

ואם אפשר, אני אעביר את זה הלאה, בדיוק כמוך.

אני מקבל אותך כאמא שלי

ואתה יכול להיפטר ממני כילדך.

אתה זה שאני צריך

ואני הילד שאתה צריך.

אתה גדול ואני קטן. את נותנת, אני לוקחת, אמא יקרה.

אני שמח שקיבלת את אבא. שניכם הם אלה שאני צריך. רק אתה"

אז אותו דבר לאבא:

אבא יקר, אני מקבל הכל

מה אתה נותן לי

הכל, לגמרי, מה שהוא קשור אליו, אני לוקח הכל במחיר המלא

מה עלה לך

וזה עולה לי.

אני אצור מזה משהו

לשמחתך.

זה לא היה צריך להיות לשווא.

אני מחזיק אותו חזק ואוצר אותו

ואם אפשר, אני אעביר את זה הלאה, בדיוק כמוך.

אני מקבל אותך כאבא שלי

ואתה יכול להיפטר ממני כילדך.

אתה זה שאני צריך

ואני הילד שאתה צריך.

אתה גדול ואני קטן. אתה נותן, אני לוקח, אבא יקר.

אני שמח שאימצת את אמא שלך. שניכם הם אלה שאני צריך. רק אתה"

פסיכולוגים גרמנים אומרים שמי שמצליח בשלב הזה נמצא בהרמוניה עם עצמו, הוא יודע שהוא האדם הנכון ומרגיש שלם.

מוּמלָץ: