2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הוקלט על ידי הסטודיו של נטליה קדרובה בכנס בקייב בשנת 2014
אני רוצה לשתף אתכם בשתי מחשבות. המחשבה הראשונה היא אנושית, והשנייה היא טיפולית.
מחשבה אנושית: אנשים זקוקים לאהבה ולרוב מנסים לקבל אותה מהאחר, כאילו אהבה היא משהו שיש באחר. וככל שאנו מנסים יותר כך הם חווים יותר כאב, ייאוש וסבל. בניסיון להשיג אהבה לעצמך מבחוץ, עליך להיות נרגש, פעיל, לזהות את הצורך, לבדל את האחר ואת תכונותיו האטרקטיביות, להתקרב ולהיות אגרסיבי, לקחת סיכונים, לנשוך ולהטמיע. אבל אהבה נשארת משהו חמקמק: לא משנה איך אתה מחפש אותה בחוץ, היא לא מופיעה בפנים.
לאחרונה חשבתי שאני מרגיש הכי הרבה אהבה בציורים של לויתן ואן גוך כי יש הרבה מקום והרבה שמש. אני חושב שלכל אחד יש את התדמית שלו. תהיתי מדוע הציורים של לוויתן ריגשו אותי כל כך. באמת יש הרבה שמש ואוויר, חם להיות שם וקל לנשום עמוק. נראה כי אין שום דבר מיוחד בעלילה, אלא התחושה מהתמונות האלו שבאמת אפשר לחוש ולחוות אהבה. אף אחד לא נותן שום דבר לאף אחד, לא מחלץ כלום, עבור האמן הוא יוצר מרחב מיוחד, אווירה מיוחדת, ובאווירה זו מתעוררת בי חוויה מיוחדת - אהבה. אתה יכול להרגיש אהבה בעצמך ובעצמך, מסביב. אילו נסיבות יכולות לתת הזדמנות לפגוש את החוויה הזו? מה צריך להיות באווירה?
כאן תוכלו להסתכל על התמונות ויש הרבה מקום ובטיחות. זה משהו מסביר פנים, משהו שטוף שמש, זה בדרך כלל במערכת יחסים ושאנחנו יכולים להיפגש במבט. לדוגמה, כאשר אתה פוגש מבט חם ומסביר פנים, קל להרגיש אהוב באותו הרגע.
אם אנחנו מדברים על מערכות יחסים בין אנשים, אז בכדי שזה יקרה, דרושה דרך מגע אחרת לגמרי. לא מגע עם מטרה של טרף מאחרת, אלא הוויה כזו ליד אחרת, כך שאפשר להרגיש חמימות ורכות ויופי וכל השאר בפנים.
ואז מסתבר שבמערכות יחסים הדוקות, לא עקומת המגע הרגילה היא זו שבאה לידי ביטוי בצורה של התקרבות לאחר כדי לקבל או לנשוך ממנו, להראות תוקפנות ולנער ממנו משהו, אלא מגע כזה, במידת האפשר, מרגיש אנרגיה, התרגשות להיות קרוב לאחר במתח / שממנו יכול להיוולד משהו / שבו אתה יכול להרגיש ולחוות משהו אחר לגמרי. קשר זה אינו עוסק בשינוי האגרסיבי של האחר, אלא בהזדמנות לחוות את העומק והיופי של הרגע לצד השני. זה מאוד קשה. כי ההתרגשות בהתחלה ניתנת לזיהוי בקלות על ידי אנשים כרעב ו / או סכנה, והמגע בנוי על העיקרון של "בוא וקח ממנה". מודל זה קשור מאוד לצורך להשביע את הרעב, כצורך להשיג משהו לעצמך. ואז המערכת כולה מכוונת לעובדה שהאחרת נתפסת כאובייקט שאליו יש להתקרב ולקבל ממנו. ואם הוא מתנגד, אז יש צורך בתוקפנות רבה יותר, יתכן שיש תוקפנות חביבה מאוד, אך אותה תוקפנות שמטרתה להשיג, ליצור מחדש ולהשתמש בה.
וכדי לחוות אהבה, עליך ללכת בדרך אחרת לגמרי: להיות קרוב לשני, לשמור על התרגשות ומתח, לשמור על המתח הזה של חוסר ודאות ופתיחות כדי להפוך אותו ליופי וחום. כרגע, אין חילופי דברים מהסוג "אתה בשבילי - אני בשבילך", זוהי הזדמנות לגעת באחר.
זו מחשבה אחת שרציתי לשתף.
עבור ילד קטן, אהבה היא מצב רקע, אווירה שבה הוא חי. ואני חושב שהוא מקבל אהבה דרך דברים ברקע - במבט, דרך האווירה שגורמת לו להרגיש אהוב. הם דיברו היום על פריז. פריז היא עיר מדהימה שבה אתה מרגיש אהוב.הכל נעשה שם כדי לגרום לך להרגיש טוב. נחמד לעין, נחמד להריח, נחמד לגוף, נחמד בזמן. הכל שם קצת יפה, קצת מיותר, אבל מאוד ממוקד. ושם אתה מרגיש שכל זה נעשה כדי לרצות אותך. הילד מוצא את עצמו גם באווירה כאשר אנשים מסתכלים עליו בהנאה, כאשר אנשים סביבו מדברים בקולות עדינים, הדבר יוצר אווירה שבה אפשר להרגיש נאהב ולחיות אותה. כשזה לא קיים, אז מתעוררת געגוע. געגוע הוא חוויה כאשר משהו חשוב חסר. חווית ההיפך מאהבה היא מלנכוליה. אין דבר מאוד חשוב, אבל לא ברור מה. משהו שמעולם לא פגשתי, אבל אני יודע שהוא חייב להיות איפשהו. ניסיון כזה של גירעון חסר משמעות, חסר טעם וכואב, שאי אפשר לשטוף אותו, לתפוס אותו, הוא עדיין נשאר.
ואני חושב שתחושת האהבה אינה מטופלת. אהבה היא חוויה שקשה לנו לממש אותה. למשל אהדה. הזדהות ממוקדת. הכבוד ממוקד. אבל אהבה היא מה שמתייחס לרקע. זוהי חוויה המתעוררת בנוכחות מישהו ושמתרחבת לכל דבר. אני חושב שחייב להיות זרז, או מישהו שאפשר לחלוק איתו את החוויה הזו. אבל זה יותר מאשר גישה ממוקדת כלפי אדם. אתה יכול לדמיין משהו יפה? מוּסִיקָה? מהי התחושה הזו שממלאת אותך כשאתה שומע מוזיקה? ולמי האושר הזה מופנה? למלחין, לכנר, למנצח? כאשר אנו אוהבים אדם, אנו יכולים לאהוב משהו בו - המראה שלו, המראה שלו, הקול והאהבה שלו הם תמיד קצת יותר ממשהו ספציפי. זהו הקושי, מכיוון שאתה יכול לממש ולבטא אותו במשהו קונקרטי, והחוויה תמיד גדולה יותר מהקונקרטית הזו. והחוויה של חוסר שלמות מסוימת נשארת. נראה שהוא עשה ואמר, אבל עדיין נשאר משהו. אני חושב שיש הכרת תודה לאדם שמאפשר לך לחוות את מה שאתה מסוגל.
אולי אנו מחפשים אדם לאהוב מכיוון שאיננו יכולים לעמוד במתח הזה מבפנים, ואנו מחפשים אדם, כלב או מתמטיקה. אבל זה מה שאדם יוצר ומסוגל לחוות בתוך עצמו.
המחשבה השנייה מתייחסת לטיפול … לורה פרלס אומרת שהתמיכה ברקע. ולגבי אהבה, אנו יכולים לומר שהיא מתייחסת לרקע. לא תמיד אנחנו מדברים על זה ולא מרבים ללמד את זה. אבל יצירת רקע שבו משהו יכול להופיע חשובה מאוד.
לְנַסוֹת. נסה לדמיין מרחב המכיל את מה שאתה אוהב. תרגיש את עצמך בו. לאחר מכן, פקח את עיניך ונסה למקם את בן זוגך בחלל זה. אתה לא צריך לנסות לאהוב אותו, רק תנסה לראות מה אתה אוהב סביבו. פשוט לדבר אחד עם השני על משהו ולראות מה קורה. ואז להחליף תפקידים. דון האם הצלחת ליצור ולהרגיש אווירה של אהבה. איך זה נחווה.
נראה לי שחשוב מאוד שנוכל ליצור תחום בו נרגיש בנוח ואפשר לסמוך עליו. ותחום זה יכול להוות תמיכה חשובה ללקוח.
שְׁאֵלָה: - האם ניתן לראות זאת כמציאות או שזו אשליה?
נטליה: זוהי היכולת שלך לאהוב.
שְׁאֵלָה: - אבל מה עם סבל אהבה? כשיש לי הרבה אהבה ואני לא יודע מה לעשות עם זה.
נטליה: אני חושב שיש כאן הרבה תקלות. הראשון הוא שמקור האהבה נתפס כמשהו השייך לאחר. האדם אינו מזהה ואינו מזהה זאת כיכולתו. זה קורה אם אדם לא מרגיש טוב בכלל מה שיש בו. למשל, אם בילדות אהבה לא התקבלה ממנו, אלא רק ניתנה. אז ייתכן שאדם לא יבחין במקור זה בעצמו, זה שהוא מייצר ויוצר בעצמו. ואז הוא מחפש מישהו שיכול לתת לו את החוויה הזו.
הבמה חשובה מאוד כאשר רק מתעוררת בך תחושה, החוויה רק מתחילה ואתה יכול לזהות אותה כמשהו משלך. זה נראה כמו רקע, מגע מוקדם, כאשר עדיין אין בטון, אין אובייקט.
האזור השני בו מתעורר סבל הוא חוסר היכולת למצוא צורה להביע את רגשותיך. כשאתה מרגיש שיש משהו, אבל אתה לא יודע איך לבטא את זה.
אהבה היא רקע שאנחנו לא יכולים למצות לגמרי. זוהי מדינה, חוויה שהיא יותר מיכולות השפה או הגוף. אם ננסה לצמצם אותה לספציפיות כלשהי, נתמודד עם חוסר האפשרות להביע והעמימות של עצם המילה "אהבה". במשך זמן רב המילה הזו נדחתה כלא מדויקת ובלתי מובנת: ספר לי בדיוק מה אתה רוצה ממני? והרכיב הבלתי מובן הזה חשוב מאוד. אבל הוא עדיין קיים ודורש איזשהו גלגול. המונח "נשגב" פירושו להיפטר מהחוויה, ו"להתנסות "פירושו למצוא צורה להתגלמות.
מוּמלָץ:
אודות הטפסים, אודות פרידה וסליחה
אתם מבינים - הזמן של הכוכבים חולף, ונראה שהגיע הזמן להיפרד לנצח … … ואני רק עכשיו מבין איך זה צריך להיות אהבה וחבל וסליחה ונפרדת. אולגה ברגולטס "הקיץ ההודי" אני חי הרבה זמן - בקרוב אקבל חמישים דולר, אבל אני עדיין לא יודע איך להיפרד.
אהבה לאדם בלתי נגיש. אהבה נכזבת
אנשים רבים אוהבים את אלה שאינם זמינים. גברים ונשים זוכים לתשומת לב של אובייקט בלתי נגיש, וחולמים להתאחד איתו. יחד עם זאת, אלה שפתוחים לאהוב, שאוהבים, מתגלים כלא מעניינים לחלוטין. מה זה? הרגל של סבל? תשוקה לייסורים או הרצון להשתלט על האושר המיוחל במאבק.
מדוע אנו מבלבלים בין אהבה לבין מה שאין אהבה
שבר מהספר "במה אנו מבלבלים אהבה, או שזו אהבה" מודל יחסי הורים לפעמים אנו מאמצים את המודלים שראינו במשפחה. איך ההורים שלנו מתנהגים זה כלפי זה? מה הם עושים אחד לשני? איך הם מתייחסים זה לזה? איך כל אחד מהם מרגיש? למשל, אבא כל הזמן בעבודה, ואמא מחכה לו ונהנת, אבל יחד עם זאת הם ביחד?
אודות אהבה. חיבור פסיכולוגי
התחושה שהתיישבה בלב שינתה את האישה לחלוטין, ללא עקבות. האהבה הפכה אותה ליותר מעצמה, יותר מעצמה, ליותר מעצמה, כאילו קצת "נגמרה" - אשת -על, אישיות -על, סופרמן. היא נעשתה, למשל, מסוגלת למה שהיתה בעבר לא מסוגלת: לקרוא מוחות, להשוות מצבים ולספק את ייסוריו של אדם אהוב - במרחק רב, בלי להיפגש.
אודות אהבה. מתי זה מתחיל ומתי זה עובר?
פסיכולוג, פסיכולוג קליני סנט פטרסבורג כל זוג עובר מספר שלבים של התפתחות מערכות יחסים ומתמודד עם המאפיינים שלו. על ידי קריאת מאמר זה, תוכל לנתח את מערכת היחסים שלך כעת ולנחש באיזה שלב אתה ובן זוגך נמצאים כעת. זה יכול להיות מעניין ויחד עם זאת שימושי להבין כיצד אתה יכול לשפר את מערכת היחסים שלך ומה השינויים שעומדים לפניך.