2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
"בעבר הבת שלנו הייתה חרוצה בלימודים, דאגה לציונים גרועים ועסקה ברצינות בספורט. אבל זמן מה אחרי שמלאה לה שתים עשרה, נראה היה שהיא מוחלפת. בכל הנושאים שהחליקה, עניין הספורט נעלם. הוא לא מקבל עזרה, הוא אומר, אני אבין לבד ".
מה לעשות?
נתחיל בזה שלפני שאתה "מתקן" משהו, אתה צריך לדעת איפה ומה "נשבר". הילד לא לומד טוב.
למה?
- לא יודע ללמוד, כלומר לא יודע לעבוד עם ספר, לא יודע להתכונן לנושאים בעל פה, למבחנים, למבחנים, לא יודע להקצות זמן, לא יודע להתרכז בדבר אחד, קורא לאט, לא קורא בכלל, כתב יד גרוע, לא יודע איך לארגן את מקום העבודה שלו, הוא לעתים קרובות מוסח, לא קשוב, זיכרון רע וכו '.
- הוא אינו יודע לארגן את זמנו בצורה כזו שיש מספיק להכל - וכתוצאה מכך - אין לו זמן לשום דבר. בהדרגה נפח מה שלא נעשה נעשה יותר ויותר, והילד פשוט "מוותר" ומעדיף לא לעשות כלום: עדיין אין זמן לעשות זאת. במקרה זה הילד זקוק לעזרת זקניו: ארגן את יום העבודה שלו כך שיהיה מספיק זמן להכל; לארוחות, בדרך לבית הספר ולבית וכו '.
- פחד: הילד מפחד לענות ליד הלוח, מפחד לטעות, לקבל ציון רע, מפחד שיצחקו, לא יקשיב, ידבר מכוער או לא נכון, שהוא נראה רע, מכוער (מכוער), יש לו את הגובה הלא נכון (גדול מדי או קטן מדי), לבוש גרוע וכו '. פחדים, למעשה, הרבה מאוד, ביניהם יש הרבה כאלה שאנו - מבוגרים, נראים מגוחכים, מופרכים. אבל עבור ילד, הפחד הזה הוא אמיתי, הוא משתק את הילד, מונע ממנו לתפוס את עצמו ואת המציאות כראוי, ולעוות את המציאות הזו. כתוצאה מכך נראה שהילד "קופא", הוא עסוק רק בפחדיו. האם זה תלוי בו ללמוד ברגעים כאלה?
- הצוות בכיתה אינו תואם את הלמידה, והילד אינו יכול להתנגד לצוות. הוא לא רוצה להיות "חנון" מנודה, מה שאומר שבשביל זה הוא יצטרך לנטוש את לימודיו ולעבור לאינטרסים ולפעילויות של חבריו לכיתה. האפשרות הגרועה ביותר כאן היא הצקת הילד על ידי חבריו לכיתה. במצב דברים זה, האפשרות הטובה ביותר היא להחליף בית ספר או לפחות כיתה.
- עימות עם מורים - לא משנה מה הסיבה, פשוט יש קונפליקט, והילד לא יכול ליצור קשר עם המורה בדרך כלל, בצורה מספקת. יכול להיות שקשה מאוד לשני הצדדים לפתור את הסכסוך ביעילות מספיק, אך כאן הילד לא יכול להסתדר ללא עזרת הוריו, אפילו תלמיד תיכון. תמיכת הורים מוכשרת חשובה מאוד.
- המורה צועק או מדבר בקול רם במהלך השיעור. והילד כלל לא סובל צעקות או דיבורים בצלילים מורמים, צלילים חזקים. לכן, הוא לא עסוק בלימוד, אלא בהתגברות על הפחד מקולות וצעקות רמות. אם למורה יש רק קול חזק, אתה יכול לבקש להעביר את הילד לסוף השיעור, לשולחן האחרון.
- הילד אינו מבין את ההסברים של המורה - גם מסיבות שונות: לא מובן לו להסביר, מספר שיעורים מסוים מתפספס עקב מחלה - פערים בחומר, החומר הקודם אינו שולט בצורה גרועה. ואם ילד לא יכול לעבוד בשיעור, הוא "מכבה". ושוב מרחב. כאן דרושה תמיכה ועזרה של ההורים: להסביר, "להדביק" את הזמן האבוד. אתה יכול לשכור מורה למספר מפגשים כדי לשחזר את מה שהחמצת.
- הילד מאוד פעיל, אנרגטי, "עצבני", קשה לו לבצע את אותה פעולה לאורך זמן, או אפילו פשוט לשבת במקום אחד. במקרה זה, יש צורך לעסוק בפיתוח התמדה וסבלנות אצל הילד.כאופציה - אסוף פאזלים, ואת זה ניתן לעשות במחשב. יהיה נחמד לאסוף חידות עם הילד שלך. אמא יכולה ללמד את הילד כל מיני עבודות יד, הכנת מנות מורכבות.
- לילד אין יכולת להקשיב בתשומת לב להסבר של המורה, כתוצאה מכך - הפרת משמעת בשיעור, חומר לימוד "שהתעלם", ולאחר מכן הכנה לא טובה לשיעור הבא. כאן אתה צריך משחקים ופעולות שמפתחים תשומת לב, יכולת להתמקד בעבודה שנעשית.
- בריאותו הלקויה של הילד, במיוחד בגיל ה"מעבר " - במהלך שינויים הורמונליים. זהו שינוי חד במצב הרוח, כאבי ראש, לחץ דם נמוך או גבוה, חולשה כללית של הגוף. הדבר החשוב ביותר בתקופה זו הוא הקפדה על שינה, תזונה, שינוי עבודה ומנוחה, בהכרח-הליכה של 30-40 דקות לפני השינה, רצוי עם ההורים שלך או עם אחד מהם, אמבט מרגיע עם מלח, ויטמינים.
- סביבה ביתית קשה: מערכות יחסים לא יציבות בין בני משפחה, במיוחד בין אבא ואמא, סבא וסבתא והורים, לידת אח או אחות צעירים יותר, ההורים עסוקים מאוד בעבודה.
- גירושין של הורים או התקופה שלפני הגירושין: להורים פשוט אין זמן לילד.
- "שינוי" של אחד ההורים: האם מתחתנת, והילד גר במשפחה חדשה עם אביו החורג, ומדי פעם הוא נפגש עם האב או לא נפגש כלל. האפשרות הגרועה ביותר כאן היא אם האם, במצב של סכסוך עם האב, מנסה להוציא את בן בריתה מהילד, בכל דרך אפשרית מבזה את האב והתנהגותו. ילד בסיטואציה כזו נאלץ לקחת על עצמו פונקציות שהן לגמרי מעבר לכוחו בשל גילו.
- חינוך מיני מוקדם לילד, עניין במין השני של ילד לא מוכן פסיכולוגית. ככלל, עניין זה נוצר בעזרת התקשורת, האינטרנט, סרטים, פרסומות וכו '. מאוד חשוב כאן הן המודעות מצד ההורים - מה הילד קורא, אילו סרטים הוא צופה, באילו אתרים הוא מבקר, וקיום יחסי אמון בין ההורים לילד, ההזדמנות לדון במה שהוא קרא, מה שהוא ראה.
- תחושת אחריות לא מפותחת בילד. במקרה זה, החל מכיתה א ', ניתן לנהל משא ומתן עם הילד: לערוך הסכם בעל פה כזה לביצוע כל עסק. בהסכם כזה, חייב להיות בהכרח "סעיף" לגבי מה יקרה אם אחד הצדדים לא ימלא את חלקו בהסכם.
כפי שאתה יכול לראות, ישנן סיבות רבות לכך שילד פתאום התחיל ללמוד בצורה גרועה. ומשימת ההורים, קודם כל, היא לברר אילו סיבות יש לילדם. ורק לאחר מכן יש הזדמנות לעשות משהו, לשנות, לעזור לבת שלך או לבנך. חלק מהבעיות ניתנות לפתרון לבד, אך בעיות זוגיות נפתרות בצורה הטובה ביותר עם מומחה בתחום.
מוּמלָץ:
ארבע סיבות לכך שמערכת יחסים של אהבה מבחוץ הגיונית
מחקרים מראים לנו כי ניאוף אינו עוד הסיבה העיקרית לגירושין. אני לא רוצה להפיץ את פרשת האהבה או לגנות אותה. עובדת הבגידה תמיד אומרת לנו משהו על אדם או על מערכת היחסים שקיימת בזוג ועל התרבות הקיימת בחברה. אני רוצה לדבר איתך על ארבע סיבות לרומן אהבה שיכולות להועיל לאדם.
דרך האמון לחיים מאושרים. כיצד ללמוד ללמוד אמון
"סמך אך אמת" - לימד רבים מאיתנו בילדות. רוב האנשים בעולם היום גדלו עם עמדות כאלה בדיוק - עמדות של חוסר אמון. עם הרעיון שאי אפשר לסמוך על אף אחד. חוסר אמון מוטל בנו בילדות. כל חיי החברה המודרנית בנויים על חוסר אמון, חוסר אמון הפך לבסיס שעליו מבוססים חייהם של רוב האנשים.
שלוש סיבות לכך שהורים מכורים לסמים מחפשים עזרה בעצמם
העובדה שאין עליה עוררין היא שיש צורך לטפל במכור עצמו. אבל המציאות היא שלא כל מכור רוצה את הטיפול הזה. והזמן עובר ללא הרף. הבעיות גדלות. ואתה צריך לעשות משהו. והמשהו הזה אמור להביא תוצאות של ממש. על סמך זה זיהיתי שלוש סיבות כאשר כתובת הוריו של המכור עצמו לעזרה פסיכולוגית הופכת לשינוי משמעותי בפתרון הבעיה:
4 סיבות לכך שיותר ויותר אנשים בודדים
אנו חיים בתקופה בה ניתן להוריד מספר אפליקציות ומיד לקבל גישה למספר עצום של שותפים. אך עם זאת, רבים אינם מוצאים מישהו במשך זמן רב. למה זה קורה? הדגשתי 4 סיבות נפוצות ביותר. לפעמים זה עשוי להיות רצוי להתאהב, להיכנס לזוגיות. אבל כאילו אף אחד לא עולה, כולם מסביב אינם אותו דבר.
"אני מפחד מהסכסוכים!" או חמש סיבות לכך שמצביעות על הבעת הצרכים שלך ביחסים
"אני מפחד מהסכסוכים!" או חמש סיבות שמסבירות את הבעיות שלך ביחסים. "אני לא סובל לצרוח, אני רק רוצה ללכת לאנשהו, להתאדות." "אני לא רואה טעם להגן על עמדתי - זה לא ישנה דבר לטובה, אלא רק יחמיר את הסכסוך, המתח יגדל ואני ארגיש עוד יותר גרוע"
