כיצד לשמור על התשוקה בנישואין?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כיצד לשמור על התשוקה בנישואין ולהפחית את הסיכון לרמאות? בעבודה כפסיכולוג משפחתי, אתה מקבל מדי יום מידע לא רק על טעויות שונות בהתנהגות בני זוג, אלא גם על אותן תכונות של מערכות יחסים משפחתיות שיש להן השפעה חיובית על הנישואין ואשר שימושיות מאוד לכל הגברים והנשים. בתקשורת עם אותם זוגות נשואים שבהם במשך עשר, עשרים או אפילו שלושים שנות נישואין, לא רק שלא הייתה בגידה, אלא שבני הזוג הצליחו לשמור על משיכה מינית חיה זה לזה, אני תמיד מנסה להבין "מה הסוד שלהם. " מכאן שנולדה רשימה של עשר המלצות שימושיות, שעכשיו אשתף אתכם בהן.

אבל, לפני שאני מפרט אותם, אני רוצה להגיב מיד להצהרות אפשריות, כגון: "האם זה דורש המלצות וסודות מיוחדים, כי אבותינו חיו בנישואים מאושרים במשך מאות שנים ולא חשבו על הנושא הזה כלל, הם פשוט אהבתי וקיימתי יחסי מין וזהו! " העובדה היא שהעולם השתנה מאוד בחמישים השנים האחרונות. הודות להתקדמות, גברים ונשים החלו לעבוד פחות, לחלות ולהזדקן. אם קודם לכן, לאחר ארבעים שנה, החלה הכחדה ברורה של גברים ונשים, ברור שהם לא היו במין, עכשיו בגיל הזה אנשים נראים נהדר ורוצים להתמכר לכל דבר במין עד 60-65 שנים. בהתאם לכך, הבקשות גדלו. בנוסף, לבני הזוג, אפילו לפני שלושים שנה, לא הייתה תקשורת כה רחבה עם נציגי המין השני כפי שהם עושים כיום. לא היה להם מבחר מיני גדול, אבל עכשיו לכולם יש את זה - במשרדים, בתחבורה ציבורית, במקומות רבי קומות וברשתות חברתיות. לישון עכשיו בלי שום התחייבויות זה חתיכת עוגה, ומוקדם יותר כל זה לווה בקשיים גדולים. לכן, מערך ההצעות הארוטיות הזולות והחינמיות, ולכן התחרות בתחום המין, הפכה קשה יותר. כן, ואותם מודלים לחיקוי במראה החיצוני ובשחרור המיני שמוטלים כעת על ידי תרבות המונים (כלומר הטלוויזיה והאינטרנט) גורמים לגברים ונשים לדרוש זה מזה הרבה יותר בעניין האינטימיות מאשר במקרה של בני זוג. מהעבר. לכן, אני ממליץ לכם לא לחשוב שאושר מיני במשפחתכם והעדר בגידות מובטחים לכם פשוט כי אהבתם זה את זה מאוד או שיש לכם ילד משותף. אני ממליץ לך לקחת בחשבון את המציאות המינית של העולם המודרני ולהתכתב איתם. נזכור ללמוד ממי שיש לו הרבה מה לחלוק מחוויות המשפחה המאושרות שלו. לכן:

10 טיפים מאת אנדריי זברובסקי כיצד לשמור על תשוקה בנישואין:

ראשון. עקוב אחר הדמות שלך, אל תהיה סובל מעודף משקל … כל אותם זוגות נשואים מאושרים שאני רואה הם אנשים רזים, או לפחות דקים. או זוגות ספורט, שבהם שני בני הזוג עוסקים בספורט בבת אחת, ולרוב הם יחד, באותו חדר כושר. (יתר על כן, ללא מאמנים אישיים, איתם מתעוררים לעתים קרובות משולשי אהבה). או אם הם מקפידים על כמה מוזרויות בתזונה (כגון צום דתי, דיאטות ים תיכוניות, חלבוניות או צמחוניות), אז שוב, רק שתיים מהן. בטן נפולת, צלוליטיס או סנטר משולש לעתים רחוקות הופכים מישהו לרצוי יותר או פעיל מינית.

אני רוצה להדגיש במיוחד: אין צורך להוציא הרבה כסף על חזה סיליקון, הסרת צלעות או שאיבת שומן: חשוב פשוט לא להעביר, להקדיש זמן לפעילות גופנית או ספורטיבית ואתה כבר תהיה גברים ונשים צעירים ומעניינים. ובן הזוג שלך בהחלט יעריך את זה.בנוסף, חשוב לזכור: ספורט עוזר לפתח טוב יותר את הורמוני המין הגבריים והנקביים: מכאן שמין מ"חוב זוגי "נגעל יהפוך לצורך הרצוי שלך ולמקור מצב רוח טוב יומיומי עבורך.

וכמובן, אני ממליץ לך לא לחסוך כסף במשפחתך על התחתונים היפים האלה שידגישו רק את רזותך. מכיוון שחסכון במיניות במשפחה תמיד מוביל להוצאה נוספת על מאהבים ומאהבות.

שְׁנִיָה. הימנע מהפרעות ארוכות במין. הפסיכולוגיה האנושית מסודרת בצורה כזו שאם מתעוררת מסורת במשפחה כשאין סקס במשך יותר משבוע -שבועיים (לא משנה מה הסיבות לכך, חשוב שהיא תתקיים באופן קבוע), אז אחת מ לבני הזוג יש טינה, ומנגנוני פיצויים מתחילים לפעול עבור חלקם. טינה מהסוג: “ובכן, למה להתעלם ממני! ובכן, בסדר: אם אתה לא רוצה אותי, אל תעשה זאת! אני אזכור אותך! כשאתה בעצמך מתחיל להציק לי, אני גם אעמיד פנים שאני לא צריך כלום! . פיצוי לפי סוג: בעל או אישה לוקחים את הצרכים המיניים האישיים לידיים ומתחילים לצפות בפורנו ולאונן באופן קבוע, ולאחר מכן הם כבר לא צריכים דבר אחד מהשני במיטה המשפחתית. או שיש להם אוהבים בעבודה. ויש גם הסתגלות, כלומר התרגלות למציאות כזו ואפילו הסבר לא נכון של המצב. כשאשה פשוט עייפה מאוד או נעלבת מבעלה בגלל משהו שלא קשור למין, והוא פתאום מחליט שאחרי הלידה היא איבדה עניין במין ועדיף לא להטריד אותה בגלל זה. או שהבעל לא היה פעיל כלפי אשתו במשך חודש בגלל בעיות בעבודה או בגלל בריאות, והאישה החליטה שבעלה לא צריך שום דבר לפי גיל ולכן עדיף לא לגעת בו, כדי לא לשים אותו בעמדה פוגענית אם הוא לא יכול לספק זקפה וכו '. בכל התכניות ההגיוניות, אך השגויות מיסודן, בגידה כבר קרובה. מכאן שאני מייעץ ישירות: אין לאפשר הפרעות במין משפחתי למשך יותר משלושה עד ארבעה ימים. ברגע שהמין המשפחתי הופך לאירוע פעם בשבוע או שבועיים, צינון ורמאות כמעט מובטחת.

שְׁלִישִׁי. לך לישון עם המשפחה עד השעה 23. מיד אני חוזה שמישהו יגיד: “מה אנחנו, גמלאים? זה מאוד מגניב לראות תוכניות טלוויזיה בלילה, לקרוא ספר, לגלוש באינטרנט … "אני אענה:" תרגול מראה שרבים מאותם זוגות שנכנסים באופן קבוע אחרי חצות, בשלב זה כבר עייפים ומכוונים שינה, סקס בזוגות כאלה פשוט לא קורה, אף אחד כבר לא צריך את זה. בקבלה שלי כל שבוע יש בני זוג לא מרוצים שמתלוננים שבסוף השבוע הם צופים בתוכניות טלוויזיה ואוכלים אוכל טעים כל הלילה, אבל הם לא יכולים לחכות למין ". אבל אותם זוגות שמשכיבים את ילדיהם עד השעה 22 מחכים עד שהם נרדמים, שומרים על כוחם ומצב רוחם ומקיימים יחסי מין קבועים במשפחה. כי אין סימן שווה בין הגישה "ללכת לישון במשפחה לפני השעה 23" לבין "להירדם בלי סקס". אך יישום העיקרון הראשון מסייע לשני להתרחש.

רביעי. מצאו הזדמנויות לנהל חיים אינטימיים כאשר ילדים אינם בבית. הבעיה עם משפחות רבות היא שהזוגיות שלהם מתרחשת רק כאשר ילדים או הוריהם משלמים ישנים מאחורי הקיר. במצב זה, סקס בהיר כמעט ולא נכלל: אין גניחות בקול מלא (אינטימיות חנוקה למחצה), אין מגע חזותי (סקס בחושך), לא גרביים או עבודת הלבשה תחתונה, סרטים ארוטיים לא מופעלים, צעצועי מין הם לא בשימוש וכו '… כתוצאה מכך, סקס בהיר וחושני הופך להיות אפשרי מבחינה טכנית רק עם מאהבים ומאהבות. לכן, בני זוג חכמים ממש עושים ניסים, אבל מדי פעם הם מוצאים הזדמנויות או מקיימים יחסי מין בבוקר כשהם לוקחים את הילדים לגנים ולבתי ספר, או שהם מוודאים שבשעות הערב הילדים עדיין עסוקים בקטעים, פועלים יום ממושך או להיות עסוק במשהו אחר ….או שהבעל והאישה הקדישו זמן מיוחד להיפגש בבית לקיום יחסי מין בזמן ארוחת הצהריים, או שתעצרו ליד אחד לשני במהלך שעות העבודה, או תקיימו יחסי מין במכונית, או תשכרו מלונות או דירות על בסיס יומי או שעתי. כפי שמראה בפועל, חיי המין במצב זה בהירים יותר במשפחה, משאירים אחריהם זיכרונות חיוביים ארוכי טווח ומהווים את הלך הרוח הנכון להמשך מפגשים כאלה בעתיד. והצורך בקשרים שמאליים הוא מיד פחות.

חמישי. הקדישו זמן (וסופי שבוע) ללא ילדים באופן קבוע. יש הרבה זוגות נשואים שבהם אמהות ואבות, בשל עימותים עם הורים, עצלות בנאלית של עצלות (לא רצון לסחוב ילדים רחוק) או תחושה מוגזמת של אבהות ואמהות (המוטו: סופי שבוע לילדים בלבד!) לבלות כל הזמן הפנוי ובסופי שבוע ביחד עם ילדים. זה מוביל לכך שפשוט אין חיי מין מעניינים קבועים בזוגות כאלה והכי חשוב זה לא צפוי! מכאן שהנכונות הפסיכולוגית של הבעל והאישה נוצרת לקיים יחסי מין "עם הצד" כמעט עם כל אחד, אם רק היה שונה איכשהו מהחיקוי השגרתי המשעמם של סקס במשפחה. לכן הניסיון של זוגות נשואים מאושרים מראה בבירור: אם בני הזוג עדיין לא בפנסיה, חשוב למצוא הזדמנויות לבלות בלי ילדים לפחות יומיים -שלושה בחודש! גם אם (אם אין סבתות) עם שימוש באומנת. אחרת, בהתחלה תישאר ללא סקס, ולאחר מכן בלי בעל (או בלי אישה). ואז עדיין יהיה סיכון (לאחר גירושין ומעבר לערים ואזורים אחרים) להישאר ללא מגע עם ילדים. לכן התוכנית כאן פשוטה: אם אתה רוצה לשמור על קשר עם ילדים לנצח - מצא הזדמנות לפחות לפעמים לבלות בלעדיהם ולחגוג אותו עם סקס בהיר מעולה!

שִׁשִׁית. קח את היוזמה בעצמך במין שבן זוגך אוהב. ספרים ומאמרים רבים נכתבו היכן שמומלץ: "חשוב שבני זוג יגדירו כלל לא להתבייש לדון ברצונותיהם ובהעדפותיהם המיניות". וזה כתוב, באופן כללי, נכון. דבר נוסף הוא שבפועל ישנן שתי בעיות: ראשית, הרבה בני זוג עדיין מתביישים לדון ב"משאלותיהם "המיניות, ושנית, אפילו לאחר שאזרו אומץ להצהיר עליהם, ואז הם נתקלים בעובדה שחצים אינו טוב מאוד.אז הם ממהרים לבנות מחדש את האינטימיות המשפחתית לכיוון המשאלות שהביעו. לאחר מכן, טינה וקירור מתעוררים באופן טבעי מסיבה מובנת של גאווה פצועה. האדם חושב לעצמו: "אמרתי שאני רוצה לקיים יחסי מין, אבל לא קיבלתי את זה. ליתר דיוק, זה קורה, אבל רק ביוזמתי, זה נראה כמו קבצן משפיל, כאילו רק אני (הו) צריך את זה! אני לא אשאל, ושום דבר לא קורה במין, כאילו לא אמרתי כלום. או שבן זוגי מראה שהוא (היא) נגעל ממה שאני מציע, או שאני לא ראוי להיות מאושר במיטה. אני לא צריך מין כזה בכלל! אני אקבל את הסוגים והטכניקות של סקס מהאדם שבאמת יהיה מעוניין בכך בעצמו (הו) ושהוא יוזם בעצמו ". לכן, לבני זוג שמאושרים במשפחה ובמין משפחתי, אופייני שהם בעלי הגישה הבאה: “אם בן זוגי אמר שהוא (היא) רוצה משהו חריף, אז זה צריך להיות חשוב גם לי. אני צריך לקחת יוזמה במה שנשמע מה"חצי "שלי. לאחר מכן, בתגובה, גם יוזמות שלי יתמכו, והמין במשפחתנו יהיה בהיר ומגוון. וכולם יהיו נועזים עוד יותר להביע את רצונותיהם ". קח את הגישה הזו בעצמך ואתה לא תצטער על זה.

שְׁבִיעִית. קבעו לכלל לשבח אחד את השני במין … חשוב להבין שמין הוא תחום מוגבר, הייתי אומר אפילו - גאווה עירומה. לכן, אם בעל או אישה לא מקבלים משוב מחצאיהם בצורה של שבחים על היכולות המיניות שלהם, הפעילות והיוזמה שלהם, הדבר מפחית משמעותית את הפעילות.העיקרון של "אין הזנה לסוס" בא לידי ביטוי כאן בצורה ברורה ביותר. "אני מנסה, אבל הם לא מעריכים אותי והם לא אומרים" תודה "על האורגזמה, אבל הם אפילו לא מתנשקים במהלך יחסי מין או אחרי זה." עידן "קיפאון מיני בין בני זוג" מתחיל לרוב בערך בעבירות כאלה. לכן, עקבו אחר הדוגמא של משפחות מצליחות - הקפידו לשבח אחד את השני במיטה המשפחתית. זכרו: שבחים מעוררים השראה, ביקורת מרתיעה כל רצון. והתשוקה במיטה המשפחתית צריכה להישאר בכל מחיר. תן לי להגיד לך ישר: אפילו במחיר של הדמיה של אורגזמה. היום נחקה ונשבח כראוי, ובכך נתן השראה לשותף שלנו להתאמץ עוד יותר, מחר עדיין נקבל אותו! ויותר מפעם אחת.

שמונה. היו מוכנים למין ספונטני ולפעמים הביאו את בן זוגכם לאורגזמה בידיים. גברים ונשים רבים שוכחים כי אין סימן שווה בין המושגים "חיים אינטימיים" לבין "יחסי מין" בפועל. בעל ואישה תמיד יהנו לקבל תשומת לב מינית גם בדרכים אחרות. למשל, בצורה של מניפולציה של ידיים ושפתיים וכו '. זה יוסיף חמימות ורכות אצל זוג נשוי, ללא קשר למשך חיי המשפחה והגיל שלהם. משפחות מצליחות רבות אומרות זאת בהתייעצות: "זו הייתה הנכונות התמידית של החצי שלי לקיים יחסי מין ספונטניים בכל מקום ובכל דרך שאתה אוהב זה תמיד מנע ממני לרמות, גם אם הרגשתי תשומת לב לעצמי מאנשים אחרים. כי במקרה הזה תמיד לא היה לי ברור: למה שיהיה לי משהו בצד, אם אוכל להשיג הכל במשפחתי, ולעתים קרובות באופן בלתי צפוי! " קחו זאת בחשבון במשפחתכם: אורגזמה בלתי צפויה, גם ללא יחסי מין, היא ההגנה החזקה ביותר מפני בגידות.

ט. אל תחסכו במשפחה בשעות הפנאי … תצפיות של משפחות מצליחות מראות כי בדרך כלל נצפים מערכות יחסים אינטימיות חיות באותם זוגות בהם בני הזוג פעילים, והכי חשוב, מבלים יחד סופי שבוע, חגים וחופשות. הם לא חוטאים בבית, הולכים למקומות ציבוריים, לערים ולמדינות אחרות, יוצאים לטיולים ועושים עצרות מוטוריות, מטפסים על הרים וצוללים יחד לים. הסוד כאן פשוט: רשמים עזים של פנאי משפחתי מגוון ומעניין מספקים לבני הזוג נושאים לתקשורת ולדיון, והתקשורת, בתורו, מאפשרת לכם להמיס כל קרח העולה מסכסוכים משפחתיים רגילים במשפחה. קלות התקשורת במשפחה היא הבסיס להקלות ביחסים אינטימיים, היכולת ללכת לאינטימיות ללא משא ומתן מקדים ארוך והמתנה ל"הזדמנות נוחה ". ומה שאתה יכול להשיג בקלות הוא מה שאתה מקבל בדרך כלל. מבלי להיעזר בשירותי בעל או אישה מחליפים "לחלק המיני".

עֲשִׂירִית. לעולם אל תעליב או תכה זה את זה … רוב אותן משפחות שעברו את כוס הבגידה העצובה והצמרמורת המינית הן זוגות שבהם בני זוג אינם מרימים ידיים זה לזה ואינם פוגעים ב"חצאיהם ". כיוון שתלונות כבדות אף פעם לא תורמות להפעלה במיטה המשפחתית, וכל אי הסכמה כבדה מובטחת כמעט שתוביל לשביתה מינית, כאשר אחד מבני הזוג ימנע במפורש או בחשאי קשרים אינטימיים.

האם אתה רוצה להגדיל את התואר במין משפחתי, למד לקרר את הטמפרטורה במחלוקות משפחתיות.

נראה לי שאין אפילו מה להגיב. פשוט קבל זאת.

בעצם, זה הכל. למדת עשרה טיפים שלא רק יעזרו להפוך את המשפחה שלך לבהירה יותר אלא גם … באופן כללי, הפוך אותה למציאות! מכיוון שרוב הבגידה בבעלים ונשים היא תוצאה של סקס מינימלי במשפחותיהם, או היעדרותו המוחלטת במשך שבועות, חודשים ואף שנים. ומוות המין במשפחה הוא לרוב תוצאה של העובדה שבני הזוג לא ידעו או לא החילו במשפחה את ההמלצות שניתנו במאמר. אם אתה משתמש בהם, הסבירות לסיכון לבגידה של החצי שלך ושל עצמך תפחת באופן ניכר. וזה מה שאני מאחל לך בכנות.