על רגשותינו האמיתיים ועל מקורות הערכת אחרים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לעתים קרובות אתה יכול למצוא המלצות דומות: "אל תחשוב רע על אחרים", "תודה לאחרים", "אוהב את ההורים שלך" וכן הלאה.

ורבים, אחרי שקראתם את זה, מנסים לעשות זאת.

אבל התפיסה היא שידיעה שאני צריכה לאהוב את ההורים שלי - אני יכולה רק לחשוב שאני אוהבת אותם. אני לא יכול להרגיש אהבה אליהם - אני חוזר, אני רק חושב שאני אוהב אותם.

או אם אני מדבר על הכרת תודה לאחרים, אני יכול רק לחשוב (ושוב, לא להרגיש) שאני אסיר תודה להם.

ואיזו הפתעה תהיה לי אם אשים בצד את כל התחושות הנכונות השטחיות שאני מרגיש (כביכול) - ובמקום זאת, אקשיב לתחושות האמיתיות שלי.

והחסר פניות לחלוטין יכול לצאת:

- להורים שלי, שחשבתי שאני אוהב ללא תנאי - יש לי הרבה תלונות וטענות.. ובכלל, אני לא מרגיש שום אהבה אליהם.. זה נחוץ ו ימין - אבל למעשה, אני לא מרגיש ככה.

- האנשים שאני מודה להם - אני, בעצם, לא רוצה להודות. אני עושה את זה מתוך "התנהג כך". ויש לי גם הרבה תלונות עליהם: הוא לא ישב טוב / זה לא אמר / וזה בכלל לא נחשב איתי וכו '.

אני יכול לחוש תוקפנות סמויה כלפי אדם, ולשכנע את עצמי שאני אוהב אותו.

מטבע הדברים, אנו יכולים לחוות רגשות שונים כלפי אותו אדם. אבל אני רוצה להתמקד דווקא בהודאה בפני עצמי ברגשותיי האמיתיים.

לא בדיוני ונכון - אבל אמיתי.

לדוגמה:

אם כשראת אדם אחר אתה רגיל להעריך אותו מיד - אל תברח למחשבה שהערכה = רע ואתה לא תעשה זאת יותר.

אם המנגנון הפנימי שלך עדיין עובד כך, אתה עדיין תעריך. כי מנגנון זה יועיל לך כלשהו!

וגם אל תנסה לברוח מהערכה (עד כמה זה אופנתי) ועד לתת אהבה לאחרים - עם זה, שוב, אתה תוליך שולל את עצמך.

עדיף להתבונן במנגנון הפנימי הזה שלך.

הרשה לעצמך להעריך אחרים ונסה להקשיב, מאיפה ההערכה הזו? מדוע אתה כל הזמן מעריך אחרים?

סביר להניח שאתה כל כך רגיל לחיות בהערכתך שאתה עושה אותו דבר עם אחרים.

וגם: ההערכה שלך מסייעת לך בדרך כלשהי להגן על עצמך.

במחשבה, זה יכול להתפתח משהו כזה:

ה"פראייר והטיפש "הזה אומר שהוא לא מפחד ממני. וזה יהיה "יותר מגניב ממני" - זה אומר שאתה צריך למצוא בו משהו רע כדי איכשהו להשוות אותנו ו אני מרגיש בטוח יותר … זה כל כך מטומטם להודות בפני עצמי שההערכה העצמית שלי היא אפס או אפילו באדום.

כלומר, ההערכה המתמדת שלי של אחרים נובעת מחוסר הביטחון העצמי שלי ותחושת חוסר הביטחון שלי - לכן אני מעריך על מנת איכשהו תציל את עצמך.

ואם אני נמנע מלהודות בפני עצמי שאני מעריך אחרים, אז לא אוכל ללמוד משהו חשוב על עצמי. כלומר - על איזה צורך שלא ממומש …

- אז מה אני רוצה במקרה הזה? מה הצורך שלי לא להיות מרוצה?

- אני רוצה להרגיש בטוח להתקבל, להעריך וכו '.

רק הדרך שבה זה נעשה היא השאלה הבאה.

ובכן, עכשיו, אם תרצה, התאמן:

כאשר אתה נפגש עם אדם אחר, נסה לא לדרג אותו, אלא - להקשיב לרגשות שלך … שאל את עצמך את השאלה: "מה אני מרגיש לגבי האדם הזה עכשיו?"

התרגול הזה של הקשבה לרגשות שלך טוב במיוחד ברכבת התחתית:) יש הרבה אנשים שונים ותוכל לעקוב אחרי הרבה תחושות שונות בעצמך! ובכן, העקשנים יותר יבחינו ברגשותיהם החוזרים ביותר - וניתן גם להאזין לרגשות אלו ולחקור מהיכן צומחות רגליהם.

אם תתרגל זאת, תוכל בהדרגה להעביר את המיקוד מהאדם האחר לעצמך. ובהדרגה, הרצון להעריך את האחר ייעלם.וכמובן, תתחיל להתמצא טוב יותר ברגשותיך:)