הנוסחה לזוגיות מושלמת

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לעתים קרובות נשים מגיעות לפסיכותרפיסטית עם בקשה - "אני רוצה שהקשר שלי יהיה מושלם!". ואז הם מקבלים מיד שאלה נגדית: "ומהם האידיאליים?"

ואז מופיעים מגוון מדהים של אפשרויות - וכדי שהסקס עוצר נשימה, וכדי שגבר תמיד יקשיב ולעולם לא יתווכח, ויתן פרחים, וכך האינטרסים שלנו יתחפפו בכל דבר, וכדי שלעולם לא יבגוד. יש הרבה דרישות למערכות יחסים על מנת "להתאים" אותן לסטנדרט של "אידיאליות", לעתים קרובות הן מכוונות דווקא להפוך את הגבר ל"זה "ו"כזה", ואת מערכת היחסים, כאילו מעצמה, יתעדכן.

אני אגיד לך את זה, וכנראה שאאכזב אותך, אבל אתה עדיין קורא עד הסוף - אין אנשים, מערכות יחסים, תספורות ושמלות אידיאליות! יש עבודה על עצמך ועל רצונותיך, פתרון סכסוכים ומריבות "באופן בוגר" וקבלת אדם אחר באופן מוחלט ומלא, על כל יתרונותיו וחסרונותיו, מבלי לנסות לשנות או לחנך מחדש. תצטרך לעבוד קשה כדי להבין מה לעשות עם מערכת היחסים שלך ועצמך. אבל אני מתכוון להפוך את המשימה שלך לקלה יותר ולשתף את "נוסחת היחסים האידיאליים" שלי - משוואה פשוטה עם שני סוגריים.

(אהדה הדדית) X (איזון גבולות)

בסוגריים הראשונים "אהדה" - אתה חייב לאהוב את האדם. מבחינתך חייב להיות בו משהו מאוד אטרקטיבי - אופן הדיבור, הלבוש, התנהגות בצורה כלשהי, הדרך לבחור פתרון במצב נתון, נכונות לעשות משהו או הנכונות לא לעשות משהו בנסיבות מסוימות. חשוב להבין כי דימוי זה נוצר ברגעים חיוביים והן באמצעות ניסיון שלילי - אם אנו חווים רגשות רעים הקשורים למין השני, אנו משוכנעים בתוקף כי בבחירתנו תכונות כאלה להיות בגסות, הכל פשוט כאן - אם אתה אוהב אדם - זה אומר שאני אהיה איתו, אם אתה לא אוהב את זה - זה אומר שאנחנו לא בדרך.

הסוגריים השניים הם איזון עדין מאוד. כל מערכת יחסים בנויה על היכולת להגן על הגבולות שלהם ועל היכולת להיכנע. לאחר מכן אנו מרגישים טוב עם בן זוג כאשר אנו יכולים לוותר על משהו חשוב לנו למען האדם הזה, אך לא לרעת עצמנו.

שותף עבורנו אמור להיות מסוגל לעשות את אותו הדבר. וביחד אנו יודעים להעריך את התכונות הללו זו בזו.

מחפש נקודת משען לאיזון

כל מה שאנחנו יודעים על הגבולות שלנו, כולנו הבאנו איתנו מילדות וניסיון קודם. קורה שלאדם אין ניסיון כזה, יש לו מזל - ההורים לא יכלו לתת הבנה זו לילד, אדם כזה לא יודע מה טוב לו ומה רע. יש כאן רק עצה אחת - להתייעץ עם פסיכולוג כי יהיה קשה ביותר לרכוש מיומנות כזו בעצמך.

בכל מקרה אחר, כאשר אנו מוצאים את עצמנו במערכת יחסים חדשה, צריך להסדיר את גבולותינו. בזוגיות אי אפשר להיות לגמרי ללא גבולות ואי אפשר שלא לשנות. אם אתה חושב שאתה יכול להישאר מי שאתה, מההתחלה עד הסוף, שתתקבל ככזה, אז סביר להניח שפשוט יהיה בלתי אפשרי להיות איתך. בן זוגך יצטרך לציית רק לך כל חייו. מערכת יחסים זו אינה בריאה.

והנה מדובר באנשים בריאים, בהם יש צורך:

• להבין מה אתה אוהב ומה אתה לא אוהב. הרגשות מדברים כאן יותר - הם מסמנים לנו. לדוגמה, אם צועקים עלינו, אנו עלולים לפחד, או לכעוס כי אנו תופסים זאת כמתקפה. כלומר, במקביל יש לך רגשות שליליים - זוהי הפרה של הגבולות שלך. כאן - "אי אפשר להאשים אותי", "צריך לסמוך עלי", "אסור לרמות אותי", "הבית שלי חייב להיות נקי", "אשתי חייבת להאכיל אותי", "אני ישנה בלילה" או " אני הולך למועדונים "," צריך לשים דברים במקומם "וכן הלאה.
• להבין שצרכיו של בן זוגך חשובים לו כמו שלך. אדם אחר צריך להיות מסוגל לשמוע ולהאמין שמה שהוא אומר הוא כן וכנה.
• כבד את בן זוגך - אל תעשה לו כלום, לאחר מכן לא תכבד אותו.
• כבד את עצמך - ענה על השאלות: "האם זה מקובל עלי מה בן זוגי רוצה ממני?" "איך תתייחס לעצמך אליו אליו אם תעשה מה שהוא מבקש ממך?" התשובה תהיה מה יותר חשוב לך - להשיג את מה שאתה רוצה או לא לחוות רגשות לא נעימים לגביו.

• להפריד את מה שבן זוגך רוצה ממך מהדרך שבה הוא מנסה להשיג זאת. לדוגמה, אתה מתלבש בהתרסה לעבודה, ובן זוגך מנסה להגביל, לאסור עליך. אם אינך מקשיב, הרי שהתגובה הראשונה היא ניסיון לשלוט בך. אבל אם אתה מקשיב, אז אולי מאחורי זה עומד החשש שלו לאבד אותך. הוא אומר לך איך להתלבש - הוא פורץ את הגבול שלך. אבל אם אתה רואה את הפחד לאבד אותך, אתה יכול למצוא פתרון משותף. למשל, אתה יכול להגיד לגבר שהוא מאוד חשוב ויקר לך, להדגיש את חשיבותו עבורך, להסביר לו מדוע אתה בוחר בו בין גברים אחרים והוא יהיה בטוח יותר בעצמו. אז סוגיית המחסור תיפתר בשלום.
• דבר בבירור על הגבולות שלך, הצרכים, האיסורים והרצונות שלך, כך שלשותף שלך יהיה ידע מלא על איך אתה יכול או לא יכול להתייחס אליך.
• לעשות פשרות. לדוגמה, אפשר לגבר לזרוק גרביים מסביב, לטפל בגבר, בהתחשב בכך שהוא לא יכול שלא לזרוק את הגרביים שלו, כיוון ששבירת הטקס הזה מפר את גבולותיו האישיים. מסכים שהוא יכול לזרוק אותם רק לחדר אחד, ושאר הדירה תהיה נקייה.

לפיכך, יש לנו משוואה - גבר, כסוג, צריך להתאים לאישה (ולהיפך), צריך להתאים לדמותו של "בן זוג אידיאלי". בסוגריים השניים - אותם מצבים בהם אני יכול לזוז (לפעמים ללא כאבים, לפעמים לא נעים במיוחד), אך רק בתוך אותם גבולות שאינם פוגעים בי או הורסים אותי. אם בסוגריים השניים גם אני ובן זוגי חופפים, אז המשוואה סגורה.