2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
המושג "קורבן" הפך לחלק מחיי היומיום שלנו - הודות לאימונים פופולריים, תוכניות צמיחה אישית וכו '.
אתה מתנהג כמו קורבן, תפסיק לשחק קורבן, אני קורבן טיפוסי - מותחנים מצמררים מבית יוצרי חשוף את האישה האמיתית שבך ואיך להשיג ביטחון עצמי בלתי שביר.
אני לא יודע מה איתכם, אבל בכל פעם אני מוטרדת מהטיהור חסר הרחמים של המילה "קורבן" בכל ההקשרים שאפשר להעלות על הדעת והבלתי נתפס. אני אגיד לך למה.
1. לפעמים אדם אכן הופך לקורבן, ועל כך יש להכיר.
למרבה הצער, איננו יכולים לשלוט לחלוטין על חיינו. אף אחד לא חסין מאש, רעידת אדמה, שיטפונות, פשיעה. להודות שאתה עצמך אשם בדברים האלה הוא להצדיק אלימות או לקחת על עצמך את תפקיד האל.
כמובן, נחמד שיש לך אשליה שאם תתנהג ותלבש רק חצאיות באורך הרצפה, זה יעזור לך להימנע מכל מיני דברים מפחידים. זה מגן מפני האמת הנוראית של החיים ועולם אכזרי. אבל לשמוע דברים כאלה לא מועיל לאדם שכבר הפך לקורבן אלימות - זה לא שימושי, כואב ומייסר.
2. הלקאה עצמית היא דרך בטוחה לנוירוזה.
אנשים רגישים ואכפתיים מאמינים בקלות שהם אשמים מכיוון שהם מתנהגים כמו "קורבנות".
האמת היא שלמעשה כל בעיות במערכת יחסים הן רווחיות יחד. אני עושה משהו שפוגע באחר. השני עושה משהו שמפריע לי. זהו תהליך התלוי זה בזה. האחריות בו היא תמיד 50 עד 50. היכן שה"קורבן "נמצא, יש את" התליין ", וה"מושיע", ו"המון הצוחק ". מציאת שעיר לעזאזל לא תפתור את הבעיה.
3. הדבקת תוויות עדיין לא עזרה לאף אחד.
גם אם אדם מודה שהוא נוטה להאשים אחרים ולא בעצמו - וההתנהגות ההרגלנית והמעוגנת הזו מונעת ממנו לחיות - זוהי רק נקודת המוצא של העבודה.
יתר על כן, הפסיכותרפיסט ילמד יחד עם הלקוח כיצד מנגנון זה פועל, כיצד הוא נוצר, למה הוא נועד ומה יקרה אם יכבה אותו. והכי חשוב, במה ניתן להחליף את המנגנון הזה.
פסיכותרפיה מסייעת בפיתוח גמישות בתגובות. במצבים מסוימים, להיות אישה חלשה היא שיטה טובה. למשל, כשאתה לבד עם מזוודה כבדה, ויש קבוצת כדורסל בתור הבא. במצב אחר, להפך, פעילות וסיכון יהיו שימושיים יותר. זה גרוע כשהתגובה זהה. טוב שיש אופציות.
מוּמלָץ:
למה אין לי מזל בחיי? למה למה
במשך שנים רבות במהלך החיים אנשים שואלים את עצמם שאלות: מדוע אני רוצה להיות עשיר, וכל חיי אינני עושה דבר מלבד להסתדר; מדוע אינני יכול לפגוש שותף ראוי לחיים; מדוע כל הגברים שאני נתקל בהם הם חולשים, מפסידים, רמאים או ג'יגולו; מדוע כל הבנות מעוניינות רק בארנק שמן, חוץ מזה כולן בוגדות;
"אפקט הרמה" או כאשר הפסיכותרפיה "כבר לא" עובדת
במשך זמן רב החלטת להיכנס לפסיכותרפיה, למדת את הסוגים והכיוונים המתאימים ביותר, בחרת בקפידה פסיכותרפיסט מנוסה ומוסמך? הפגישה המיוחלת התקיימה, הכל הלך כשורה והמפגשים הראשונים אף הביאו תחושת סיפוק, יעילות, סיכויים ונכונות הבחירה שנעשתה? אך לפתע, בשלב כלשהו, התחלת להבין שפסיכותרפיה אינה מצדיקה את הציפיות שהציבו לה, הפגישות החלו להיות "
תפקיד הקורבן בתרחיש אלימות במשפחה. התנהגות קורבן. "קריאת הקורבן"
בואו נסכים מיד - האחריות לאלימות היא של העבריין. זו אחריות אישית. אי אפשר לשתף אותו עם אף אחד. אבל בתסריט של אלימות במשפחה, שניהם מעורבים: "האנס" הוא זה שמבצע את האלימות וה"קורבן "הוא האדם שעובר התעללות. ושניהם מאפשרים את התרחיש הזה.
חיה "לעצמך" או "שים את כל חייך באכזריות הכוערת הזו"
למשל, שפתון חדש. כן, יקר מאוד. ובעיקרון, כמעט אותו דבר, ובכן, הצינור יפה יותר, ובכן, כפתור כך שהמכסה לא יעוף, ובכן, מהירות הצבעים גבוהה יותר, ועיצוב הצבעים אלגנטי יותר, אך באופן כללי, שפתון הוא שפתון. וגם, (הבנות יבינו אותי) רק כאשר אתה קונה את ה"
הנוסחה לזוגיות מושלמת
לעתים קרובות נשים מגיעות לפסיכותרפיסטית עם בקשה - "אני רוצה שהקשר שלי יהיה מושלם!". ואז הם מקבלים מיד שאלה נגדית: "ומהם האידיאליים?" ואז מופיעים מגוון מדהים של אפשרויות - וכדי שהסקס עוצר נשימה, וכדי שגבר תמיד יקשיב ולעולם לא יתווכח, ויתן פרחים, וכך האינטרסים שלנו יתחפפו בכל דבר, וכדי שלעולם לא יבגוד.
