2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מערכת יחסים עם אדם שאינו מסוגל לקיים הסכמים היא בלתי אפשרית (ג)
במקום הקדמה, רגע אחד.
קריטריון טוב שמדובר באמת בהסכם הוא שהוא הושמע והתקבל על ידי כל הצדדים.
כי "עכשיו אני מתחתן, ושאלת הכסף כבר לא הבעיה שלי" או "זהו, יש אישה, עכשיו חולצות נקיות ומגוהצות יופיעו בארון לבד" זה לא הסכם.
אין לי ספק ביכולות הנפשיות של האדם והכישרון לקרוא אותות לא מילוליים בצורה המדויקת ביותר. אבל להשמיע ולשמוע על מה שהאחר מסכים הוא, לעניות דעתי, אמין יותר.
לאחר סידור זה, קורה לפעמים שאחד המשתתפים מפר בהדרגה את ההסכם. הוא משקיע קצת פחות, שוכח בטעות, "עף החוצה" בנושאים דחופים, נסיבות בלתי נתפסות, תזמון הדוק. זה קורה כמעט בלתי מורגש. באופן כללי הכל בסדר. יש רק תמיהה קלה, תחושת חוסר איזון ותחושת גירוי גוברת. מספר המריבות ההולך וגדל "מהכחול" הוא סמן נוסף.
יש אנשים שהם קלים על הסכמים. כמובן שהם נכנסים למערכת יחסים. לפעמים הם נתקלים בשותפים שההסכמים מבחינתם הם כישוף בלתי שביר. וכאשר הראשון כבר "שכח", השני ממשיך את תנועות ה"פנטום "שלו. כמו דג שמלמדים אותו שיש מכשול שצריך לשחות אותו, וגם כשהמכשול מוסר, הוא ממשיך לעקוב אחר המסלול הרגיל שלו.
לכן, אם אחד השותפים מפר חלק מההסכמים, ייתכן שהאחר גם לא ידבק בהם. הוא משתחרר באופן אוטומטי וקסום מהתחייבויותיו. מופתע.
נראה שזה מובן מאליו מה"מטאפוזיציה ", אך תוך כדי כך, מבפנים, זה לא תמיד נראה כל כך ברור. וזוהי "הערה שולית" שימושית.
לדוגמה, מאינטראקציה עם המגזר התאגידי: לא שילמו עבור האינטרנט - הם כבו (הו, אימה!); לא הזמנת מלון - לא תיכנס. ואתה יכול לצעוק כמה שאתה רוצה בבנק שאתה צריך כסף. אם איבדת את הכרטיס, שכחת את קוד ה- PIN שלך ולא לקחת את הדרכון, שום דבר לא יעבוד.
אבל במערכות יחסים אישיות מסתבר.
אתה יכול לגרור את ההתחייבויות שלך לאורך זמן ולא לשים לב שהיתרה הופרה. לאחרים, כמובן, זה נוח. הוא אינו עושה את חלקו בעבודה, אלא מרוויח. ביודעין וללא זדון, אבל עדיין.
יתרה מכך, אם לאחר זמן מה צד א 'יחליט לחזור למלא את חלקו בהתחייבויות, צד ב' אינו מחויב לחזור לשלו. הסכמים קודמים נהרסו. הם כבר לא. בני הזוג נקלעו לנסיבות חדשות, שבהן יש ניסיון, אם כי קטן, אך בגידה.
כדאי לנסות לנהל משא ומתן מחדש, אבל זה לא עובד אוטומטית. או שזה לא היה עובד טוב יותר.
כל הסיפור הזה עם הסכמים, אחריות, איזון, לדעתי, עוסק בגבולות בריאים או שבורים. כמו בגניבה - אם משכת מעט ולא היה שום דבר בשביל זה, אתה רוצה יותר. כי אתה יכול.
ופתאום מתברר שהדברים שלך כבר לא שלך - הם נפוצים, אז "עזוב את המכונית שלך וסע ברכבת התחתית". או שאשה עובדת כבר שנים ומושכת את בעלה, כי הוא לא מוצא אחד ראוי! עבודה, ולאחר הגירושין, תוך פחות משנה, הוא קונה לעצמו דירה חדשה ומכונית. או שהספר נכתב על ידי אחד, והוא יוצא בשם אחר - אופס, אבל כמעט עשית את זה ביחד - אחד שתה תה והיה שם, והשני קרא טקסטים מתאימים והקלדת אותיות.
באופן כללי, אתה יכול לחיות כרצונך, אך המשאב מוגבל, ויש מעט זמן. לכן, אדם פשוט הופך לתורם. תורם טוב לחייו הטובים של מישהו אחר.
מבחינת הדינמיקה הפנימית, אדם מפר הסכמים כאשר הוא כבר לא רוצה להשקיע בעסק או במערכת יחסים. הוא לא רוצה להתאמץ.
וזה תמיד מאמץ. ואם בימי שמש זה ניתן בקלות, אז בימים מעוננים זה מורגש מאוד.
כאשר אדם אינו מודע למה שקורה לו, בדרך זו הוא מגלה את האמת על עצמו. אנחנו כל כך מסודרים שתמיד אנחנו משדרים את עצמנו כאמיתיים. במיוחד במערכות יחסים קרובות, שבהן אי אפשר לשלוט בהכל.
לכן, לא כדאי לחזור אוטומטית לחוזים ישנים. הנסיבות משתנות באופן משמעותי ויש לשקול אותן מחדש.
כמובן, כל זה הוא דיבור, מעבר לטיפול אישי וזוגי. לא ברור כיצד זה יסתיים, אך ברור כי הצורך של המפר השתנה. ועדיף לקבוע בעצמך האם אתה מסוגל לחיות בנסיבות חדשות מבלי לוותר על עצמך, במקביל.
זוהי תחילתו של המשבר. ככל שהקיטור צולל לתוכו, כך מתגבר תסכול.
חלקם נמנעו מזה עשרות שנים. יש להם יחסי חזית טובים. "אנחנו אף פעם לא נשבעים", "תמיד טוב לנו", "אני מציית לבעלי / אשתי בכל דבר" - ביטויים אלה ודומים לי, מבחינה אישית, מדאיגים. מניסיון, מאחוריהם מסתתרת כמות עצומה של חוסר סיפוק, כעס, בדידות וחוסר תקווה.
האכזבה מסיימת את הציפייה שלא התממשה, והיא לא חלה בשום אופן על האדם שמנגד, אם לא הוסכם. אם תמשיך לעמוד במקום הזה, מופיע אחר אמיתי. ללא גרפיקה או מסננים. יש סיכוי להיפגש.
מפגש זה מתקיים אם במערכת היחסים, ברגע זה, יש כוח וחוכמה.
כאן אתה יכול לראות יותר נכון את האחר, עם היתרונות והחסרונות שלו, ולהחליט מה לעשות הלאה עם האושר הזה.
אולי האדם ה"חדש "הזה לא כל כך רחוק מאיך שראית אותו קודם. אז אתה יכול לקבל פגמים קטנים בצורה של גרביים על הנברשת או כוסות שתמיד נשארו ברחבי הדירה.
או שתבין שהדמיון שלך מפותח מדי וראייתך ממוקדת בצורה לא טובה.
בכל מקרה זה טוב, כי זה נפטר מהשטחיות ומשחרר אנרגיה לנוע בכיוון הכי כנה לעצמו.
מוּמלָץ:
אַכזָבָה. למה זו לא תחושה אמיתית
תארו לעצמכם שאתם בונים טירה. להעמיד פנים, ממשהו קליל ויפה. מפנטזיות, חלומות מלאים ברעיונות היפים והמושלמים ביותר. עמדו וסבלו, יפים בהירותם, צדקם, יכולתם לשפר את חייהם ואת העולם בכלל. היופי והשלמות של ה"חומר "עומדת ביחס ישר למה שהיה סביבך.
על אכזבה בבן זוגך
והאושר היה כל כך קרוב … (על אכזבה בבן זוגך) "הכל היה בסדר, ואז הכל הלך רע! הוא / היא הפכו לאדם אחר! מה קרה? מה עלי לעשות? אולי אנחנו כבר לא מתאימים אחד לשני וצריך להיפרד?" לעתים קרובות זוגות מגיעים לפסיכולוג המשפחה עם כאלה שאלות.
אכזבה של בן זוג במערכת יחסים בריאה היא בלתי נמנעת
אז בואו נדבר על מערכות יחסים מנקודת המבט של הגשטאלט, או ליתר דיוק, מנקודת המבט של המודל הדיאלוג-פנומנולוגי של טיפול הגשטאלט. לחזור על האמירה שאמרתי בכותרת, במערכת יחסים בריאה, אכזבה מבן זוגך היא בלתי נמנעת. במוקדם או במאוחר, ולא אחת בחיי. אבל זה בלתי נמנע.
אכזבה לא קטלנית
האנשים מסביב עושים מה שהם רוצים כדי להימנע מאכזבה, או, גרוע מכך לטעמי, מנסים לא לאכזב אחרים. רציתי לשער קצת על האפשרות הראשונה. עם הזמן, זה נהיה יותר ויותר ברור לי שלולא אכזבה (באנשים, מערכות יחסים, עבודה, תחביבים, העולם סביבי באופן כללי), פשוט הייתי מאבד את היכולת לראות ולגעת במציאות.
פסיכותרפיה כפרקטיקה של אכזבה
הלקוח מגיע לטיפול, מונע על ידי תחושה עדינה שהידע שיש לו על עצמו אינו שלם. למעשה, כל סימפטום הוא רמז לנסיבות עבות אלה שפועלות בצל, אך רוצה לצאת לאור. הלקוח חושב שלמטפל יש את הידע החסר הזה. מצד אחד, זה כך. מצד שני, ידע זה אינו קיים בצורה מוכנה.
