2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
יש דימוי שלי שאני אוהב, את מי שאני רוצה להיות.
אני משדר את עצמי ככה ואת התכונות שלי בתחום ובחברה.
למשל, אני אוהב שאני סימפטי, אדיב, מבין ומקבל, עליז, חכם, מפתה במקצת, פעיל, תכליתי, חזק, בטוח בעצמו, צנוע, נדיב, קצת כועס וכו '. אני פשוט מקבל את עצמי ורוצה לראות.
יצירת קשר עם העולם ועם אנשים אחרים, אני מצטערת, לפעמים על כעס, על אכזבה, אני מבינה שאני לא היחידה. לעתים קרובות האמת הזו עליי בלתי נסבלת עבורי.
אחרי הכל, אני גם היסטרית, כועסת, קצת אגרסיבית, מאשימה, לא הולמת, מגוחכת, טיפשה, אנוכית, חמדן, קנאה, עצלנית, חסרת ביטחון וכו '. אלה התכונות שאני לא אוהב. אני לא רוצה לראות אותם בעצמי, אני לא רוצה להודות בהם, אבל הם בתוכי.
לא משנה כמה אנסה להסתיר, אלה הצדדים האפלים שלי באישיות.
מדוע כל כך קשה לזהות ולראות את התכונות ה"חשוכות "האלה בעצמך?
כי הם סותרים את התדמית החיובית שלי. זה קורס. זה הורס לי את ההערכה העצמית.
והמציאות היא כזו - יש דימוי שלי שאני אוהב, ויש אני אמיתי, הכולל צדדים חיוביים ואפלים כאחד.
בין אם אתה אוהב את זה או לא, התכונות האלה נמצאות גם בך. לא משנה איך כל אחד מאיתנו ינסה להסתיר את כל התכונות האלה, הן לא ילכו מאיתנו לשום מקום. כולנו אנוכיים, ילדותיים, מקנאים, חמדנים, זועמים, יהירים, טיפשים. ועכשיו כולם חושבים על עצמו - לא, לא, אני לא כזה.
באמצעות הכחשה כזו מופיעה צֵל … מה זה, אבל אני לא רוצה לראות.
כיצד אנו לא מצליחים לשים לב, להימנע מהצדדים האפלים שלנו?
אנו משתמשים במנגנוני הגנה.
1. אני מעביר אחריות לאחרים על מי שאני.
כשאני מתנהג בצורה שאני לא אוהב, אני מאשים אחרים או סומך על נסיבות.
לדוגמה, אני בעל מזג מהיר ויכול להרים את קולי לעתים קרובות. אני לא רוצה להודות בזה בפני עצמי, ואני אומר לבן זוגי - זו אשמתך שצעקתי. הסעת אותי.
הרבה אנשים אומרים: אין לי כסף כי אני גר במדינה כזו. הסטת אחריות, ועדיף להודות בעצלותך, בחוסר היכולת שלך.
"יש לי עבודה איומה כי הבוס שלי אידיוט".
אולי אני אותו דבר ולא מודה בזה בפני עצמי?
העברת אחריות והתמקדות לבוס. אבל פתאום אני חייב להודות - אני מקנא בו, אין לי תכונות מנהיגות ואני צריך להיות רק עובד.
2. אני מתעלם, מכחיש, דוחה את התכונות שיש בי ואיני מקבל הערות בעניין זה.
אני מתנהג כפי שאני מתנהג, יש לי תירוץ לכך - הניסיון שלי, הידע שלי, אני מסתמך על כמה אמונות. אם הם יפנו אותי לצדדים הלא נעימים שלי, תמיד יהיה לי תירוץ, הכחשה. לעתים קרובות אפילו מבוסס אינטלקטואלית.
לדוגמה, אדם יכול לעזור לחברים, לבצע עבורם תיקונים, להשתתף בכל הפעילויות, לבצע את עבודתם בחינם, אך יחד עם זאת להימנע לחלוטין מהוריהם המבוגרים שחיים מקצבה אחת.
אם תצביע בפניו, בהחלט תהיה תירוץ תשובה מבוסס היטב מדוע הוא לא עוזר. אחרי הכל, ההכרה תפגע בדימוי שלו של אדם טוב מאוד, אדיב, סימפטי עם לב גדול, שהוא מאמין בו כל כך.
הבעל מביט בבנות החולפות ליד, בוחן את גופן. מיד מתקשר לאשתו, כאילו מכחיש שהוא עלול להיות בוגד. לעצמו הוא מאשר את הדימוי החיובי של בעל נאמן.
3. אני מקרין לאחרים מה שאני עושה בעצמי.
אני מאשים את האדם כועס, עצבני, מקנא. למרות שאני עצמי יכול להיות כזה. אני צועק על בן זוגי ואומר - אל תצעק עלי. אני מאשים אותך כשאני עושה את זה בעצמי.
שמתם לב באיזו תדירות בן / בת הזוג מאשים קרב? אומר הרבה הודעות, ומתחיל במילים "אתה". ואתה עומד, מקשיב ומבין על מה הוא בעצם מדבר על עצמו, רק שהוא אף פעם לא מודה בזה. הוא לא רוצה לראות את צדי הצל שלו, עדיף לתלות אותם על מישהו אחר ולהסתכל על הרקע שלמעשה עשיתי טוב.
כולנו עושים את זה, פשוט לא רוצים להודות בזה. אחרי הכל, בראש שלי אני אדם טוב. מה שקורה בחוץ, מה שאני אומר, שומע, רואה, איך אני מתבטא, משקף בעיקר את עולמי הפנימי.
קבלת הצדדים האפלים והאיכויות שלי פירושה - אני יודע שאני אדם טוב ואני יודע שאני אדם רע. קבלת החלק בצל מעמידה כל אדם מול שאלת ההתבגרות והשחרור.
כיצד למדנו לדכא ולהתעלם מהצדדים הצללים שלנו?
הסתגלנו במשפחה, בסביבה שבה היה צורך להתקיים. משהו שנתנו לנו לפתח, אבל משהו נדחק.
אבל ההסתגלות שלי נמשכת לאורך כל חיי: בעבודה, עם בן זוג, עם ילדים.
אתה יכול להיות רגוע ולא חזק, ואז הצד הקדמי שלי - אני שקט, רך, וצד הצל שלי - היכולת לצעוק, להיות רם, אבל אני לא מרשה לעצמי. זו אינה חלוקה לטוב ולרע. לכל האיכויות יש צד קדמי וצל, מה התקבל ומה הודחק. לכל תחושה יש קוטביות משלה.
אני חרוץ - ופשוט עצלן.
חיובי זה עצוב.
טוב הוא רע.
אני אוהב - אני שונא.
אנו דוחפים החוצה לרוב בצל:
- דברים הקשורים למין - פנטזיות, סטייה, רצונות.
יכולה להיות הרבה בושה כאן. איש לא הסביר לנו כיצד אנו מתמודדים עם הפנטזיות והרצונות שלנו. לכן, זוהי משימה של כל אחד מה לעשות עם זה.
לעתים קרובות יותר, אנשים עוסקים אפוא במין פרימיטיבי מובן, כפי שהוא צריך להיות, ומעקיר את מבוקשו. הם נעקרים מאותם מנגנונים שכתבתי למעלה.
למשל, אשתי רוצה סקס אגרסיבי, כשלמעשה אני רוצה את זה. אשתי לא רוצה לקיים יחסי מין, למרות שלמעשה גם אני לא ממש רוצה להיות איתה.
- מחשבות ודברים הקשורים לכעס.
זהו כעס הרבה יותר קיומי - מדוע אני לא יכול להיות נוסע חופשי במקביל ולנוע ברחבי העולם עם תרמיל אחד ויחד עם זאת לחיות בבית, בנוחות, בנוחות וביציבות.
מדוע לא נולדתי להורים עשירים ומשכילים, חיי והצלחתי היו אז שונים. (לאחר שזיהיתי את הצד הצל, זה אומר: אני בטלן, אני לא רוצה לעבוד. היו מונעים ממני חיים חסרי דאגות. אז אחפש מישהו שיפרנס אותי).
יש דברים שגורמים לי לכעוס, אבל אני לא יכול לעזור.
סרטן היא מחלה של כעס מודחק שהפכה לחוסר תקווה. חשוב לא לדכא את הכעס שלך, אלא לקבל אותו, להודות בו. צא מהצללים ותהיה חופשי ובריא יותר.
- דברים הקשורים להתבגרות.
בגרות היא הסיכון להפוך למי שאני באמת, ללא ערובה לתמיכה חברתית. עשה מה שאני רוצה ואיך שאני רוצה, גם אם אף אחד לא תומך בי בזה. לכן כל כך קשה לנו להתבגר.
למשל, אני בן 31 וכשההורים שלי שואלים אותי על ילדים, אני אומר שאני לא רוצה ואולי לעולם לא יהיו לי אותם. הם לא מבינים אותי, הם לא מקבלים אותי בזה.
או, יש איש אהוב שאיתו אני מרגיש טוב. אני בוחר לא לערוך איתו חתונה, כי אני לא רוצה, אני לא רואה את הטעם בזה, אנחנו כבר ביחד. אבל מבחינה חברתית זה חריג ואינו מקובל.
אם הצל אינו מזוהה, הוא מתבטא בדיכאון, באדישות, בחוסר אנרגיה ובתסמינים גופניים.
על ידי זיהוי הצל שלך, אתה יכול לקבל את העובדה שלעולם לא תהיה האנשים שיצרת, אבל אתה תהיה עצמך. תהיה הרבה אנרגיה ואושר.
מכיוון שזהו העסק הייחודי שלך, החיים שלך, אף אחד לא יחיה אותו עבורך.
ההתבגרות היא משימה פנימית גלובלית.
היכולת לענות לעצמך מי אני, מה אני, מה יש לי?
להיות מבוגר ולהבין שאני עצמי האשם במה שקורה לי.
כל אחד מאיתנו חייב לעשות זאת עבור עצמו.
נ.ב. המשימה
כתוב את התמונה החיובית שלך.
מה אני? אילו תכונות אתה אוהב בעצמך? לאילו רגשות אתה רגיל ואוהב להראות?
הבא למטה או בעמודה מימין, כתוב את כל צדדי הצל שלך.
מה אני לא אוהב בעצמי? מה מקומם ומכעיס בבן זוג, באנשים אחרים, ובהתאם, האם זה שלי?
מה התכונות שאני לא אוהב אצל ההורים שלי וקיבלתי אותן, אבל אני לא מזהה אותן בעצמי בכל דרך אפשרית?
ולהלן אישור והכרה.
זה אני, אני בדיוק זה. יש לי את כל התכונות האלה.
ונסה נפשית לעצמך או בקול רם להודות בזה בכל פעם שאתה שם לב.
לדוגמה, גבר אומר לי לעתים קרובות במריבה שאני כועס.
הייתי חולק עליו וניסיתי בכל דרך אפשרית להוכיח שאני לא כזה. ועכשיו אני רק עונה - כן, גם אני כועס. אז מה?
וזה הופך להיות קל איכשהו, כי זה נכון.
מוּמלָץ:
תרגיל מיתודרמטי קבוצתי "אפל של דיסקורד"
פסק הדין של פריז נתן השראה ליצירות הספרות הגדולות ביותר בציוויליזציה המערבית והפך לאחד הנושאים האהובים ביותר באמנות החזותית. האירועים שאחרי החלטתו הונצחו בשלושה אפוסים קלאסיים גדולים: איליאדה, אודיסיאה ואנאיד, בטרגדיות של אסקילוס, סופוקלס ואוריפידס.
תרגיל אבחוני "אפל". איזה "תפוח" אתה היום?
הכל טוב! אני מציע את תרגיל האבחון של המחבר "אפל". זה ידרוש ממך להפעיל את הדמיון ולספק מידע מעניין על המצב הנוכחי שלך. בוא ננסה?) אז דמיינו לכם תפוח … התפוח הפשוט והנפוץ ביותר. היכן אתה רואה אותו? איך זה? קח את הזמן, דמיין הכל עד הפרט הקטן ביותר.
אפל
אפל. יש כל כך הרבה אור בחושך עד שצפיפותו משנה צורה ומהות. אפל. המגע שלה מביא אותי למצב של שמש פועמת, שמש שחורה. אדווה על סף פיצוץ, בלתי פוסקת, ארוגה מהרוע בצורתו הטהורה ביותר, המסוגלת לייצר אושר. אי אפשר להבין את המצב הזה, החושך פשוט בא אליך ולוקח מה שהוא רוצה, הוא לא ממתין לרגע נוח, אני חי רק במקרה, לשנייה, שתיים, ואז שוב קליטה.
