2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אמשיך את נושא הכעס בהסבר ההבדל בין כעס לתוקפנות.
מאחר ובלבלתי את המושגים האלה קודם.
כַּעַס היא תחושה, ביטוי. אני יכול פשוט לכעוס, לרשום את ההרגשה הזאת בעצמי, להגיד על זה.
תוֹקפָּנוּת היא פעולה שניתן לשלוט בה לאחר כעס.
למשל, אתה יכול לכעוס על איזה מצב יומיומי בזוגיות ובמקביל להתחיל לנקות, לשבור כלים או לכרית - אלה כבר פעולות, תוקפנות.
הכעס פועל בעיקר ככוח מניע, אנרגיה. הגוף מגויס, השרירים עסוקים ומוכנים לפעולה, הראייה מתבהרת, רמת האדרנלין עולה ואז אתה יכול לעבור לפעולות אגרסיביות. הוכיח, השג את מה שאתה צריך.
לדוגמה, מישהו אומר לך שאתה כישלון. אתה כועס. אתה יכול לפגוע באדם, לצעוק בחזרה או להתגונן. או שאתה יכול להשתמש באנרגית הכעס ולעבור לפעולה. תחשוב למה אני כישלון, מה אני עושה, צא ועשה זאת על מנת להצליח. כדי שאף אחד אחר לא יקרא לך כך.
רבים, למרבה הצער, בוחרים באפשרות הראשונה. אבל הייתי מציע להשתמש במשאב של השני. ניתן לשלוט באגרסיביות ובפעולה לאחר שאתה כועס.
אם מישהו דחף אותך ברכבת התחתית, יש לך זכות לכעס שלך כתגובה ותגובה להפרת הגבולות שלך. לאחר מכן תוכל לבחור בדרך שלך כיצד לנהל את התוקפנות לאחר מכן. אילו פעולות לבצע. מישהו יכול להשתמש בדרך לדחוף בתגובה, מישהו לצעוק, להתבדח בתגובה, או אפילו להתרחק. חפש דרכים יצירתיות משלך להביע את הכעס והתוקפנות שלך בחיים.
כשאני מגיע לעיר אחרי האי, אני תמיד מרגיש הרבה תוקפנות וכעס. ברכבת התחתית, בבתים עם הרבה דירות ושכנים, במשרדים, במרכז, שם יש הרבה אנשים. הכל מאוד הדוק, הכל קרוב, והגבולות נפרצים לעתים קרובות. הגבולות הולכים ומתהדקים. ותוקפנות במקרה זה היא שאלה לי ולך, לחברה כולה. באילו דרכים חברתיות ויצירתיות נלמד לבטא זאת.
אני גם רוצה לגעת בנושא הכעס והגירוי כלפי יקיריהם וקרובי משפחה.
רגיל שתחושות אלו יתעוררו.
קרובים - הם קרובים וכל הזמן רוצים משהו מאתנו, אנחנו - מהם. יש הפרה מתמדת של הגבולות, כיבוש המרחב האישי, הטריטוריה, הזמן. ילדים לרוב כועסים - זה גם נורמלי.
שאלה נוספת היא כיצד תוכל לבנות את הגבולות שלך בתנאים כאלה. כיצד תוכל למצוא את המרחב האישי שלך בקרבה, היכן שרק אתה תהיה. יש קצת זמן פנוי לעצמך. אם תלמד לעשות זאת, הכעס והגירוי יפחתו.
עימותים עומדים לעתים קרובות מאחורי כעס, כי אתה רוצה משהו, ואהובים לא תמיד מסוגלים ומוכנים לתת.
זה מרמז על ההבנה הבאה של הכעס - הוא מאחד אנשים ותחומים, וזה מאוד חשוב ליחסי אנוש. מה זה אומר?
הכעס מתחבר - אם אני כועס על אדם, אז אני רוצה ממנו משהו - שהוא חיבק אותי, או להיפך, השאיר אותי לבד, בא מוקדם או נתן לי כסף, לא הפריע לי לשקט הנפשי או לקיים איתו יחסי מין. לִי.
והצד השני של הכעס הוא היא תוחמת נפרד כשאני מסמן את הגבול שלי. עוזר להבדיל את מערכת היחסים שלנו. מציין היכן נגמר הגבול שלי ומתחיל הגבול של אדם אחר.
החשוב ביותר! לא מספיק להיות מודעים לכעס שלך. יש להבין מה עומד מאחורי הכעס שלך, מה הצורך. אתה צריך להבין מה אני רוצה. תמיד יש צורך מאחורי הכעס.
אני כועס. אני שואל את עצמי מה אני רוצה. ואז אני צריך לפעול. אם אני כועס ורוצה להבהיר שאלה, אני אומר. אם אני רוצה סקס, אני פועל כיצד להשיג זאת. אם אני רוצה לאכול, אני הולך, אוכל, מחפש מה ואיפה אוכל לאכול. כשעשיתי, אז אני מעריך את התוצאה. קיבלתי את מה שרציתי אחרי הפעולה.
כדאי גם להתנהג במערכות יחסים עם אנשים, אם הם כועסים, צועקים. יש להם צרכים מאחורי זה. שאלו אדם ברגע זה מה הוא רוצה? למה הוא צורח מה עומד מאחורי זה? בדרך זו ניתן להימנע מעימותים.
הכעס מדבר על צרכים, אבל זה לא קסום - זה לא אומר שאם אתה באמת רוצה משהו, כעס, ובעזרת זה תקבל אותו. שתינתן לך מיד בתגובה. כמו ילדים בגיל שנתיים.
עדיף לתעל את הכעס שלי לפעולה כדי להשיג את מה שאני רוצה לעשות. אני רוצה, אני צריך - אני אלך בכיוון הזה.
אתה לא יכול רק להראות את הכעס שלך, להגיד שאני כועס עליך ועצור. כאילו שאחרי זה יהיה לי יותר קל, והאחר ישמע ויעשה מה שאני צריך, או ייתן מה שאני רוצה. האחר יכול לשמוע אותי, אך אינו נדרש לציית, במיוחד במערכות יחסים קרובות. או שהוא לא יכול להגשים את כל הרצונות. או שהוא לא ישמע בכלל. חשוב כאן ללמוד להתמודד עם התחושה שעולה - חוסר אונים.
רמת האמון בזוגיות שווה לרמת הכעס שאפשר לסבול במערכת יחסים.
חשוב לעבוד עם נושא הכעס אם:
- יש לך מעט כסף והיית רוצה לקבל יותר (בכעס, אנו מסוגלים לספק את צרכינו ולקבל יותר משאבים). צריך כעס כדי לקחת כסף ממישהו או לרצות להרוויח אותו;
- יש לך מעט אנרגיה, מוטיבציה, רצונות;
- אינך מפגין כעס ישירות, אלא משתמש בדרכים אחרות להקל (למשל, אתה אוכל, ממלא את עצמך בממתקים);
- אתה מרגיש שהכעס הוא רע, מדכא אותו, והוא מתבטא בבעיות פסיכוסומטיות;
- רוצה להבין איך להגיב לכעס של אנשים אחרים, במיוחד בזוגיות;
- אתה מודע לכעס, אך אינך יכול לעשות איתו דבר או להחזיק אותו לאורך זמן, אל תדבר, ואז תתפוצץ ויהרוס כל מה שנמצא בדרכך;
- יש לך בעיות ביחסים מיניים, נושא הכעס יכול גם לעזור לך. אם אני רוצה מישהו, אני צריך לעלות ולספר לו על זה, לקחת אותו;
- אתה בדיכאון או בדיכאון.
אי אפשר לספק את הצרכים שלך בלי כעס
בעזרתו אנו מקבלים יותר משאבים מהעולם - יותר זמן פנוי ומרחב, מקום למימוש הפוטנציאל שלנו, כסף, סקס.
יש לנו גבולות טובים יותר שאף אחד לא יכנס אליהם.
אני מאחל לך שתמצא את הכעס הפנימי שלך ותמצא איתו חברים.
מוּמלָץ:
כעס כמשאב הכרחי. חלק 1
בחברה, מסיבה כלשהי, נהוג להבחין בין רגשות טובים לרעות. כעס לא מתקבל במיוחד. אומרים שזו הרגשה רעה. זה לא יכול להתבטא. אנשים רוצים להיפטר או ללמוד לשלוט בזה. בשבילי, כעס הוא תחושת משאבים מצוינת אם אתה לומד להתמודד איתו כראוי. אני אגיד לך למה.
איך להתיידד עם כעס? חלק 2
על מנת להתמודד עם הכעס שיש לנו כתוצאה מתקשורת עם אנשים, יש לענות על 2 שאלות: 1. האם אני עושה את הדבר הנכון? השאלה היא אם תגובתי תועיל למערכת היחסים. 2. האם הפעולות שלי מבוססות על אהבה? האם הם מכוונים לטובת אלה שאני כועס עליהם. חשוב מאוד ללמוד כיצד להתמודד עם מצבים בהם אנו חשים כעס, שואפים לתוצאות חיוביות.
איך להתיידד עם כעס? חלק 1
האנתרופולוגים אומרים שכעס משותף לכולם. כלומר, נציגי כל העמים והעמים ברחבי העולם נופלים בכעס. מהו כעס ומאיפה הוא נובע? כעס הוא תחושה או חוויה אינטנסיבית הקשורים לתחושות של אי שביעות רצון, ובדרך כלל עוינות, ונגרמות על ידי טינה וכאב. בכעס, לא רק רגשות מעורבים, אלא גם הגוף, הנפש, הרצון, ואירוע ספציפי כלשהו בחייו של האדם מעורר זאת.
כעס, כעס, טינה ונקמה. מאיפה ההורים מקבלים את השליליות שלהם?
הכעס הוא אחד מהרגשות הבסיסיים, כלומר, המולדים, שעיקרו הוא לאותת כי הגבולות שלי איכשהו אינם רק מופרים, אלא מופרים בחומרה, ושנית, להגיב לחדירה זו. כדי להילחם בחזרה צריך הרבה אנרגיה, לכן הכעס "טעון" כל כך, הוא מרגש או "מפעיל"
איך אני לא יכול לרסק את כל העולם? או בואו נדבר על עצבנות, כעס, כעס וזעם
איך מרגיש הכעס ומה עושים עם זה? קשת הכעס גדולה למדי - תחילה אנו חשים חוסר שביעות רצון, אחר כך גירוי, אחר כך כעס, אחר כך כעס וזעם. הכעס והזעם אינם עוד תחושה כמו השפעה. ההשפעה היא מצב רגשי, לטווח קצר, אך רווי בעוצמתו, שקשה מאוד לשלוט בו, כמעט בלתי אפשרי.
