האם זה יחזיק מעמד, יתאהב? הפסיכולוגית לאריסה בנדורה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

ילדה לא מתחתנת בגלל אהבה כי היא לא יכולה להיות עם אדם אהוב. שלא כמו בן הזוג הנבחר, שאוהב אותה ומוכן להגשים כל רצונות, הילדה לא חשה התקשרות מינית או פסיכולוגית, היא עלולה להתעצבן מהתנהגותו של בן הזוג, בעוד שהאחרון די נאמן ליחס כזה כלפי עצמו. ומסכים לסבול את זה. היתרונות של אישה במקרה זה הם עורף אמין, ביטחון בעתיד, מנוחה ממערכות יחסים לא מוצלחות, בהן "ניגבו" את רגליה עליה. חיים כאלה יחד יכולים להיקרא "בדידות ביחד". מהי הפרוגנוזה של בני הזוג מבחינת הפסיכולוגיה?

אם מסתכלים על המצב המתואר לעיל, אנו רואים שהחשק המיני של הילדה מופנה לגברים ה"רעים ", כלומר במערכת יחסים שבה היא תיעלב. כנראה אפילו היו לה רגשות כלפי בן זוג קודם שלא העריך אותה.

אם אינך עובד על עצמך ואינך משנה דבר בהשקפותיך, מכל האפשרויות האפשריות, זוהי הטובה ביותר שיכולה להיות בחייה של ילדה. אם תנסה לפתור את הטראומה הפסיכולוגית (ברוב המקרים הם התקבלו בגיל הרך), וכתוצאה מכך נוצרה משיכה כזו, סביר להניח שהילדה עלולה להעיר את החשק המיני עבור בן זוג חדש, היא עלולה ליפול לאהוב ולהעריך כל מה שנעשה למענה.

במהלך הטיפול, אדם כזה יכול ללמוד לחוות שמחה, הכרת תודה ואפילו אהבה לבן הזוג. התפיסה הכללית של המצב הנוכחי משתנה באופן דרמטי, קיימת הבנה כי ניתן לספק סיפוק מלא של צרכי ילדים לא מסופקים בעזרת טיפול, אדיבות ונדיבות. ללא התערבות טיפולית, הילדה תמשיך לסבול, ותחווה עמוקות מערכת יחסים שבה לא בחרה (מרצונה החופשי היא הייתה רוצה להישאר עם גבר אחר, אך כשהיא מוצאת את עצמה במצב כפוי, היא נאלצה לקבל התנאים שהוטלו). למעשה, מדובר בבחירה ללא בחירה, בהתאמה, באחריות חד צדדית (מצד השותף שהגיש את ההצעה). להשיג סיפוק מוסרי במקרה זה כמעט בלתי אפשרי.

מצב זה מאופיין בחוסר הבנה של ערך פעולות השותף, התודעה דוחה לחלוטין את תחושת האחריות לאירועים המתרחשים.

מה התחזית האפשרית להתפתחות היחסים? בכל יום, הילדה תהיה יותר ויותר לא מרוצה, אומללה ועצבנית, בן הזוג, להיפך, יסבול, יתעצבן ומאוכזב, אך יחד עם זאת תנסה יותר לרצות.

מדוע גברים בוחרים באישה מסוג זה - דוחה, קרה, סגורה רגשית, מנותקת? הבחירה בסוג הדמות הנשית לבניית מערכות יחסים נוספות קשורה ישירות לדמותה של האם ולמאפייני ההתקשרות המאורגנים בין הגבר ובין הקרובים. הוא מבוסס על צורך גברי לא מסופק - למשל, מתוך הכרה בכשרונות מסוימים (תראה, אני ראוי לאהבתך! אינך יכול לראות?).

ניתן לראות את שלושת המצבים הבאים כדוגמאות:

1. סיפור חיים. האישה אהבה מאוד את הגבר, אך הם נפרדו. עם הזמן התחתנה עם אחרת בלי אהבה ובוגרת ממנה בהרבה, ילדה ילד והתגרשה. שנים חלפו, האישה פגשה שוב את אהבתה הראשונה, בני הזוג החליטו לחיות יחד. כמה שנים לאחר מכן, הבעל השני שתה את עצמו למוות, המשפחה נפרדה. כתוצאה מכך, הילד לא קיבל את זרימת האהבה הדרושה מהמשפחה (הוא הופנה בעבר, לגבר מחוץ למערכת המשפחתית), כתוצאה מכך - הפרעת אישיות דו קוטבית וגבולית.לעתים קרובות ילדים או נכדים משלמים על "חטאים" כאלה של הורים. במסגרת מהלך הפסיכותרפיה המערכתית המשפחתית ניתן להתחקות בבירור אחר ההשפעה השלילית על ילדים על היעדר אהבת הורים.
2. סיפורה של סקרלט או'הרה (חלף עם הרוח). במשך כל חייה, הדמות הראשית אהבה, האלידה ואידיאליזציה של אשלי, אובייקט בלתי מושג עבור עצמה. אהבה זו הרעילה את מערכת היחסים המשפחתית שלה עם רט באטלר. סקרלט מבינה את הטעות שלה רק ברגע שאשתו (מלאני) של אשלי מתה. מסתבר שכל חייה הוקסמה מהאידיאל של אדם חזק ובלתי מתכופף בדמותה של אשלי וילקס. כשראתה גבר מוכה צער, הרוס לחלוטין וחלש, עייף וחסר ביטחון, סקרלט התאכזבה מאוד מהאידיאל שלה. כל עוד מושא התשוקה היה אידיאלי, סקרלט השקיעה בו איזושהי פנטזיה, חשק מיני, התרגשות ומשיכה. לאחר שקיבלה את ההזדמנות להיות קרובה לאידיאל שלה, הדמות הראשית חשבה לחלוטין מחדש על עמדת חייה ויחסי המשפחה שלה. ברגע זה הצליחה להעריך את כל התכונות של בעלה, שאותו נתפסה בעבר כאובייקט של שנאה ובחירה מאולצת בשל מערכת יחסים לא פשוטה עם אשלי.
3. מסיפוריהם של פסיכיאטרים בפועל. לילדה היה שלב אפלטוני של התפתחות הליבידו במשך שנים רבות. כשהיא חיה בנישואין, היא תמיד חלמה על גבר אחר. עם זאת, לאחר שנפגשה איתו, היא לא יכלה לבנות מערכת יחסים, מכיוון שהחשק המיני למושא המשיכה נפל, הדימוי האידיאלי התפורר. איזו החלטה קיבלה האישה? היא מצאה אובייקט חדש לאידיאליזציה ולמימוש השלב האפלטוני של הליבידו. האישה המשיכה לספק את צרכיה של אופי אירוטי ומיני עם בעלה. במצב כזה אפשר לשפוט לגבי מעין פיצול של הנפש ובגרותה הבלתי מספקת, בהתאמה, האדם אינו תופס את בת זוגו כמכלול (ישנן סתירות מסוימות בתוך התודעה, הקונפליקט גדל בהדרגה). יש אופציה שעם הזמן הילדה תשרוד את אובדן מערכת היחסים הקודמת שלה ותוכל להסתגל לקיים הקיים, להעריך את הגבר לידה. עם זאת, ההסתברות לפרוגנוזה כזו היא נמוכה מאוד (אפשר להסיק אנלוגיה עם השאלה לרופא - "האם הגידול יתמוסס מעצמו?").

מהן השיטות להיחלץ ממצב זה לגבר?

1. להפוך לילד "רע" - להפגין את הצדדים השליליים בדמותך, להציב גבולות ברורים במערכת יחסים (לדחות ילדה, להתכחש לרצונות מסוימים וכו '). אולי בשלב כלשהו, החשק המיני של הילדה יתעורר. עם זאת, האפשרות שנויה במחלוקת למדי.
2. תפסיק לנסות ולהשלים עם המצב הקיים, אל תענה את עצמך. אולי החיים על פי העיקרון של "בדידות ביחד" היא האפשרות המקובלת ביותר במקרה זה.
3. קח קורס טיפול ובעזרת פסיכותרפיסט, גלה מה מניע אותך להישאר במערכת יחסים כזו (ניתוח דפוסים ומניעים פנימיים, גלה את הסיבות האמיתיות לשאיפה הפנימית של הנשמה).
4. בקר מטפל עם בן זוג (טיפול משפחתי).

מה אישה צריכה לעשות? לחלופין, קח קורס פסיכותרפיה בעצמך. עם זאת, במקרה זה, ההחלטה הסופית צריכה להתקבל על ידי האישה, לא צריך להיות לחץ מצד בן הזוג. בנוסף, חשוב מספיק שהבחירה הזו תהיה מכוונת ומכוונת. אם במצב זה אדם עומד מול עובדה, זה יהיה חי מחדש של העיקרון של "בחירה בלית ברירה" (בהתחשב במצב הכפוי באזור זה, בן הזוג יכול להשתתף בפגישות "למען הרע" - "תראה, אני הולך לטיפול, אבל שום דבר לא משתנה! פשוט אי אפשר לשנות אותו! "). במפגשי טיפול, אישה תוכל להבין מדוע הכל קרה כך ונמשכה המשיכה לבן זוג אחר, איתו קשורה הבחירה התת מודעת של האדם המסוים הזה.

במקרה של מחקר עצמאי של הבעיה, יש לבחון מקרוב את הגבר לידו, למצוא היבטים חיוביים בדמותו ולהגיב פחות לחסרונות אפשריים. לקבלת תפיסה טובה יותר והערכה מלאה יותר, תוכל ליצור רשימה של 30 נקודות, לנתח היטב את ההיבטים החיוביים של אופיו של אדם ולהעריך את פעולותיו. מה היתרון בגישה זו? במקרים מסוימים, הדבר מאפשר לך לחשוב מחדש על מערכת היחסים או להיפך, להשלים עם המצב ולמצוא רגעים חיוביים.