2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
בדרכנו בחיים אנו פוגשים אנשים בעלי מזג ודמויות שונים. זה קורה, כך שמי שיקר לנו מאוד לא תמיד יכול ומסוגל לעלות דיאלוגים, להגיב בשלווה למילים ולמעשים. במערכת יחסים כזו קשה לכולם. עם זאת, אנשים לא הופכים להיות פחות יקרים זה לזה. ואת זה חשוב לזכור!
אם שני הצדדים רוצים, הם יכולים ללמוד ליצור קשר, תוך התחשבות במאפייני המזג והאופי. מילת המפתח כאן היא "רוצה", כי לפעמים הגאווה והגאווה כל כך מוצפים שאנשים לא מתקשרים זה עם זה במשך שנים.
מה לעשות כאשר, לאחר חלוף הזמן, אחד הצדדים רוצה להסביר, להבהיר את המצב, וחושש להתחיל שיחה, מכיוון שהוא אינו יודע כיצד לעשות זאת?
לפני שתתחיל בשיחה, תוכל לציין את הדברים הבאים:
“אני מאוד רוצה לדבר איתך, להסביר איך אני רואה את המצב, לספר על דעתי ועל רגשותיי. אבל אני נזהר מהתגובות שלנו. אני רוצה להסכים כיצד נוכל לשלוט בהתבטאויות של התפרצויות רגשיות. כיצד תוכל לשלוט ברגשותיך? הבטיח לי שבמהלך השיחה תשתמש בהזדמנות זו כדי לשלוט בעצמך. מצידי, אני מבטיח לשלוט בגילויי ההתפרצויות הרגשיות שלי בצורה כזו וכזו.
לאחר מכן, התחל דיאלוג. עם זאת, היה מוכן שבתהליך התקשורת בן השיח שלך עלול להישבר. ברגעים אלה, עזור לו בכך שתזכיר לו את הבטחתו.
על מה חשוב לשים לב בשיחה?
- דבר על הרגשות והרגשות שלך. על אילו תגובות אירוע זה או אחר גרם בך. הבהיר למה אתה מתכוון כשאתה אומר כמה מילים. לאיזו פעולה ספציפית אמרת להם.
- הפרד את האדם ממעשיו. אל תגיד "אתה מוזר", אבל "הפעולה / תגובתך הייתה מוזרה לי". ספרו לנו את דעתכם על המצב. בלי נזיפות, בלי להגיע. באהבה וחום. דבר על הרגשות שלך. על פי התכנית הבאה: אני מרגיש …> הסיבה לתחושות אלו …> מדוע רגשות אלה קמו.
לדוגמא: “אני מרגיש כעס וגירוי כשאתה לא עונה על השאלה שלי, כי נראה לי שאתה מתעלם ממני. יהיה לי יותר נעים וקל יותר להיות במצב הזה אם ברגע כזה תגיד את הסיבה לכך שאתה לא רוצה לענות על השאלה. גם אם התשובה היא: "אני לא רוצה לענות על השאלה".
נסה גם לשמוע ולקבל את עמדת האחר במצב זה. מצאו דרכים לחיות במצבים אלה. חשוב להבין שלכל אחד מכם יש נקודת מבט משלו, המתקיימת. אולי אינך מבין זאת, עליך לקבל זאת מכיוון שאתה מקבל את נקודת המבט שלך. תנו לאדם לעשות את הבחירה שהוא רוצה
איזה סיכון יכול להיות בשיחה? שני הצדדים לא יוכלו לעצור את ההסכם ויעברו לתקשורת רגשית. אם אתה מרגיש שזה יכול לקרות, אני ממליץ לכתוב מכתב לאדם.
כתיבה מבנה מחשבות יותר. הם מובנים הן על ידי הסופר והן על ידי הקורא. הרגשות נסוגים וביטויים נוצרים מאוזנים יותר, נאמנים וגמישים יותר.
המלצות לכתיבה זהות לדיאלוג. חשוב מאוד להשמיע שיש רצון לדבר, אבל אתה מפחד בגלל המוזרות של הדמויות. מה שאתה רוצה להגיד לאדם, כתוב בשם עצמך ולגבי החוויות שלך.
בסוף המכתב, רצוי לומר שאתה מחכה לתשובה או אפילו לפגישה (בכפוף לשליטה הדדית ברגשות). הקפד להודות לאדם שהקדיש את הזמן לקרוא את מכתבך.
כולנו אנשים שונים. וכל אחד צריך את הזמן שלו כדי לקבל את המצב, לצנן רגשות ולהבין מה קורה. זה יכול לקרות שאדם לא מוכן לפורמט דיאלוג כזה. הוא יכול להישאר במצבי עבר.הוא עשוי להיות מונחה על ידי טינה, או גאווה, או גאווה, שלא יאפשרו לקיים את הדיאלוג (לא משנה מה בעל פה או בכתב). עליך להבין שהדיאלוג הזה הוא הצורך שלך. לכן, קבל את צרכיו של האדם האחר במצב זה.
מוּמלָץ:
כיצד להתחיל לחיות את חיי חלומותיך: על ערכים וסדרי עדיפויות
"אני כבר חי את חיי החלומות שלי" - פעם שמעתי בטעות את מילות הקסם האלה. הם עזרו לי לחשוב ושינתה את חיי. אילו חיי חלום הם? באילו רגשות אתה מתמלא? מהם ערכי החיים וסדרי העדיפויות שלך? ומה כל כך מיוחד ומושך בה? לכל אחד יש את התשובות שלו לשאלות האלה.
כיצד לאפשר את רשימת המועדפים ואת המוטיבציה? או איך להתחיל שוב לרצות ולרצות
אם אתה מסתכל על אנשים, אתה יכול לראות איך כמה אנשים עם שמחה והנאה עושים מעשה כלשהו בחיים, הופכים לפעילים ומקבלים תוצאות, ויש אנשים שנראים כאילו הם ישנים, חייהם פשוט עוברים משנה לשנה, כמעט. כלום לא משתנה. אין להם דלק, אנרגיה חיונית שתסייע להם לעבור בחיים.
דיאלוג סוקרטי: כיצד לסייע למטופל להעריך את מציאות מחשבותיו
מחבר: זאיקובסקי פאבל פסיכולוג, מטפל קוגניטיבי התנהגותי מאת המחבר: אחת השיטות להגיב נכון למחשבות אוטומטיות לא מתפקדות, דימויים שליליים ואמונות עמוקות היא "הדיאלוג הסוקרטי", עליו אדבר היום. "דיאלוג סוקרטי" עוזר למטופל לבדוק את הדיוק שלו מחשבות אוטומטיות … המטפל שואל מספר שאלות בצורה ורצף מסוים, ועונה על כך, המטופל מתחיל להעריך את המצב באופן ריאליסטי.
כיצד להתחיל מערכת יחסים חדשה ולא לדרוך על מגרפה ישנה?
איך להבין שאתה מוכן לקשר חדש? אני מציע לך רשימת צ'קים קטנה: מערכות יחסים בעבר אינן גורמות לכעס, לשנאה, לדמעות. אתה לא מתעלף כשאתה פוגש את האקס שלך. אתה זוכר בעצב קל או בהכרת תודה על הרגעים הבהירים. או בשביל ניסיון. אתה לא מפחד להיות לבד.
אינפורמטיביות של הדיבור ככלי להשפעה על בן השיח. או איך אימון זיכרון עוזר לך לזכות בויכוח
עכשיו אבקש ממך לזכור משהו. אני חושב שזה לא יהיה קשה במיוחד. נסה להיזכר מתי בפעם האחרונה הקשבת לאחד מחבריך או מכריך בתשומת לב ועניין אמיתי? אני חושב שלא יהיה לך קשה לענות על שאלה זו. אין ספק שיש אנשים כאלה בסביבה שלך. אין ספק שאתה מרבה לתקשר איתם.