2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אני כמעט ולא רואה טלוויזיה. אני כמעט ולא מעיר על הוליבר ציבורי. בכל אמירותיי אני נזהר מאוד בעובדות - כך לימד אותי מקצועו של עיתונאי. אני מבינה היטב את ההשלכות של פעולות פריחה - כך לימד אותי מקצועו של פסיכולוג. אז אם אני כותב הערה רשמית, אני עושה את זה בזהירות רבה. כאיש מקצוע, אני מבין היטב שלכל אירוע יש לפחות שני צדדים, והתקשורת יכולה בקלות "לסובב" כל פעולה ולכוון את דעת הקהל בכיוון הנכון.
עם זאת, ישנם מצבים בהם יש לי נקודת מבט אחת ויחידה, די ספציפית ובלתי מעורערת. זו הגישה שלי לאלימות - לכל אחד - בלי קשר למי היא מכוונת.
פעמיים בשבוע ראיתי בטעות שידורים בהם נשים צעירות סובלות מידי בעליהן. שני המומחים הבולטים היו נתונים לחקירה משפילה. אנשים מפורסמים בהחלט ראויים ברצינות טענו על מה אפשרי ועל מה אי אפשר לנצח אישה. והדבר הגרוע ביותר הוא ששני הקורבנות הסבירו בעיניים כחולות: "לא, טוב, הוא לא היכה אותי קודם לכן, כמובן. אז זה היה פעם סטירה בפנים או דחיפה ".
יקרים, הכלל הראשון והאחרון: כל אלימות - פיזית או פסיכולוגית - אינה מקובלת. נְקוּדָה. זה לא בא בחשבון. זה נתון.
אם השותף שלך מושיט לך יד, זה אמור לשמש אות לברוח. אם אתה נעלב ושיפלו באופן שיטתי, זו לא אהבה, לא שותפות, ובוודאי לא מערכת יחסים בריאה. כן, אני קורא לכם לעזוב איגודים כאלה. כן, אני קורא "לשבור משפחות". כי משפחה היא מקום שבו אדם מרגיש צורך, מוגן ושמח. כל השאר הוא פשרה.
אני רחוק מלהיות לבן ולא רך. אני אישית טבעתי את המונח גידול קורבנות (קורבן קורבן, שבח לשבח) ותמיד מצהיר על כך בגלוי אנו אחראים למעשינו … אין דבר יותר טיפשי מאנשים עצמאיים מכובדים שמציקים ומסרבים להודות במובן מאליו. נסלח לילדים להאשים אחרים בבעיותיהם. כשזה מגיע למבוגרים, אני לא מאמין בסיפורים על "זה עצמו זה קרה בטעות ".
ובכל זאת, במצבים של אלימות במשפחה, אני תמיד בצד של הקורבן. לא אכפת לי מה היא עשתה, מה היא "עוררה" או שמגיע לכלבה. יש משהו שלא מתאים לך? עזוב, דבר, לך לטיפול, לך לבית המשפט, אבל שמור על הידיים שלך. אני מפחד ופראי להקשיב לאנשים מפורסמים המעצבים את דעת הקהל, במלוא הרצינות להמציא תירוצים לפעולות בלתי חוקיות. לאף אחד אין זכות לפגוע באדם אחר. זה חל במידה שווה על גברים ונשים כאחד. כל אלימות היא בלתי חוקית. וזה צריך להיות חלק מהתרבות שלנו.
מי שפגע פעם אחת בהחלט יעשה זאת שוב. לא מאמין לזה. האנשים האלה לא משתנים. כל ההבטחות, המתנות, פיצוי פרחי הממתקים, קרעים וכריעה אינם אלא מניפולציה. אם אתה מתמודד עם אלימות במשפחה, אם אין לך לאן ללכת, אם חייך או חיי ילדיך נמצאים בסיכון, אל תצפה "להשתפר". זה לא יהיה.
אם אתה רוצה לשמור על בריאותך הפיזית והנפשית, אל תפחד לבקש עזרה. אני מבין היטב שהמערכת שלנו רחוקה מלהיות מושלמת. ובכל זאת יש לנו מרכזי משבר, קווי עזרה, ייעוץ פסיכולוגי חינם, שוטרים הגונים ורופאים כנים.
זכור כי אתה אחראי לחייך ולרווחת ילדיך. האלימות חייבת להידבק בניצן - עדיין יש לך סיכוי לשנות משהו. תמיד יש מוצא. רק צריך שיהיה לך זמן להשתמש בו. תשמור על עצמך.
מוּמלָץ:
בשביל מה לאהוב אותי?
הרצון להיות נאהב ומאושר הוא טבעי. באמצעות התחושה של אהוב וצורך, הילד חוקי את נוכחותו בעולם הזה. ודרך היחס של הוריו כלפיו, הוא יוצר את תרחיש היחסים עם כל שאר האנשים בעתיד. בתחילה, כאשר ילד נולד, הוא אינו מנסה בשום אופן לזכות באהבה ואישור.
בשביל הכסף שלך, לא שום גחמה
לפני עומד דמיטרי, ראש מיזם מצליח. מתעניין בפסיכולוגיה. לעתים קרובות הוא מזמין לארגון מאמנים ומאמנים המלמדים אותו טריקים שונים בניהול אנשים. הוא בא אלי כדי לפתור את נושא החלפת המאמן - הוא כבר שקל מועמדים שונים, ומישהו המליץ לי בפניו: - באופן עקרוני, אני מאוד מרוצה מהמאמן שלי.
אי אפשר לחיות סיפוק. איך "נראית" התמכרות רגשית ומה אפשר לעשות בנידון?
דימוי התלות הרגשית אינו חד משמעי. זהו רעב, ריקנות וחולשה רגשית. "רעב רגשי" ו"חולשה נפשית " - אפשר לומר זאת גם. כולנו תלויים בדרך כלל, פגיעים וזקוקים לאנשים אחרים. כולנו זקוקים לאהבה, קבלה מאיתנו כפי שאנחנו, מצד אחד, ותחושת חופש מלחץ חיצוני, אוטונומיה אישית, מאידך.
איך תפקידי אישה, אישה, אם הרגו את האישיות שלך
כל עוד אתה מפריד בין התפקידים הגבריים והנקביים, אתה מחוסר הכרה. אתה מחוסר הכרה כל עוד אתה מזהה את עצמך באותו אופן עם תפקיד ההורה, הבוס, הפרופסור, הבת, האם, האישה, השחקנית, הרופא וכו '. מיינדפולנס היא דרך לצאת מכל תפקיד. הזדהות עם תפקיד היא לנעול את עצמך בתוך קופסה.
קִנְאָה. לנצח או לא לנצח?
בגישת הגשטאלט תחושה זו מתחלקת לשני מרכיבים: כעס ותשוקה. אני רוצה משהו שיש לך, ואני כועס כי אין לי אותו . יש לציין מיד: כולם מקנאים, לא כולם מודים בכך אפילו בפני עצמם. וכידוע, ככל שאנו פחות מתאימים את רגשותינו, כך הם שולטים בנו. אפשר להתמודד עם הקנאה בצורה בונה או לסבול ממנה.