קשיים ביחסים עם נשים בגברים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כמה מהלקוחות הגברים שלי חוו לא מעט קשיים בתקשורת וביחסים עם המין השני. לעתים קרובות הפכו קשיים אלה לבעיה גדולה עבורם, מה שהפריע לידידות, רומנטיקה, אהבה, מערכות יחסים משפחתיות, גרם להם לסבול, לחוש בדידות, ספק עצמי ונחיתות.

בחיפוש אחר פתרונות לבעיות כאלה, גברים נקטו לעתים קרובות בשיטה כמו אימון מיומנויות תקשורת. שיטה זו היא הפשוטה והברורה ביותר, שללא ספק יכולה להביא לתוצאה, במיוחד בשלב המפגש עם בנות, אך תמיד התבררה כבלתי מספקת לפיתוח מערכות יחסים. הכל מהעובדה שלקשיים כאלה יש שורשים עמוקים יותר מחוסר כישורי תקשורת, ולעתים קרובות משפיעים על היבטי הליבה של אמון, התקשרות, תחום רגשי, מיניות, דעות קדומות, פחד. אז, צעיר לומד את כללי החיזור, מנהל שיחה, אך בעתיד ממשיך לחוות בלבול. לאחר ההיכרות, המיומנויות שעובדו מותשות ומתעוררים קשיים משמעותיים עם אפשרות לתקשורת הדוקה יותר.

בחלק מהמקרים קיימים כישורי תקשורת, אך התקרבות לבנות גורמת לפחד, ערפול, ניסיונות מכניים ומעונים לתקשר. סיבוכים כאלה יכולים להימשך כל החיים. פתרון בעיות כאלה, בהתאם למקרה הספציפי, עשוי להימשך זמן רב.

אם גבר מלא בכמה דעות קדומות ומיתוסים בנוגע ליחסיו עם אישה, אותם הוא מוכן לפרוק בעזרת פסיכולוג, זו יכולה להיות עבודה די קצרה. אולם אם גבר מילדות חווה דחייה, זלזול, השפלה, תוקפנות, "לכידה" מהוריו, נשים קרובות, הרי שפעילותו הטבעית מודחקת באופן משמעותי כך שניתן לסייע בכך תוך זמן קצר.

גבר מהילדות, שעובר עיוות אישי חמור, מתמודד עם קשיים שנראים בלתי עולים, מה שמוביל לירידה בהערכה העצמית, אכזבה, אי וודאות גוברת וייאוש מתעורר.

לקוחות רבים שניסו נואשות להיפטר מהקשיים שלהם קראו ספרים פופולריים רבים, הפכו למשתתפים בהכשרות, אך כל המאמצים הללו לא היו יעילים או עזרו להתגבר על חלק לא מבוטל בבעיה נפוצה ומורכבת יותר מכפי שניתן לשקול בכל ספר או הציע להתאמן אפילו באימון המאוד מושלם.

התקופה הגדולה ביותר של התמודדות עם קשיים בדרכים כאלה נצפתה אצל אותם לקוחות שמוקד תשומת הלב שלהם הועבר, והסיבה לכישלון הוסברה בנסיבות חיצוניות. לדוגמה, "כל הנשים צריכות רק כסף", "כל הנשים צריכות רק גברים נאים וספורטיביים מאוד", "אין בעיר שלנו בנות טובות", "גורל כזה".

הכרת מהות הבעיה, גורמי השורש שלה מאפשרים לגשת באופן מודע לבחירת השיטה לפתרון אותה ולנוע בכוונה לקראת יישומה. אז, גבר בן 28 (להלן ולדימיר *), שניסה אימונים רבים, קרא ספרים רבים ובילה כשבע שנים בפתרון הבעיה שלו, הגיע למסקנה כי יש צורך בפסיכותרפיה. ההתפתחות המעוותת של ולדימיר ניכרה כבר מהמפגשים הראשונים. תהליך ההפרדה / אינדיבידואציה נותר לא שלם עבור ולדימיר. להתפתחותו הבריאה של הילד, עליו ללמוד כי בן הזוג המיני של האם הוא האב, ובאמצעות זיהוי, הפרדה ואינדיבידואציה, יפתח זהות נפשית משלו. להתפתחות זו יש פרוגנוזה טובה אם ההורים יבטיחו את ביטחון הילד.לרוע המזל, הוריו של ולדימיר לא סיפקו לילד תנאים נוחים לו לנטוש את הפאסיביות שלו לטובת התנהגות יזמית פעילה. התהליך ההכרחי של הפרידה מהאם והזדהות עם האב לא התרחש, בכל מקרה, זה לא קרה לגמרי. אמו של ולדימיר תמיד שוללה את אביו, ובתפיסת הילד, האב נראה מושפל וחסר אונים. ולדימיר העדיף להזדהות עם אם דומיננטית ושלטנית. אמא תמיד השתמשה בוולדימיר כצעצוע שלה כדי להתמודד עם הריקות והבדידות שלה. בהדרגה הפך ולדימיר, כביכול, לחלק מאמו, הפאלוס שלה; הוא הפך לפאלוס אימהי סמלי, ולדימיר לא יכול היה להגיע לשלב ההתפתחות הגברי, כשהוא מוחזק בנרקיסיסטית על ידי אמו, הוא מצא את עצמו במצב קשה. באופן לא מודע, החמיא לו מאוד מכך שהוא הפאלוס של האם, אך הוא לא הבין מה המחיר הגבוה שהוא משלם על כך. היעדר תהליך הפרדה / אינדיבידואציה בריא מהאם לא התרחש ולכן התפתחות הזהות הפסיכוסקסואלית נותקה. אמו שמרה על ולדימיר במצב של שותף, והוא הזדהה עם תפקיד זה, אך לא היה מודע למצב העניינים הזה. התוצאה של זיהוי זה הייתה רצון לא מודע ליהנות מסימביוזה עם האם ולהציע את עצמו כל הזמן כאובייקט לחידוש החוסרים האימהיים. במערכת יחסים מסוג זה בין אם לבן, הבן מוצב כ"שותף "של האם, אך באופן מתוחכם יותר מהמקרה במקרי גילוי עריות.

אחד הדיאלוגים עם ולדימיר בשלב טיפול "מתקדם" יותר:

- "למעשה, אני מרגיש כמו פושע כשאני מדבר עם בחורה או חושב על לצאת איתה."

- "איזה פשע ביצעת?"

- "אולי הוא הרג מישהו"

דיאלוג קצר זה רהוט למדי ולדעתי אינו דורש הסברים מפורטים. כל מה שאפשר לומר הוא שהקשר הסימביוטי עם האם מסוכן. הדיאדה המבלבלת הזו שבה הילד נקשר יתר על המידה לאמו באמצעות הנאה סוטה, פחד ואשמה. החשש לאבד את "האהבה העיקרית" הוא הלוטוטיב בדינמיקה האינטראקטיבית הזו, שהשפיעה לרעה על מודל העבודה הפנימי של ולדימיר, על האופן בו הוא קיים בעולם הזה, כיצד הוא בונה (או יותר נכון לא בונה) מערכות יחסים עם נשים.

רוב הלקוחות הגברים שלי שהתקשו בבניית מערכות יחסים עם נשים היו נרקיסיסטים או אהובים במיוחד על אמהותיהם, אליהם הם נקשרו יתר על המידה **. הגברים שהיו בני ערובה על ידי אמותיהם האומללות, סבלו מבלבול רב בינם לבין עצמם וביחסיהם עם נשים. לא ניתן לצמצם את שאלת מקורות הבעיות ביחסים עם נשים לגורם אטיולוגי אחד, זהו תהליך מורכב בו גורמים רבים ממלאים תפקיד, אולם הטיפול במקרים כאלה מתמקד תמיד בנושאים של יחסי אובייקט ראשוניים, אופי ההתקשרות, הדינמיקה של מערכות יחסי אם-בן, הגנה על מנגנונים, היבטים קוגניטיביים שונים וכמובן דורש מאמצים רבים וזמן עבודה רב.

* השם השתנה, התקבלה הרשאה לפרסום.

** במקרה אחד מעניין ביותר עבורי, שאני מקווה להכין לפרסום, קשייו של האיש היו קשורים להשתלטות הנרקיסיסטית על האב, שהפכה את בנו ל"אישה טובה "לעצמו.