משחק החוצה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

התנהלות היא התנהגות או תגובה רגשית, מנגנון הגנה הנגרם על ידי צורך לא מודע להתמודד עם חרדה הקשורה לרגשות ותשוקות אסורים פנימיים, כמו גם פחדים אובססיביים, פנטזיות וזיכרונות. על ידי משחק תרחיש מפחיד, אדם שחווה פחד באופן לא מודע הופך את הפאסיבי לאקטיבי, הופך את תחושת חוסר האונים והפגיעות לחוויה ועוצמה יעילה, לא משנה עד כמה הדרמה שהוא מחולל כואבת.

הגנה פסיכולוגית זו משותפת להרבה אנשים. מדוע נוצרת תגובה רגשית, כיצד היא באה לידי ביטוי ומה לעשות איתה?

ניתן לראות את הסיטואציות הבאות כדוגמאות להתנהגות:

1. הבחור עוקב כל הזמן אחר חברתו - לאן הוא הולך, עם מי ומה הוא מתקשר, עד כיצד ולמה היא הלכה לשירותים ובמקביל כיבתה את סקייפ. אם הילדה מתחילה לשלוט בו בתגובה, הבחור כועס. אם מסתכלים בפירוט, מסתבר שדמותו של האב שולטת, והאם, להיפך, אפשרה הכל. כתוצאה מכך האדם מבצע את המצב - אבא שליט בי, אז אני אשלוט בך ואעשה כל מה שהם עשו לי כדי לגרום לך להרגיש רע. במקרה זה, האדם מגלם את שתי דמויות ההורים במקביל. עם זאת, משחק כפול הוא מנגנון הגנה מורכב מאוד.

2. מצב שכיום נקרא נרקיסיזם ביוטיוב - גבר דוחה אישה, קר איתה, או השתמש בה ונטש אותה. שורש הסיפור כולו הוא הגבר. בהקשר לבעיה, דמותה של אמו של סדיסט רגשי שלא אפשר לבנה להביע תוקפנות, אך יחד עם זאת כל בני המשפחה (כולל האם) ביצעו מעשים תוקפניים כלפי הילד. ואבא נעדר או לא הגן על בנו. תחושת חוסר ההגנה והפגיעות בילדות מילאה תפקיד מכריע ביצירת דמותו של גבר - תוקפנות וכעס שהצטברו עם השנים, אך במשפחה אי אפשר היה להראות את רגשותיך.

מה הגבר עושה במקרה הזה? באופן לא מודע, הוא אינו מקבל החלטות, אך בבגרותו, כשהוא מתאהב בבנות, גבר עוזב אותן, לפעמים אפילו מתנהג באגרסיביות.

3. ילדה שבמשפחתה אביה בגד באמא שלה לעתים קרובות, יזדהה עם האם כמו אישה, אך היא לא תוכל לעשות דבר. בילדות ילדה יכולה לסבול רגשית טרגדיה משפחתית, ובבגרות, במפגש עם גברים, היא לא תוכל לבנות מערכות יחסים יציבות - כל הפעולות של אדם כזה מכוונות לשחק את המצב שחווה בילדות (אישה מתאהבת בגברים ונוטשת את בן זוגה, תוך התמקדות בבעיות אישיות אך ורק על מנת להשפיל את גבריותו - "אתה לא מספיק טוב במיטה ופשוט מאהב נורא! איך יכולת להתבלבל איתך!"). זהו מעין סירוס פסיכולוגי של גבר. כשהיא מבצעת פעולות דומות עם כל גבר הבא, האישה אינה זוכה להנאה מלאה מהקשר, מכיוון שאינה מבינה כי הדבר נובע מטראומת ילדות ומהאב.

יכול להיות מצב אחר - הילדה כועסת על אמה כי עשתה לאבא דברים רעים ובהתאם מביעה את תוקפנותה לבעלה (תחילה היא מעוררת שערורייה, גורמת לו להיסטריה, צורחת בקול רם וממהרת לעברו עם מילים "טוב, תראה מה עשית לי?").

4. מוצגת בפני אדם טענה כי לא:

- העלבת אותי!

- מה פגע בך?

אמרת לי שאני טיפש.

- לא אמרתי את זה!

- לא אמרת, אבל התכוונת כשאמרת שהתנהגתי איכשהו אחרת!

- מדוע אתה מסובב את דברי בראשך, מסיק מסקנות לא הגיוניות ו

להעלות לי טענות כאלה?

מה הכוונה במקרה זה? במהלך תקופת ההתפתחות (בילדות) בחייו של אדם כזה היה אדם המשפיל אותה מבחינה מוסרית (אמא, אבא, סבתא, סבא, מורה, מאמן), הקשר איתו לא נגמר (למשל, הילד לא שמע "אתה נהדר!", ומילים אלה אינן טבועות במוח). במקרה זה, בבגרותה, היא תחפש משהו פוגע בדבריהם של אנשים אחרים על מנת להאשים אותם בתגובה ולהוציא את הקונפליקט הפנימי.

ככלל, משחק מתוך משחק מוצא את התאמתו - האדם שאליו מעוררת תגובה רגשית, מרגיש אשמה ובושה לעצמו ("כמה רע עשיתי!") ומנסה לנתח ולתקן את המצב. עם זאת, לאחר זמן מה, מקרים הופכים תכופים יותר ורגשות מגיעים לסולם הפיצוץ האטומי.

מה אם יעשו לך את זה? אתה לא צריך לקחת על עצמך את המתח הפנימי של אדם אחר ולהאשים את עצמך. אם המצב מתרחש בתוך זוג, חשוב להבין למי מתייחס המתח של בן הזוג - במקרה זה, עליך לנסות לומר לבן זוגך: “הכעס שלך לא חל עלי, זה קשור לאמא שלך. מצידי, אנסה לפגוע בך פחות במקום הזה, אבל אתה צריך לעבוד על עצמך ". למחקר יעיל של הבעיה, מומלץ לבצע מפגשי פסיכותרפיה, שכן אצל זוג די קשה להתמודד ולהתמודד עם הרגשות והתוקפנות המצטברים עד הסוף. אם המצב לא כל כך עמוק, אתה יכול לנסות להסביר לבן זוגך את מהות הבעיה. המשימה החשובה ביותר היא לא לעמוד בלחץ של אדם אחר, אפילו הקרוב ביותר, אסור לך לשתוק, אתה בהחלט צריך להגיד לבן הזוג שלך: "סליחה, אבל זה הכאב והלחץ שלך. זה לא בשבילי, אני לא אשם שאתה מרגיש טיפש! " אם אתה מרשה לעצמך לחוות מתח לפחות פעם אחת, אז המצב יתגלגל כמו כדור שלג ועם הזמן תצטרך להפוך לכלי נשמה של אדם אהוב.

בנוסף, חשוב לכבד את הגבולות - “במצב הזה, בהחלט לא רציתי להעליב אותך! זו לא אשמתי שאתה נפגע. תחושות כואבות מתעוררות רק בגלל שמישהו פגע בך פעם. עכשיו רק הבעתי בפניך את דעתי. אם המילים שלי פוגעות בך, אני מצטער, אני מצטער. אתה צריך להרגיש היכן יש באמת יין (תהיה תחושה בלתי נסבלת שאתה מונע לפינה), וכאשר מתרחשת התנהגות. גם סיבת העימות משנה - אם מתעוררת סתירה על רקע ערכיו העמוקים של אחד השותפים, אשמתו אינה בעבירת השותף השני.

אם תבנית המשחק החוצה הופכת לבלתי נסבלת עבור אחד השותפים, אין לסבול אותו. בהיותך מיכל במשך זמן רב, עליך לנתק לאט לאט את האדם מהעולם הפנימי שלך ולא לדאוג ללחץ בשבילו, אחרת תרגיש גרוע יותר, אתה עלול לאבד את האינדיבידואליות שלך. אם כן, משחק החוצה הוא פעולה בחוץ, כאשר משהו קורה בתוך תודעתו של אדם, והוא אינו יכול לעמוד במתח, חרדה ותוקפנות מצטברים. מנגנון ההגנה מתבטא בדרכים שונות, למשל, טענה מילולית ("קראת לי טיפש!").

משחק החוצה מעורר תמיד רגשות אשם או תוקפנות בתגובה, ויש מתח בתקשורת בין שני אנשים. עם זאת, ניתן להבין את כל המצב על ידי יצירת קשר ישיר עם אדם, ומבחוץ, רק פסיכולוג טוב יכול לתת הערכה אובייקטיבית.

המורכבות של התגובה הרגשית היא שיש לה אופי לא מודע ודיסוציאטיבי - אדם לא מבין מה הוא עושה, או מסתיר רגשות אמיתיים.

באופן כללי, משחק החוצה נפוץ לסוגים שונים של דמויות. מנגנון ההגנה נחשב להגנה על הסדר העיקרי, מכיוון שילד קטן עושה זאת - הוא אינו מסוגל לדעת, הוא מראה לאמו שהוא רוצה משהו.אם נסתכל בפירוט רב יותר, לעתים קרובות התגובה הרגשית מתבטאת באנשים עם ארגון אישיות גבולי. אצל אנשים בעלי אופי היסטרי, התנהגות מתרחשת במערכות יחסים מיניות ושותפות (מתרחשים תרחישים מיניים לא מודעים).

אם אדם חשוף להתמכרות כלשהי, מנגנון ההגנה פועל עם החפץ המכור (למשל, עם בקבוק אלכוהול או סמים). עבור אישים אובססיביים-כפייתיים, ביטויים של רגשות בלתי נשלטים אופייניים (למשל: "אני לא מבין מה קורה עם הרגשות שלי, אז פשוט אלך לשטוף ידיים חמש פעמים"). נרקיסיסטים משתמשים במנגנון ההגנה בצורה מיומנת ויפה מאוד, תוך שימוש במניפולציה.

מה אם אדם מתחיל להבחין בדפוס התנהגות דומה? ראשית, עליך להבין ולנתח את המצב במלואו, לנסות להבין אילו רגשות סגורים בהתנהגות החוצה, ולחשוב כיצד להתנהג בעתיד.