השתקפויות הדדיות ומראות מעוקלות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אין זה סוד שהערכה עצמית בנויה בתחילה על הטמעת הערכות חיצוניות. אם ההורים בטוחים שהילדה שלהם היא נסיכה, היא תרגיש כך. אולי היא תתאכזב כאשר תפגוש דעות אחרות בעניין זה. עם זאת, מה שאי אפשר לקחת ממנה הוא ראייה בסיסית של עצמה כטובה, אהובה ונחוצה. והיא תתנהג בצורה כזו שתקבל את הדעה על עצמה שכבר יש לה בבסיס. אבל יש אנשים שניתנו להם להבין בילדות שהם לא מספיק טובים או להיפך, הם טובים ללא הועיל או מתווכים מיותרים לנצח של מריבות הורים. מה אנשים כאלה מצפים מהסובבים אותם? איך הם יפתחו תקשורת: מנסים לרצות או לנסות להתנשא, או שהם יכולים לרוץ מיד לפרוץ מריבות?

מדובר על להיראות, להיראות - בשלמותה או בהופעותיה האינדיבידואליות. אז האם, מבחינה בזעקת הילד, מגלה את הצורך שלו ונותנת לה שם, עוזרת לספק אותו, בין אם זה הצורך במזון, יובש או שינה לתינוק או תמיכה, הערכה חיובית וביטחון עצמי אצל סטודנט צעיר יותר. זה אותו סיפור עם רגשות. מתן שמות לרגשותיך ולתחושות של בן זוגך לתקשורת מחולל פלאים גם בעיצומו של ריבים. רגשות אינם נעלמים, אך הם מפסיקים להציף, להפוך לגלויים ולכן נסבלים.

ככל שהוא גדל, יכולת זו משתלבת, הילד לומד לזהות את רגשותיו וצרכיו, לזהות את ערכם, למצוא צורת ביטוי וסיפוק מתאימה להם. יתר על כן, לא כל הצרכים צריכים להיות מופעלים ומסופקים בזיהוי הקל ביותר, כל תחושות צריכות להיות מוצגות ולהביע מיד. המשימה היא לראות אותם ולטפל בהם, להיות מסוגלים לחכות כשצריך, למצוא את דרך ההצגה המתאימה ביותר. זוהי תמונה אידיאלית, אך במציאות אין מראות אידיאליות, וקורה כי תחום כלשהו בחיי הנפש אינו מוכר או מוכר בטעות:

- רגשות. ניתן לאסור אותם באופן מלא או חלקי. למשל, כעס, תחושה כל כך לא נוחה, אתה רוצה לא להתמודד איתו, מי אוהב את זה כשהם כועסים עליו? הם אומרים לילד, תפסיק לכעוס עכשיו, הם נענשים על כך שהם כועסים. ובהתבגרות, הקשר עם התחושה הזו אבוד ואין דרך להגיב על קומה בחדות או להתגונן במצב של התקפה. איסור הכעס יכול להיות חלקי, כאשר הכעס כלפי חלק מאנשים אסור או אסור במצבים מסוימים. למשל, במשפחה אסור לכעוס על הזקנים, תמיד צריך לכבד אותם, תמיד למצוא תירוצים לכל התנהגות שלהם, או לא לכעוס במצב של כישלון או להתמרמר על העוול. של העולם. אתה יכול לאסור לא רק רגשות שליליים, אלא גם רגשות חיוביים. לדוגמה, גאווה עשויה להיות אסורה, לא זו של עליונות, אלא חוויה שימושית ונכונה של הנאה ממה שנעשה. יתכן שיש מיתוס במשפחה שאי אפשר לשמוח בקול רם, אחרת אחרים יקנאו והכל ייעלם. הסכנה היא שבלי לחיות את הסיפוק ממה שעשית, כיצד תוכל להבין אם אתה נע בכיוון הנכון או בכיוון הלא נכון? אם בכל אחד מהשלבים שלך אתה בדרך כלל מחפש טעויות, אז איך תדע אם אתה בכלל מתקדם או מסמן זמן?

- צרכי. אפשר גם להתעלם לגמרי מצרכים. לדוגמה, "חום העצמות לא כואב", אדם גדל חסר רגישות לחווית אי הנוחות מהחום, אם הוא חולה, אך הטמפרטורה מתחת 38.8, אז זו רק גחמה או חבלה של בית הספר, ואז, בבגרותו, יהיה קשה לזהות את גישת המחלה ולהעניק לעצמו טיפול הולם ומנוחה. הצרכים יכולים להתבלבל. אפשר לדכא את הצורך בתמיכה בעזרת ממתקים או ממתקים, את הצורך באהבה אפשר להחליף במתנות יקרות, בצורך לשתות מזון.

- התנהגות.זה גם יכול להיות אסור באופן חלקי או מלא. לדוגמה, אינך יכול לדבר בקול חזק. או רק כאשר מישהו ישן בקרבת מקום. האיסור עשוי להיות היעדר פעולה. לדוגמה, אתה לא יכול לפספס יום בלי לברר מה שלומך של אמא שלך בלחץ. או שאתה לא יכול לדבר על מריבות משפחתיות, גירושין, אלכוהוליזם של אבא. לפעמים האיסורים האלה חורגים מהסביר, ולפעמים הם מאבדים את הרלוונטיות שלהם והתנהגות נאותה למדי. למשל, איסור לדאוג למראה שלך או לבחור מקצוע. בכל מקרה, הם אינם נותנים את האפשרות לבחור בעצמם את התנהגותם, לא על סמך דרך הדברים הרגילה.

הקושי הוא לא רק בכך שהאיסורים הללו נמצאים בחייך. הקושי הוא שלפעמים הם בלתי נראים, אך מכיוון שהם מחוץ לתודעה, הם בעלי משקל לא פחות ויעיל, לפעמים מציבים מסדרונות צרים של היכולת שלך לחיות, להרגיש ולהיות מודעים לעצמך. אבל אתה יכול לשנות רק את התופעות האלה בעצמך שהן מודעות ומקובלות. קבלה אינה שווה לאישור, ההכרה בעובדה היא החשובה. ניתן לשנות הרגלים אלה כאשר יש להם מספיק תשומת לב ידידותית מצידך. עם זאת, הדרך הזו קשה להשיג לבד, מכיוון שהם משתנים במגע, באותם מערכות יחסים שבהן השני רואה קצת יותר, רואה, נותן שמות ונותן הכרה במה שחמק מתשומת ליבך. מגע כזה קורה באופן ספונטני במערכות יחסים קרובות, קשר כזה קורה כאשר עובדים עם פסיכולוג. בחירת הדרך היא שלך)