תמיכה או החמרה במצב?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

דמיין שאתה חוזר הביתה עצוב או עצוב, וספר למישהו קרוב לך על החוויות הפנימיות שלך. ובתגובה, אתה שומע שאתה עצמך אשם במצב. יש לך אופי קשה, אינך יודע לתקשר עם אנשים, אינך יודע ליהנות מהחיים, אינך מעריך את מה שיש לך וכו '.

איך אתה מרגיש בקשר לזה?

אני מניח שזה לא מאוד שמח.

לרוב, במצבים כאלה, אנו או שמתחים עלינו ביקורת, או שנמצא דרך להפחית או לתת עצות לא רצויות. עם האחרון, זה די אסון. שיטת "מסכים ועשה זאת בדרך שלך" אינה מתאימה לחלוטין, כיוון שהיועץ יהיה מוטרד מאוד ויביע זאת.

דוגמא: אבא נתן עצה לבתו כיצד להתנהג עם מורה באוניברסיטה. העצה לא התאימה לה, כיוון שדמות הילדה שונה מזו של אביה. יש לה דרכים אחרות לפתור מצבי חיים שונים. האב לא אוהב שבתו לא מילאה אחר עצתו. מצד אחד הוא רוצה שהיא תהיה עצמאית, ומצד שני הוא דורש ממנה באופן לא מודע למלא את המלצותיו. לכן, הילדה שומעת לעתים קרובות ביטוי מסוג זה. "אתה אף פעם לא מקבל מה שאתה רוצה." "לא יכבד אותך בעתיד בעבודה." "אנשים כמוך לא מוערכים, אלא רגילים לחרוש".

כמובן, האב אומר זאת בכוונות הטובות ביותר. מטרתו היא הצלחת בתו. הוא כועס, המתבטא בצורה של ביקורת. אחרי הכל, העצה שלו יכולה לעזור לבתו! הוא לא מבין שאין לה אותן יכולות כמוהו. בעזרת הוראותיו היא הופכת חלשה יותר מאשר כשהיא פועלת כמיטב יכולתה. זה לא אומר שהיא מתמודדת יותר גרוע, פשוט יש לה שיטות שונות. במצב זה, האב עשוי להיות מודע לחלוטין לתוקפנותו ולגירויו, והבת מרגישה מדוכאת אף יותר משחזרה הביתה.

במבט ראשון המצב קל כמו הפגזת אגסים. האב צריך לקבל את הילד שלו כפי שהוא, ולשקול את נקודות החוזק שלה, לברר כיצד קל לה להתמודד עם מקרים כאלה. עם זאת, במציאות, כאשר אנו אומרים כי אנו מקבלים אדם כפי שהוא, קודם כל אנו שוללים את עצמנו. כאשר אנו מקבלים, ביקורת וכעס במצבי ייעוץ נעלמים.

באופן מודע אנו מבינים שאדם הוא כזה, אך תת המודע שלנו רוצה לתקן אותו. זה מאוד מכעיס אותנו כשאנחנו עוזרים, אבל הם לא מקשיבים לנו. אך האם האדם השני אשם בכך? הוא לא יכול לעשות כדברינו. אין דבר כזה ב"מסגרות אנושיות "שלו. ואין לנו את מה שיש בו. וזה נהדר, כי עלינו להשלים אחד את השני. ההבדל הזה הוא שמוביל את כולם להצלחה.

הטעות העיקרית שלנו היא שאנו נותנים ייעוץ בלתי רצוי ודורשים את יישומם ללא עוררין. נראה לנו שאנחנו רוצים טוב לאהובים שלנו. אבל הטוב הזה הופך עבורם לרוע. אנחנו לא מנסים בשבילם. אנחנו מנסים בעצמנו. לנו קל יותר לעקוב אחר העצות. קשה לנו ללמוד לתמוך ביקירינו, כפי שהם צריכים זאת. הביקורת היא הקלה ביותר לשימוש. קשה מאוד לא לתת את עצתך ופשוט להגיד "אני איתך, אני מאמין בך, אני יודע שתמצא דרך להתמודד עם המצב".

לומדים לקבל.