דימוי עצמי נמוך וגבוה: סיבות, סימנים, השפעה על חיי אדם. מה לעשות במצב זה?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בתרגול שלי, אני כל הזמן מתמודד עם השאלה שהלקוחות שואלים אותי: "מדוע אנשים מתייחסים אלי כך, מה רע בהערכה העצמית שלי?" ראשית, בואו להבין מהו דימוי עצמי באופן עקרוני. זוהי הערכה של עצמך, נקודות החוזק והחולשה שלך.

דימוי עצמי קורה:

• לזלזל - לזלזל בכוחו של עצמו;
• הערכה מוגזמת - הערכת יתר של כוחו של עצמו;
• נורמלי - הערכה נאותה של עצמך, נקודות החוזק שלו במצבי חיים מסוימים, בהגדרת מטרות ויעדים, תפיסה הולמת של העולם, בתקשורת עם אנשים.

מהם הסימנים להערכה עצמית נמוכה?

1. יחסם של אחרים כאינדיקטור. כמו שאדם מתייחס לעצמו, כך אחרים מתייחסים אליו. אם הוא אינו אוהב את עצמו, אינו מכבד ואינו מעריך, אזי הוא מתמודד עם אותו יחס של אנשים כלפי עצמו.
2. חוסר יכולת לנהל את חייך. אדם מאמין שהוא לא יתמודד עם משהו, לא יכול לקבל החלטה, מהסס, חושב ששום דבר לא תלוי בו בחיים האלה, אלא תלוי בנסיבות, אנשים אחרים, המדינה. הוא מפקפק ביכולותיו ובכוחותיו, או שהוא אינו עושה דבר כלל, או מעביר את האחריות על הבחירה על אחרים.
3. נטייה להאשים אחרים או להלקה עצמית. אנשים כאלה לא יודעים לקחת אחריות על חייהם. כשמתאים להם, הם עוסקים בהלקאה עצמית על מנת לרחם עליהם. ואם הם לא רוצים רחמים, אלא הצדקה עצמית, אז הם מאשימים אחרים בכל.
4. להשתדל להיות טוב, לרצות, לרצות, להסתגל לאדם אחר לרעת עצמו ורצונותיו האישיים.
5. תביעות תכופות לאחרים. חלק מהאנשים בעלי הערכה עצמית נמוכה נוטים להתלונן על אחרים, להאשים אותם כל הזמן, ובכך להסיר מעצמם את האחריות לכישלונות. אחרי הכל, לא בכדי אומרים שההגנה הטובה ביותר היא התקפה.
6. התמקדות בחולשות שלך, לא החוזקות שלך. בפרט ביקורת יתרה על המראה של האדם. סימן להערכה עצמית נמוכה הוא בררן מהמראה שלך, חוסר שביעות רצון מתמיד מהדמות שלך, צבע העין, הגובה והגוף עקרונית.
7. עצבנות קבועה, תוקפנות חסרת בסיס. ולהיפך - אדישות ומצבים דיכאוניים מאובדן עצמי, משמעות החיים, כישלון שאירע, ביקורת מבחוץ, בחינה (ראיון) לא מוצלחת וכו '.
8. בדידות או להיפך - הפחד מבדידות. מריבות במערכות יחסים, קנאה מוגזמת, כתוצאה מהמחשבה: "אי אפשר לאהוב מישהו כמוני".
9. פיתוח התמכרויות, התמכרויות כדרך לבריחה זמנית מהמציאות.
10. תלות חזקה בדעותיהם של אנשים אחרים. חוסר יכולת לסרב. תגובה כואבת לביקורת. העדר / דיכוי הרצונות של עצמך.
11. סגירה, בידוד מאנשים. תחושות של רחמים עצמיים. חוסר יכולת לקבל מחמאות. מצבו הקבוע של הקורבן. כמו שאומרים, הקורבן תמיד ימצא את עצמו כתליין.
12. תחושת אשמה מוגברת. הוא מנסה לעצמו מצבים קריטיים, לא משתף באשמתו ותפקיד הנסיבות. כל פירוק מתייחס ביחס לעצמו כאשם המצב, כי זה יהיה האישור ה"טוב ביותר "לנחיתותו.

כיצד הביטוי העצמי הגבוה מתבטא?

1. יְהִירוּת. אדם מעמיד את עצמו מעל אחרים: "אני טוב מהם". יריבות מתמדת כדרך להוכיח זאת, "בולטת" להפגין את היתרונות שלך.
2. סגירה כאחד מביטויי השחצנות והשתקפות המחשבה שאחרים נמצאים מתחתיו במעמד, באינטליגנציה ובאיכויות אחרות.
3. ביטחון עצמי והוכחה מתמדת לכך כ"מלח "החיים. המילה האחרונה תמיד צריכה להישאר איתו.הרצון לשלוט במצב, לשחק תפקיד דומיננטי. הכל צריך להיעשות כראות עיניו, אחרים צריכים לרקוד לפי ה"מנגינה "שלו.
4. הצבת יעדים מוערכים מדי. אם הם לא מושגים, התסכול מופיע. אדם סובל, נופל לדיכאון, אדישות, מפיץ ריקבון על עצמו.
5. חוסר יכולת להודות בטעויות, להתנצל, לבקש סליחה, להפסיד. פחד מהערכה. תגובה כואבת לביקורת.
6. פחד לטעות, נראה חלש, חסר הגנה, חסר ביטחון.
7. חוסר היכולת לבקש עזרה הוא השתקפות של הפחד להיראות חסר הגנה. אם הוא מבקש עזרה, הדבר דומה יותר לדרישה, פקודה.
8. הדגשה רק על עצמך. הוא שם את האינטרסים והתחביבים שלו בראש ובראשונה.
9. הרצון ללמד את חייהם של אחרים, "לדחוף" אותם לטעויות שהם עשו ולהראות כיצד זה צריך להיות על ידי הדוגמה של עצמו. אישור עצמי על חשבון אחרים. רַברְבָנוּת. היכרות מוגזמת. יְהִירוּת.
10. שכיחות הכינוי "אני" בדיבור. הוא מדבר יותר בשיחות ממה שקורה. קוטע בני שיח.

מאילו סיבות יכולות להתרחש כשלים בדימוי העצמי?

פגיעות בילדות, שהסיבות שלהן יכולות להיות כל אירוע משמעותי עבור הילד, ויש מספר עצום של מקורות.

תקופת אדיפוס. גיל 3 עד 6-7 שנים. ברמה הלא מודעת, הילד מנהל שותפות עם הורה שלו מהמין השני. ואופן ההתנהגות של ההורה ישפיע על ההערכה העצמית של הילד ועל בניית תרחיש של מערכות יחסים עם המין השני בעתיד.

שנות העשרה. גיל 13 עד 17-18. המתבגר מחפש את עצמו, מנסה מסכות ותפקידים, בונה את מסלול חייו. הוא מנסה למצוא את עצמו, ושואל את השאלה: "מי אני?"

עמדות מסוימות כלפי ילדים ממבוגרים משמעותיים (חוסר חיבה, אהבה, תשומת לב), וכתוצאה מכך ילדים עלולים להתחיל להרגיש מיותרים, לא חשובים, לא אהובים, לא מוכרים וכו '. כמה דפוסי התנהגות של הורים, שעוברים לאחר מכן לילדים והופכים להתנהגותם בחיים. למשל, להורים עצמם יש דימוי עצמי נמוך, כאשר אותן תחזיות מונחות על הילד.

הילד היחיד במשפחה, כאשר כל תשומת הלב מופנית אליו, הכל רק בשבילו, כאשר יש הערכה לא מספקת של יכולותיו על ידי הוריו. מכאן מגיעה ההערכה העצמית המוגזמת, כאשר הילד אינו יכול להעריך כראוי את כוחו ויכולותיו. הוא מתחיל להאמין שכל העולם הוא רק בשבילו, כולם חייבים לו, יש הדגשה רק על עצמו, טיפוח האגואיזם.

הערכה נמוכה של הורים וקרובי משפחה של הילד, יכולותיו ופעולותיו. הילד עדיין לא מסוגל להעריך את עצמו ולגבש דעה לגבי עצמו על פי הערכת אנשים משמעותיים עבורו (הורים, סבתות, סבים, דודות, דודים וכו '). כתוצאה מכך הילד בונה דימוי עצמי נמוך.

ביקורת מתמדת על הילד מביאה להערכה עצמית נמוכה, דימוי עצמי נמוך וקרבה. בהיעדר אישור של מאמצים יצירתיים, הערצה אליהם, הילד מרגיש לא מוכר בזכות יכולותיו. אם אחריה מתרחשת ביקורת והתעללות מתמדת, אז הוא מסרב ליצור כל דבר, ליצור, ולכן להתפתח.

דרישות מוגזמות לילד יכולות לעודד הערכה עצמית גבוהה ונמוכה. לעתים קרובות, הורים רוצים לראות את ילדם כפי שהם היו רוצים לראות את עצמם. הם כופים עליו את גורלם, בונים עליו תחזיות של מטרותיהם, שלא הצליחו להשיג בכוחות עצמם. אבל מאחורי זה ההורים מפסיקים לראות את הילד כאדם, ומתחילים לראות רק את התחזיות שלהם, בגסות, על עצמם, על האני האידיאלי שלהם. הילד בטוח: "כדי שההורים שלי יאהבו אותי, אני חייב להיות כפי שהם רוצים שאני אהיה". הוא שוכח את עצמו בהווה ויכול לעמוד בהצלחה או ללא הצלחה בדרישות ההורים.

השוואה לילדים טובים אחרים מורידה את הדימוי העצמי.מנגד, הרצון לרצות את ההורים, מעלה את ההערכה העצמית במרדף ותחרות עם אחרים. אז ילדים אחרים אינם חברים, אלא יריבים, ואני חייב / צריך להיות טוב יותר מאחרים.

הגנה יתר, לקיחת אחריות מוגזמת על הילד בקבלת החלטות עבורו, עד עם מי להיות חברים, מה ללבוש, מתי ומה לעשות. כתוצאה מכך הילד מפסיק לגדול אני, הוא לא יודע מה הוא רוצה, לא יודע מי הוא, אינו מבין את צרכיו, יכולותיו, רצונותיו. כך, ההורים מטפחים בו חוסר עצמאות וכתוצאה מכך דימוי עצמי נמוך (עד לאובדן משמעות החיים).

הרצון להיות כמו הורה, שיכול להיות טבעי ומאולץ כאחד, כאשר כל הזמן אומרים לילד: "ההורים שלך השיגו כל כך הרבה, אתה חייב להיות כמוהם, אין לך זכות ליפול עם הפנים כלפי מטה בבוץ". קיים חשש למעידה, לטעות, לא להיות מושלם, וכתוצאה מכך הדימוי העצמי עלול לזלזל, והיוזמה עלולה להיהרס לחלוטין.

למעלה, נתתי כמה מהסיבות הנפוצות מדוע בעיות של הערכה עצמית מתעוררות. יש להוסיף כי הגבול בין שני "הקטבים" של ההערכה העצמית יכול להיות דק למדי. למשל, הערכת יתר של עצמו יכולה להיות פונקציה מפצה-הגנה של לזלזל בחוזקות וביכולות של האדם.

כפי שכבר הבנתם, רוב הבעיות בבגרות נובעות מילדות. התנהגותו של הילד, יחסו כלפי עצמו והיחס אליו מהעמיתים והמבוגרים סביבו בונים אסטרטגיות מסוימות בחיים. התנהגות הילדות עוברת לבגרות עם כל מנגנוני ההגנה שלה. בסופו של דבר, נבנים תרחישי חיים שלמים של בגרות. וזה קורה באופן כל כך אורגני ובלתי מורגש עבור עצמנו שאנחנו לא תמיד מבינים מדוע מצבים מסוימים קורים לנו, מדוע אנשים מתנהגים איתנו כך. אנו מרגישים מיותרים, לא חשובים, לא אהובים, אנו מרגישים שלא מעריכים אותנו, אנו נפגעים ונפגעים מכך, אנו סובלים. כל זה מתבטא במערכות יחסים עם אנשים קרובים ויקרים, עמיתים ובוסים, המין השני, החברה כולה. זה הגיוני שהערכה עצמית נמוכה והערכה יתר היא לא הנורמה. מצבים כאלה לא יכולים להפוך אותך לאדם מאושר באמת. לכן, יש צורך לעשות משהו בנוגע למצב הנוכחי.

אם אתה בעצמך מרגיש שהגיע הזמן לשנות משהו, שהיית רוצה שמשהו בחייך יהפוך לשונה, אז הגיע הזמן.

איך להתמודד עם דימוי עצמי נמוך?

1. ערוך רשימה של התכונות, החוזקות והמידות שאתה אוהב בעצמך או שאהובייך אוהבים. אם אתה לא יודע, שאל אותם לגבי זה. בדרך זו, תתחיל לראות בעצמך את ההיבטים החיוביים של האישיות שלך, ובכך תפתח את ההערכה העצמית.
2. ערוך רשימה של הדברים שאתה נהנה מהם. אם אפשר, התחל לבצע אותם בעצמך. בכך תטפח אהבה ודאגה לעצמך.

3. ערכו רשימה של הרצונות והמטרות שלכם והתקדמו בכיוון זה.

   פעילויות ספורט נותנות צליל, מרוממות את רוחכם ומאפשרות לכם להפגין טיפול איכותי לגופכם, שאתם כל כך לא מרוצים ממנו. במקביל משתחררים רגשות שליליים, שהצטברו ולא הייתה להם אפשרות לצאת. וכמובן, יישארו לך פחות זמן ואנרגיה אובייקטיבית להלקאה עצמית.

4. יומן הישגים יכול גם לחזק את ההערכה העצמית שלך. אם בכל פעם אתה רושם בו את הניצחונות הגדולים והקטנים ביותר שלך.
5. ערוך רשימה של התכונות שהיית רוצה לפתח בעצמך. פיתח אותם בעזרת טכניקות ומדיטציות שונות, שכיום יש הרבה מהן הן באינטרנט והן במצב לא מקוון.
6. תקשר יותר עם מי שאתה מעריץ, שמבין אותך, מתקשורת שאיתה "צומחות כנפיים". במקביל, צמצם עד לרמה האפשרית את הקשר עם מי שמבקר, משפיל וכו '.

תוכנית העבודה עם הערכה עצמית גבוהה

1. ראשית עליך להבין כי כל אדם הוא ייחודי בדרכו שלו, לכל אחד יש את הזכות לנקודת המבט שלו.
2. למד לא רק להקשיב, אלא גם לשמוע אנשים. אחרי הכל, גם משהו חשוב להם, יש להם רצונות וחלומות משלהם.
3. כשאתה דואג לאחרים, עשה זאת על פי צרכיהם, לא על פי מה שאתה חושב לנכון. לדוגמה, אתה בא לבית קפה, בן שיחך רוצה קפה, ואתה חושב שתה יהיה בריא יותר. אל תכפה עליו את טעמך ודעותיך.
4. הרשה לעצמך לעשות טעויות וטעויות. זה מספק בסיס אמיתי לשיפור עצמי וחוויה בעלת ערך שבעזרתה אנשים הופכים לחכמים וחזקים יותר.
5. תפסיק להתווכח עם אחרים ותוכיח את הטענה שלך. אולי אינכם יודעים עדיין, אך במצבים רבים, כל אחד יכול להיות צודק בדרכו שלו.
6. אל תיכנס לדיכאון אם לא הצלחת להשיג את התוצאה הרצויה. כדאי לנתח את המצב מבחינת הסיבה לכך שזה קרה, מה עשית לא בסדר, מה הסיבה לכישלון.
7. למד ביקורת עצמית מספקת (עצמך, פעולותיך, החלטותיך).
8. תפסיק להתחרות עם אחרים מכל סיבה שהיא. לפעמים זה נראה טיפשי ביותר.
9. הרחב את היתרונות שלך כמה שפחות, ובכך תזלזל באחרים. כבודו האובייקטיבי של אדם אינו זקוק להפגנה חיה - הם נראים במעשיו.

יש חוק אחד שעוזר לי מאוד בחיי ובעבודה עם לקוחות: להיות. לַעֲשׂוֹת. יש

מה זה אומר?

"להיות" הוא מטרה, רצון, חלום. זו התוצאה שאתה רוצה לראות בחייך. "לעשות" היא אסטרטגיה, משימה, התנהגות, מעשים. אלו הפעולות המובילות לתוצאה הרצויה.

"להיות" היא התחושה שלך לגבי עצמך. מי אתה בתוך עצמך, באמת, ולא בשביל אחרים? למי מתחשק לך.

בתרגול שלי, אני אוהב לעבוד עם "הוויה של אדם", עם מה שקורה בתוכו. ואז "לעשות" ו"יש "יגיעו מעצמם, ויווצרו אורגנית לתמונה שאדם רוצה לראות, אל החיים המספקים אותו ומאפשרים לו להרגיש מאושר. זה הרבה יותר יעיל לעבוד עם הגורם, ולא עם התוצאה. חיסול שורש הבעיה, זה שיוצר ומושך בעיות כאלה, במקום להקל על המצב הנוכחי, מאפשר לתקן את המצב באמת. בנוסף, לא תמיד ולא כולם מודעים לבעיה, היא יכולה לשבת עמוק בתוך הלא מודע. עבודה בדרך זו הכרחית על מנת להחזיר אדם לעצמו, לערכיו ולמשאביו הייחודיים, לכוחו, לנתיב חייו ולהבנת הדרך הזו. בלי זה, מימוש עצמי בחברה ובמשפחה אינו אפשרי. מסיבה זו, אני מאמין שהדרך האופטימלית לאדם לקיים אינטראקציה עם עצמו היא טיפול "הוויה", לא "פעולה". הדרך לא רק יעילה, אלא גם הדרך הבטוחה והקצרה ביותר.

ניתנו לך שתי אפשרויות: "לעשות" ו"להיות ", ולכל אחד יש את הזכות לבחור בעצמו באיזו דרך ללכת. מצאו דרך לעצמכם. לא מה שהחברה מכתיבה לך, אלא לעצמך - ייחודי, אמיתי, אינטגרלי. איך תעשה זאת, אינני יודע. אבל אני בטוח שתמצא באיזה אופן יהיה טוב יותר במקרה שלך. מצאתי זאת בטיפול אישי ויישמתי אותו בהצלחה בטכניקות טיפוליות מסוימות לשינוי אישי ומהיר. בזכות זה מצאתי את עצמי, את הדרך שלי, את הייעוד שלי. בהצלחה בעשייה שלך!

שלך בכבוד רב, פסיכולוג יועץ, מאמן, נומרולוג, מחבר שיטות והכשרות לפיתוח אישיות

Drazhevskaya אירינה