טכניקות תמיכה עצמית במצב משבר עם אובדן מערכות יחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-15 16:06

בתהליך העבודה על עצמם אנשים רבים מבינים שהם נמצאים במערכת יחסים תלויה בקוד, שממנה קשה להם לצאת ואשר מזמן הפכו רעילים לשני בני הזוג. אבל מסיבה כלשהי, כאילו סוג כלשהו של כובשים שומר על קרוב של שני השותפים. הם נמצאים בחוליה מתה המנסים ליצור מחדש זה את זה, להכשיל את גורל זה, אך אין כוח לעזוב. החשש מהבדידות וכאב האובדן מתגלה כחזק בהרבה מסבלם של שניים במערכת יחסים ללא מוצא, כאשר שניהם מבינים כי אין סיכוי להתפתחות ושנים רבות הולכים כמו סוסי קרקס במעגל. אבל הם לא יכולים לנתק את היחסים. מי שננטש או מי שבכל זאת סיכון לחוות עוגמת נפש נכנס לתהום הבדידות, נופל לרצועה שחורה של דיכאון. החיים לאחר הפרידה מאדם אהוב עוצרים עבורם. וכאב זה שווה לכאב פיזי, כאשר נראה כי עם עזיבתו של בן הזוג ניתק חלק מזרוע או רגל או חתך את לבו.

כל אלה הם סימנים להתנהגות תלויית קוד, שעליה כבר כתבו פסיכולוגים רבים. תופעה זו מתוארת באופן די נפלא וצבעוני. אבל בשום מקום אין המלצות ספציפיות מה לעשות לאדם שכבר נמצא במצב של משבר והתחושה שאין תמיכה מתחת לרגליו. כן, פסיכותרפיה היא הדבר הראשון שיכול לעזור לך במצב כזה. אבל אם, למשל, אין לך אפשרות לפנות לפסיכולוג כרגע ואתה באמת צריך עזרה, אז אני אגיד לך מספר דרכים לעזרה עצמית דחופה שתקל על מצבך בהתחלה. אבל שורש הבעיה של התלות בקוד, אני עדיין ממליץ לך לפתור את זה בתהליך המעבר של פסיכותרפיה אישית.

עם התנהגות תלויית שיתוף באדם, כל התמיכות הן חיצוניות. אין תמיכה אחת בתוך האדם עצמו. הם אינם בנויים עבורו, שכן אין ניסיון של אהבה בסיסית. אין אובייקט אימהי פנימי יציב ולכן כל הפונקציות האימהיות מיוחסות לבן הזוג. וכאשר בן הזוג עוזב, זה נראה כמו חור שחור או חלל פעור בפנים, המתואר על ידי לקוחות רבים שמוצאים את עצמם במשרד של פסיכולוג לאחר אובדן מערכת יחסים. ואז האדם התלוי בקוד מנסה למלא את החור השחור או הריק הזה בכל דבר חיצוני, אך לא בעצמו. הנה באה הכניסה של סיגריות, מזון, אלכוהול, סמים, סקס או אובייקט חדש ושוב אהבה.. למעשה, אדם זה אינו נמצא בתוך האדם הזה, תמיד חייב להיות מישהו אחר: ראשית, אמא, אז אדם אהוב, בעל, אישה, ילד.. כאשר נמצאה ריקנות בפנים, התלוי הקודד מנסה למלא אותו בדחיפות בהנאות חיצוניות, להסתמך על משהו או מישהו מבחוץ. אבל זה לא מוביל להקלה, כיוון שהכל חיצוני, פעם נעלם ואדם נשאר לבד בבית הנפש הריק שלו, חווה כאב וגעגוע לבדידות.

הדבר הראשון שאני מבקש ממך לשים לב אליו הוא בניית תומכים פנימיים. זה משהו שתמיד יהיה איתך, כמשאב שלך.

אילו משאבים יש לך? הראשון הוא הגוף שלך. לכן, ב"מצב רע "זה אתה זוכר את גופך ובדיוק כמו חזרה על מנטרה:

"יש לי הרבה משאבים לפרנס את עצמי עכשיו. יש לי רגליים ללכת ולעמוד, יש לי ידיים לקחת מה שאני אוהב, יש לי פה ושיניים ללעוס מזון ולהאכיל את עצמי. יש לי עמוד שדרה שיחזיק את הגוף שלי. יש לי ריאות לנשום פנימה והחוצה. יש לי ראש על הכתפיים לחשוב ולקבל החלטות מושכלות. אני מסתמך כאן ועכשיו על הגוף שלי ". יחד עם זאת, בעת אמירת המנטרה, אתה ממקד את תשומת ליבך בחלקים אלה של הגוף שאתה קורא להם.

ואז, כדי לחוש את התמיכה הפנימית, אתה עושה את התרגילים הבאים, תוך התמקדות רק במה שאתה עושה. אם אתה יושב, חש תמיכה על הישבן, נשען עליהם, הרגיש עד כמה התמיכה הזו אמינה.

אם אתה עומד או הולך, העבר את מוקד תשומת הלב לכפות הרגליים שלך. שימו לב מה התחושות שבהן. איך האצבעות נעות בזמן הליכה.

- במשך מספר דקות, הלכו תחילה על רגל מלאה, ולאחר מכן על בהונות, על העקבים, ולאחר מכן על החלק הפנימי של כף הרגל ובחוץ. צפה בתחושות בכפות הרגליים שלך.

- בצע מספר מחזורים של נשימות מיינדפולנס. הניח את היד על החזה שלך, הצב את כף היד שלך כך שתחוש שאתה נושם רק עם הבטן, והחזה שלך נשאר ללא תנועה. ולאחר מכן סנכרן את נשימתך עם הספירה. השאיפה צריכה להיות קצרה יותר והנשיפה צריכה להיות ארוכה יותר מהשאיפה. ראשית, נשמו אחת-שתיים-שלוש- שאפו ואחד-שתיים-שלוש נשפו וכן הלאה למספר מחזורים. לאחר מכן הגדל את הספירה בעת הנשיפה: אחד-שתיים-שלוש- שאף ואחד-שניים-שלוש-ארבע- נושף. נשמו במספר מחזורים ואז: רא-שתיים-שלוש-שאפו ואחד-שניים-שלוש-ארבע-חמש-נשפו.. ואז, בסדר הפוך, חזרו לנשימה אחידה. נשום בכל פעם שאתה מכוסה מחשבות רעות, פאניקה, פחד מבדידות וגעגוע, ייאוש.

- לך למקלחת וצפה במים - איך זה … חם או חם, שנה את הטמפרטורה והתבונן בתחושות על פני העור שלך.

אם אתה מרגיש שהפנים עדיין ריק, שחק את המשחק הזה … תארו לעצמכם שהייתם כל כך מחוברים לאדם שלכם שנתתם לו את ליבכם ועכשיו יש לו שני לבבות, אבל אין לכם, וריק נוצר בתוככם. הציגו את האדם הזה וקחו ממנו את ליבכם. הושיט יד והרחיק בכוח את ליבך מהאחר. תארו לעצמכם שהוא לא נותן לכם אותו, מתנגד, ואתם לוקחים ממנו בכוח את ליבכם במילים: "תן לי את לבי. זה שלי. אני צריך את זה כדי להמשיך לחיות ולבנות מערכות יחסים עם אנשים אחרים ". או: “אני לוקח ממך את לבי. זה שלי. אני מחזיר את זה לעצמי ". בחר בו בכוח מספר פעמים. וסחבו אותו בעדינות בכפות ידיכם והניחו בחזה למקום בו הוא שייך. בצעו את התרגיל הזה כל יום במשך שבוע או שבועיים או יותר.

לנערות ונשים, אני ממליץ לקנות צעצוע רך בגודל כף היד מהחנות ולא להיפרד ממנו … אם אתה יוצא לעבודה, קח אותו איתך בארנק. כשאתה חוזר הביתה, הוציא אותו ושמור עליו, כאילו היית קטן מתחת לגיל 3 שנים. הצעצוע הזה ישמש כילד הפנימי שלך. ואתה אמו, שתגדל ותדאג לילד קטן. תן לצעצוע את השם שניתן לך בילדותך. אני לא חושב שהטכניקה הזו מתאימה לגברים, אבל אם מישהו אוהב אותה, למה לא לקחת אותה לשירות. אחרי הכל, לכל אחד מאיתנו יש ילד פנימי שרוצה אהבה וחום. וכאשר אתה מוצא את עצמך לבד, הילד הפנימי שלך הוא זה שסובל, וטכניקה זו תעזור לך לבנות את היכולת להיות עצמך ואמא ואבא שלך

חפש באינטרנט כמה קורסים מעניינים לגמרי, מצא תחביב יוצא דופן שמעולם לא עשית. מלא את החלל הזה באינטרסים שלך, במה שחשוב ומעניין אותך

להאכיל את עצמך במאכלים הטעימים ביותר. בחר אותם בחנות במשך זמן רב. עמדו ליד כל דלפק והביטו במוצר. הרגישו כיצד הגוף שלכם מגיב למראה המוצר הזה

הקף את עצמך באכפתיות ובאהבה בכל מה שאתה נוגע בחייך. שמור על עצמך כאילו דאגת ליתום שנזרק על סף ביתך. תארו לעצמכם שהיתום הזה הוא אתה ואתה היחיד שיכול לעזור לו

אפילו דרך הכאב. מצא כל יום משהו קטן שאתה יכול ליהנות ממנו. זה יכול אפילו להיות חיוך של עובר אורח, קרני שמש הבוקר, ניחוח של כוס קפה

אם אפשר לנסוע יותר

באופן כללי, אתה עומד בפני משימה קשה מאוד בתוך כאב האובדן למצוא את עצמך ובתוכך את המשאבים והתמיכה שלך.אני משתמש בכל הטכניקות הללו בעבודתי עם לקוחות, מכיוון שהן נבדקו בניסיוני האישי של בניית תמיכה עצמית ומציאת תמיכה פנימית.