2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
יום אחד ילד מגיע למסקנה שהוריו אינם אוהבים אותו. עצם המחשבה גורמת לטראומה קשה. אולי לא אמרו לו ישירות שהוא לא אהוב, אבל הוא ראה את זה, הרגיש את זה: הוא ראה שילדים אחרים מחובקים, אבל אף אחד מעולם לא חיבק אותו, הוא שמע במרירות איך אביו של חבר לכיתה אמר שהוא היה גאה בבנו, ואף אחד לא אמר לו ומעולם לא אמר את זה - זה בשביל האושר, אם האם לא דיברה עליו בצורה משפילה, לא כינתה אותו "חוצפן" או "דארמאד". והוא תמיד התערב באמו, ואז היא הייתה צועקת לו בעצבנות: "עזוב אותי בשקט!" האב עזב את המשפחה לגמרי ולא רצה לדעת עליו כלום. במהלך היום לא ניתן היה להאכיל את הילד מכיוון שצרכיו פשוט נשכחו. אבל לא פעם האם חזרה על כך שהוא שבר את חייה.
כתוצאה מכך, הילד גדל עם הגישה שאנשים לא יודעים לאהוב, שהם חיים אחד עם השני לתועלת מסוימת, אבל בהחלט לא בגלל אהבה.
גם אם אדם אוהב אומר לו כל הזמן: "אני אוהב אותך", תן מתנות, דאג, הוא עדיין לא יכול להאמין לזה או לא ירצה, כדי לא להיפגע כשה"שקר "מתגלה. הוא ינסה להבהיר, לבדוק מה יכול להסתתר מאחורי האהבה המוצהרת הזו. תפיסתו תהיה קבועה במה שיכול לאשר את סלידתו של האחר מלבד ההיפך. וכתוצאה מכך, הוא ימצא עדויות לכך שאינו אהוב: למשל, אדם אהוב במריבה יצעק משהו פוגעני, ומכאן האדם יחווה כאב, אך גם תחושה מסוימת של חופש וקביעה מראש: "אני ידעתי שאני לא אהוב, והחששות שלי אוששו, עכשיו אפשר להמשיך לחיות בלי התקווה הטיפשית הזו לאהבה, ומכיוון שהם לא אוהבים אותי, אז אני לא יכול לאהוב.
אדם מעדיף לשמור על מרחק במערכות יחסים, לבנות אותם על בסיס פרגמטי או לא לבנות אותם כלל. התרחיש הגרוע ביותר הוא כאשר אדם במערכת יחסים חוזר על התרחיש של אמו: "מכיוון שהאמא לא אהבה אותי, למה שאני צריך לאהוב את הילד שלי?" יתר על כן, נראה כי הוא מתחיל לנקום על ילדו על כך. התנהגות זו מאפיינת אדם בעל עמדת חיים אינפנטילית. לעתים קרובות, להורים הנוטשים את ילדיהם או שאינם אחראים לחינוכם יש סוציופתיה סמויה, נרקיסיזם או סכיזופרניה.
פרוגנוזה טובה, כאשר אדם, העובד עם מטפל, מבין את מחלתו הנפשית של הוריו ומנסה להתעמת עם דפוסים הרסניים אלה בהתנהגותו, אחרת לבנות את תרחיש חייו, למרוד יחד עם חלקו הבריא נגד הסימפטום, ולא מתאחדים עם הסימפטום נגד כולם …
* רפרודוקציות: נינו צ'אקבטדזה.
מוּמלָץ:
ספר לי מי אתה אוהב ואני אגיד לך מי אתה
"איזה סוג של אנשים אנחנו אוהבים" היא שאלה לכאורה בנאלית. אבל לא. אם תתקרבו אליו במחשבה, תוכלו להבין שהתשובה לשאלה זו קובעת אותנו ואת חיינו במידה רבה. אז הבנת התשובה לשאלה כזו קובעת: - מערכות יחסים משפחתיות (אחרי הכל, אנשים מנסים לחפש בן זוג לזוגיות דווקא מתוך המועמדים שהם אוהבים) - יחסי עבודה (תהליך ההעסקה עצמו מתחיל בכך שאנו רוצים שנאהב את המבקש) - פוליטיקה (המועמד, באמצעות מאמציהם של מומחי יחסי ציבור ומעצבי תדמית, עושה כל שביכולתו כדי למשוך את ציבור הבוחרים
סדנה למצוא את עצמך אמיתית. "אני אוהב" ו"אני לא אוהב "כמגדירים פרמטרים של חיינו
חברים, הכנתי עבורכם משימה שימושית ויצירתית. – עבודה עם אישי "אני אוהב" - "אני לא אוהב" . המשימה מתבצעת כך … 1 . ראשית כל, עליך להצטייד בפיסת נייר, עיפרון פשוט, עט אדום וסמן אדום. 2 . חלקו את חלק מדף העבודה לשני חצאים עם קו אנכי.
אף אחד לא אוהב אותך כי אתה לא צעיר, יפה או רזה? האם אתה חושב שזה מבוי סתום?
עכשיו אני אישה מאושרת בת חמישים. כמובן, צעיר, הייתי, אבל יפה ורזה, במובן הקלאסי, מעולם לא הייתי! ה"אף פעם "הזה לא נשמע כמו משפט עכשיו, כמו בילדות, כשאתה נחשב לילדה הכי מכוערת בכיתה. יתר על כן, כל הסיפורים על ברווזים מכוערים, שנמתחים אחר כך והופכים לברבורים דקים - זה לא הסיפור שלי.
למה אני מאבד עניין באוהבים אותי / אני אוהב אנשים קרים, מה עלי לעשות?
“אני ילדה, אני בת 22, במערכת יחסים מונוגמית קבועה שנייה. הבחור בן אותו גיל, היינו יחד כבר שישה חודשים, אבל המצב שהתפתח במערכת היחסים הקודמת חוזר על עצמו - תקופת זר הממתקים הסתיימה, שלב המיזוג חלף, והתחלתי לאבד עניין בבן זוגי. אין עוד רצון להיות כל הזמן בסביבה, להתעניין בחייו, ובכלל אני בספק אם אני רוצה להיות איתו?
ואתה אוהב אותי, אל תאהב את המוח שלי
במה נבדלים מערכות יחסים בריאים מקשרים לא בריאים? בריא, מובן, מתוכנן, צפוי, אמין, אכפתי, מכבד את גבולות השותף ומתקדם לעבר אינטימיות רוחנית … הם פשוטים. אך בכדי לבנות אותם יש צורך בזמן, בגרות פסיכולוגית, הצורך המודע של שני שותפים במערכת יחסים רגילה והיכולת לאהוב.
