2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מדוע לרבים קל יותר לקיים יחסי מין מאשר לנסות להיות אינטימיים?
⠀ ברגעי אינטימיות, אנו פתוחים ככל האפשר. זה אומר שהם פגיעים להפליא. אנו הופכים לפגיעים מאוד וזוכרים היטב עד כמה יכלו לעשות לנו ברגעים כאלה כואבים. האמן לי, זה לא נשכח, לא משנה כמה זמן זה היה! ניתן להדחיק אותו אל הלא מודע, אך להפעיל אוטומטית את הקליפות המגינות על נפשנו ממכות חוזרות ונשנות.
⠀ אם ברגעים כאלה של אמון, כאשר אתה עם ראש פתוח, היו לך ללעוג, הוליכו אותך, ביקרו אותך, לא לקחו אותך ברצינות או התעלמו מהם, הרצון לפתוח את הנשמה שלך מתייאש לנצח.
והקרבה ממש קשה לביטוי. מדענים אומרים שרמת העוררות מאינטימיות ורמת העוררות המינית בבני אדם זהה בערך.
⠀ אבל במין ברור מה לעשות באיזה שלב, ולאן זה יוביל. והנה? אין הוראות. אין ערבויות. וזה לא רק להרגיש משהו לאדם ולא להבין מה זה. הייתי רוצה סוג של בהירות. ושנית, עבור אלה שחוו חוויה טראומטית של אינטימיות, קל יותר למזג הכל לסקס ולהירגע. ככל שפרימיטיבי יותר, כך קל יותר. כאילו, כולנו חיות בדרך כלשהי. זכר ונקבה. אבל למעשה, שתי בדידות נפגשו …
⠀ לפעמים אפשר פשוט לשתוק ביחד ולחוות את התחושה המדהימה הזו של קרבה ואושר. אתה יכול לדבר על הפנימי ביותר, לשתף את הרגשות שלך, לדבר על מה שמפחיד או כואב, על מה שמחמם ונותן משמעות. ⠀
אין תגובות "סטנדרטיות" או "נכונות" בסמיכות. חשוב פשוט להיות עצמך, ללא מסכות, להיות פתוח ככל האפשר לאחר. אני יודע שזה לא פשוט. אבל שום דבר לא חשוב יותר במערכת יחסים.
אז זה שווה את הסיכון.
מוּמלָץ:
זוגיות - כעס - אינטימיות - מודעות - אושר
בשיעורי ההתעמלות באנרגיה הגוף "התעוררות הדרקון", לאחר מדיטציה, כאשר הגוף מתמלא באנרגיה והנשמה רגועה, אנו עוברים לסאצנג: שיחה על משמעויות ואמיתות החיים . ברגע זה, ככלל, נשמעת השאלה הרגילה (היא עשויה להישמע אחרת, אך המהות תמיד זהה):
אינטימיות ותלות במערכות יחסים
אינטימיות בזוגיות היא ערך רב שמדבר על איכות מערכת היחסים ההיא. בניגוד ליחסים מכורים. הקרבה היא בעיקר תהליך של התקרבות - התרחקות. זוהי בחירה מתמדת של מרחק האינטראקציה הנוחה עם האחר, ומרחק זה תמיד אינו יציב . זה תמיד הסיכון להיחשף וללא הגנה מול פגיעות, בדידות ודחייה.
כלים מעשיים של פסיכולוג. מעגלי אינטימיות
תגלית גדולה בשבילי הייתה ההיכרות שלי עם מרילין מאריי, שהתרחשה בזכות הספר "אסיר מלחמה אחרת". אי אפשר היה לקרוע את עצמך מהספר הזה. זה היה מותחן, רומן וסיפור פסיכותרפויטי שהיה מפחיד ותקווה בו זמנית. לאחר מכן שמעתי על שיטת מוריי והייתי מאוד סקפטי לגביה.
על אינטימיות בחיים ובפסיכותרפיה
קרבה כיחסי קשר גבול מאמר זה עוסק בהבנת תופעת הקרבה בגישת הגשטאלט. קרבה נתפסת כדינמיקה של מערכות יחסים בהקשר הנוכחי של התחום, המתגלגלת בגבול המגע. תשומת לב מיוחדת מוקדשת לשיטות להימנע מאינטימיות בה משתמשים אנשים בחיי היומיום. מנקודת המבט של הבנת הגשטאלט של אינטימיות, נותחות תופעות הבגידה והבגידה.
על אינטימיות ומין
מחברת: הפסיכולוגית קסניה אליאבה. רמת העוררות מאינטימיות ורמת העוררות המינית זהה בערך. אבל רבים מאיתנו יודעים מה לעשות עם עוררות מינית, אבל לא איך להישאר אינטימיים. לכן, מימוש הצורך בקרבה רוחנית יכול להתבטא באמצעות מיניות. עם זאת, לאחר שקיבל סיפוק מיני או אירוטי, אין תחושת סיפוק ושובע רוחני - הצורך במשהו לא היה בהארוטיזציה של מערכות יחסים ולא במין.
