שתיקה / דיכוי מול הווה למי?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הדחיפה לכתיבת חיבור זה הייתה מודעות שקשה להטמיע. מודעות לתחרות ההורים והתנהגות האמהות והאבות על מצוקות ילדותם על הילד. יתכן שלא התחייבתי להעלות את ההרהורים הללו על הנייר, אם לא במקרה

מרצון הגורל, הייתי עד לשיחה בין אבי לבני הצעיר מאוד, שנמצא בגיל ההבנה של גבולותיו שלו וגבולות העולם הסובב אותו. לצורכי חינוך, ההורה רעש לעבר הילד השובב, והודיע לתינוק שכאשר הוא היה קטן, הוריו, כלומר סבו וסבתו של התינוק, פעלו איתו כך וכך מהתנהגות כזו: הם התנהגו בחומרה! הקטן הגיב כך: הוא הביט באבא בעיניים גדולות, הלך הצידה, ישב עם הגב לכולם, ובמבט מהורהר מדי לגילו, החל למיין כמה פרטים מצעצועים. נראה לי שהילד נדהם ומבולבל. הטקסט הזה לא היה מובן לו מבחינתו בתכנים ועמוס מדי ברגשות שלא היה להם קשר ישיר אליו. התנהגותו עוררה את דאגותיו האישיות העמוקות של אבא. נדמה לי שברגע זה אבא עזב את כל ההיפוסטזיס ההורי והחל להתחרות עם בנו על אושר ילדות.

התקרית הזו עוררה בי רגשות עזים. עלו במוחי הרבה דוגמאות דומות: כשהורים מוציאים טקסטים בלתי מובנים לילדים: כשלא הקשבתי לסבתא / סבא שלי, הוא (א) עשה לי את זה! (להלן תיאור של מספר תעלולי סבתא אכזריים). אתה יודע איך חייתי בגיל שלך?! תראה איך אנשים סביבך חיים - ממה אתה לא מרוצה / פשתן?! מדוע השכנים שלנו יכולים להתנהג כך, אך אינכם יכולים?! וכו ' וכו '

אני מעז להציע שרבים מאיתנו יכולים "להתפאר" במורשת כזו ולמצוא זיכרונות דומים. דפוסי ההתנהגות המתוארים נפוצים במציאות שלנו. כל אלה פונים למצפונו של הילד, בזה אחר זה ומרוכזים, ממלאים את הילד בתחושת אשמה אוניברסלית, עוצמתית, סוחפת. הילד אינו מסוגל להבין שבטקסטים ההוריים יש זעקה היסטרית של כאב ותלונות ילדותו שלו, שהילד כלל אינו אחראי להם. ילד לא יכול לראות לא רק הורה שופך הכל על הנמען הלא נכון, אלא גם רק אדם שמצטער מאוד. חבל מאוד שהוא כואב כל כך מנשוא.

כבדו את ההורים שלכם …

הנושא שאני רוצה לדון בו הוא סוגיית הצגת כל ייסורי. כמובן שטיפול אישי, על כל הכיסאות הריקים שלו, טכניקות אחרות ובניית מערכת יחסים עם מטפל אישי, הופך לקרש קפיצה לכך. אבל לפעמים נדמה לי שתלונות יכולות להיות כל כך עמוקות שאם הן לא מתבטאות באשם הישיר, אז הן לא יכולות לנשום פנימה, לא לנשום החוצה.

המנטליות שלנו נשלטת על ידי הגישה לפיה אין להאשים הורים ותוקפנות. אתה צריך לשתוק, להתאפק, לדכא. הצאצאים שמרשים לעצמם התזה כזו נידונים הן מההורים והן מהחברה. ילדים צייתנים תמיד נחמדים יותר. יתר על כן, לרוב רצוי שתמיד היו צייתנים - אפילו בגיל 50. אני עצמי בעד כיבוד הורים, אבל אני נגד כל שתיקה כשההורה נוהג. אני מאמין שלילד יש את כל הזכות להגיד להורה: אני כועס עליך, אתה פוגע בי, פגעת בי. טקסט כזה יכול להיות מבוטא רק על ידי ילד מודע מאוד (ולא כל מבוגר מסוגל לייצר טקסט כזה). לילד רגיל יש את הזכות לצעוק בקולו כל מיני דברים מגעילים, והורים צריכים לקרוא בין השורות על מה הילד שלהם צורח. אני גם מצביע כדי שמבוגרים יוכלו לספר להוריהם הבוגרים היכן הם טועים או שהם טועים כעת. אני חייב להודות ששיטה זו נראית לעתים קרובות לא אטרקטיבית, אך אני מאמין שהיא טובה וישרה יותר מאשר שתיקה.אחרי הכל, אם אתה מספר לאחרים על הרגשות שלך, הוא יכול לראות את מה שהוא לא ראה קודם. הוא עשוי להתחיל להשתנות. מערכות יחסים יכולות להשתנות לטובה.

כמובן, אין ערובה שאם תציג בפני הוריך את תלונותיך, שאם תציב להם גבולות הם יתאוששו והחיים ישתפרו, אך קביעת מי אחראי על מה שיוריד את הנטל על הילדים - לא יהיה להם לא לשאת באשמתם.

למען ההגינות, אני אגיד שהאיש מהסיפור שסופר בהתחלה הבחין בתגובת הילד והבין שטעה. הוא באמת היה מוטרד. הוא זקוק לידע נוסף כיצד להיות אבא טוב. ואז תוכל לחזור לטיפול אישי, להשתתף בקבוצות פסיכולוגיות, לפנות לייעוץ ממומחה. כאן ברצוני לקרוא את מה שידוע במעגלים צרים: "תהילה לגשטאלט!" הרי לא הייתי מסוגל להבחין ולתאר את כל זה, אלמלא חווית ההתנסות האישית בטיפול ובהכשרה בתכנית.