מה אומרת שתיקה במערכת יחסים?

תוכן עניינים:

וִידֵאוֹ: מה אומרת שתיקה במערכת יחסים?

וִידֵאוֹ: מה אומרת שתיקה במערכת יחסים?
וִידֵאוֹ: השקט. ההפעלה הקשה ביותר! 2024, מרץ
מה אומרת שתיקה במערכת יחסים?
מה אומרת שתיקה במערכת יחסים?
Anonim

אחד מסמני היחסים המצננים בנישואין הוא חוסר היכולת של בני זוג לנהל דיאלוג. בני זוג מפסיקים לדבר אחד עם השני, לא כי אין להם מה להגיד יותר, ולא בגלל שהם מכירים כל כך טוב שהם כבר לא צריכים לדבר. שתיקה הדדית אינה מוותרת על שלווה ביחסים ארוכי טווח וקרובים. ממנו בא באמצעות ניכור ותקשורת כושלת.

שתיקה לא מצביעה על כך שכבר אמרנו הכל אחד לשני, אלא שלא נאמרו דברים רבים. קשה לקבל את זה, אבל במציאות, אנחנו פשוט לא רוצים לשמוע מה השותף רוצה להגיד לנו. במקום זאת, אנו יודעים היטב שמה שהוא רוצה לספר לנו, איננו רוצים לשמוע.

רעיונות רבים על אינטימיות ואהבה צמחו מתוך רעיונות מיתיים ומופשטים שאהבת אמת מסוגלת להזיז הרים, להתגבר על כל המכשולים ולעמוד בכל. גדלנו במערכות יחסים מחוברות רגשית. מערכת היחסים בין הילד להורה מבוססת על מיזוג ותלות. הורינו סלחו לנו על הטעויות שלנו, סבלנו גחמות והמשיכו לאהוב ללא תנאי. כאלה הן אמהות ואבות. אני עצמי הורה כזה.

אך מושגים אלה אינם חלים על נישואין. אינטימיות אמיתית דורשת יכולת לעמוד על הרגליים. לא נכון שזוגיות שווה קבלה, אישור והדדיות מוחלטת מצד השותף. אנחנו פשוט מאוד רוצים את זה. אינטימיות קשורה למודעות להפרדה מהשותף ולנוכחותם של אותם חלקים בעצמם שאמורים להתגלות לשני. אנחנו שניים מאיתנו. אנחנו לא צריכים להסכים אחד עם השני על הכל. לא צריך לנחש מחשבות, רצונות ומצבי רוח אחד של השני. זה לא נשמע כמו "אם אתה לא עושה את זה, אז אני לא אעשה זאת. אני צריך להיות בטוח בך כדי לסמוך עליו ".

יתכן שלא נסכים. אנחנו יחד, אבל אנחנו לא אחד. אינטימיות מושגת לא באמצעות אישור הדדי, אלא באמצעות קונפליקט וגילוי אישי. באמצעות אחריות אישית על התהליך, מבלי להאשים את האחר, לתקן את התנהגותך, להיות אחראי לרגשותיך, לכביסה ולמעשים שלך. זה נשמע כמו, "אני לא מצפה שתסכים איתי. אני רוצה שתאהב אותי. אבל אתה לא יכול לעשות את זה עד שאני אראה לך מי אני. אני רוצה שתכיר אותי."

בלי לחכות לערבויות ואישור מהשותף. ביטוי גלוי של עצמך ושל רגשותיך אל מול התגובות השונות של השותף, תמיכה בעצמך בתהליך היכרות של אחרים. לא להסתגל לזה, אלא לשמור על תחושת העצמי שלך.

אם אנו מסוגלים להראות את עצמנו ולא להסתיר את רגשותינו, איננו דורשים דבר מהשותף, למעט היכולת להצהיר כיצד אנו מרגישים כרגע.

הרעיון שאהבה אמיתית "צריכה" היא ניסיון להטביע רגשות בתחזיות שלנו. אני חייב תמיד לאהוב, אני חייב להתעניין, אני חייב לנחש, לחזות, לסלוח, לסבול …..

האם אין יותר מדי תחושה כל כך שבירה?

מערכת יחסים בזוג היא חילופי מידע. כאשר אנו מתלוננים על "תקשורת גרועה", לרוב מדובר באינטראקציות שגורמות לנו להרגיש רע. זה מצביע על כך שאיננו מסוגלים להתמודד עם ההודעה שהתקבלה.

למעשה, אנו יכולים לתקשר, אך בתקשורת זו אנו חשים כי השותף רואה ומבין אותנו באופן שונה ממה שאנחנו עצמנו היינו רוצים שיבינו אותנו. אנו מסרבים לקבל הודעות כאלה, ומצפים מהאחר לשנות את המסר שלו כדי לפצות על חולשתנו האישית. אנו זקוקים לתחושה משתקפת של עצמנו, ומקבלת את התגובה הרצויה. לשם כך, שידרנו מידע מעוות ומעוטר על עצמנו, במקום לחשוף את עצמנו בכל טווח התכונות שלנו. אנו מסתגלים להבדלים של בן זוגנו על מנת להפחית את החרדה שלנו. זה עוד יותר מרחיק אותנו זה מזה, מכיוון שבן זוגנו לעולם לא יידע מי אנחנו באמת.הפחד מדחייה מאלץ אותנו לשתוק היכן שצריך לדבר.

"אני חייב להיות בטוח מראש שתסכים למה שאני אומר", מחשבה זו הורגת אינטימיות. הכרה בבן זוג כאדם נפרד באמצעות קבלת אמירותיו, השונות מהמציאות שלנו, תהווה אישור לעמדה בוגרת ונכונות לקשרים אינטימיים. נישואין אינם מקום בו עלינו להתנחם ולתמוך בכל דבר. גישה זו מובילה לפתרונות זמניים לבעיות. אינטימיות אמיתית היא היכולת לשמור על תחושת העצמי שלך בעצמך תוך מערכת יחסים עם אחרים.

מערכות יחסים כאלה אינן סטריליות ואינן נקיות מהסתירות. אבל השוני שלנו לא מפחיד אותנו. אנו יכולים להתמודד עם החרדה שלנו מבלי ליפול לייאוש. אנו יודעים כיצד להתמודד עם רגשותינו, אך רגשות אינם משתלטים עלינו. הכרה אמיתית בבן זוגך פירושה קבלה של העובדה שהוא לא צריך להסתגל אלינו למרות עצמו.

אינטימיות קשורה לא רק למערכת היחסים שלנו עם בן זוג, אלא גם ליחסים שלנו עם עצמנו. אנו בעצמנו צריכים לוותר על הפנטזיה לפצות על ילדותנו ולדאוג לעצמנו כמבוגר. השותפים שלנו הם לא ההורים שלנו. זו טעות גדולה להפסיק לדאוג לעצמך על ידי הקמת משפחה.

למעשה, זה בכלל לא משנה איך בן הזוג שלנו יתנהג במצבים סותרים. מה שחשוב זה מה שאנחנו עושים. או לשקף בבן זוג, לא להראות את עצמנו, או לדבר בגלוי על מה שאנחנו מרגישים, בלי לתת אולטימטומים, לנסח בצורה מאוד ברורה את סדרי העדיפויות והרצונות שלנו. כדי לשמוע זה את זה, עליך להקשיב, ולא לחפש אישור לאמונותיך בדבריו של אדם אחר.

מה שהשותף אומר או עושה הוא התהליך שלו ואנחנו לא יכולים לעצור אותו. אבל אנחנו יכולים לאפשר לבן הזוג שלנו לראות אותנו כמו שאנחנו באמת, גם כשמשמעותו עבורו חוויות לא נעימות במיוחד.

לזהות זה את זה לא לפי האופן שבו אנו משתקפים זה בזה, אלא לפי האופן שבו כל אחד מאיתנו מתבטא בחיים, נלחם על חלומותיו שלו, על האופן בו הוא מקבל השראה, מהאש בעינינו ועל ידי כמה אנו עמוקים בעצמנו להבין את התהליכים האלה בתוכנו.

מוּמלָץ: