על מאשה, פשה ופחד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אם ילד רוצה משהו, הוא ינסה להשיג אותו: תבע, שאל, ראוי. הוא יכול להשלים עם העובדה שזה לא יקבל את מבוקשו, ולבסוף תשכח מרצונו. אבל מלכתחילה הוא יחשוב על העובדה שאולי הוא לא צריך את זה. מחשבה זו באה רק אם אתה מסתכל על הרצון והמצב שלך מנקודת מבט אחרת. יכולת זו מתפתחת עם הגיל, לפעמים לאט וקשה.

אז מבוגר כבר מגיע לפסיכולוג כדי לעזור לו לקבל תשומת לב, הבנה, טיפול, עבודה, כסף … הוסף לרשימה. הכרחי שהאחר יבין, ישמע ויעשה את הדבר הנכון. הוא מוכן להתאמץ, רק שהעולם לא צודק מספיק, ועלינו לנסות לתקן אותו.

זה מובן. לכל אחד יש תמונת עולם משלו, המבוססת על כמה אמונות. למשל, אם אנחנו מדברים על משפחה, אז ילד לא צריך לגדול בלי אבא, כדי שהוא יצליח, צריך להיות ציונים טובים בבית הספר, האישה צריכה לבשל, הבעל צריך להרוויח וכו '. מערכת האמונות מהווה את תפיסת עולמו של האדם, המשמשת בסיס להתנהגותו … מול התנגדות לרצונותיו, הוא מחפש דרכים להתגבר עליה. השאלה יכולה להיות, האם יש צורך לשנות את העולם? אדם לא תמיד מבין את הסיכויים שלו ואת הצרכים האמיתיים שלו, שאולי אינם שלו כלל, אלא מוטלים על ידי הורים או החברה.

פאשה ומאשה התחתנו, ילדו ילד ונשבעו כל הזמן. פאשה התגלה כעריץ ואגואיסט, הפעיל לחץ על מאשה מבחינה פסיכולוגית, לא עזר בעבודות הבית, לא עבד עם הילד, ובכלל, הוא לא אהב את מאשה ואפילו הרים את ידו נגדה לפעמים כששתה., שלא קרה כל כך לעתים רחוקות.

מאשה מאוד רצתה להוכיח לפשה שהוא טועה. הגירושים לא דנו, כי מאשה אהבה את פאשה, והילד צריך להביא אבא. פשה לא התכוון לפנות לפסיכולוג, ובכלל, הכל בסדר איתו. זו הבעיה של מאשה. השיחות עם מאשה על כבוד עצמי ואחריות על חייהן היו כמעט חסרות תועלת, כי בדרך כלל הן הסתיימו בהסכמה ושאלה, מה לעשות עם פאשה? הנקודה פשוטה: כן, אני מבינה הכל, אבל איך משיגים את הממתק?

מאשה לא הייתה מוכנה להסתכל מבחוץ על עצמה, על פאשה ועל המצב. היא פחדה לאבד את התמיכה הרגילה של אמונותיה, אשר יהיה צורך לשנותה. והעניין כבר לא היה אפילו בפשה, אלא בחשש מבדידות ודחייה, שתתמודד איתה אם תתחיל להבין. היא טובה, היא מוכנה להשתפר עוד יותר, פשוט לא צריך את המראה הבוגר וההחלטות האלה.

בפנים ילדה קטנה רעדה, מפוחדת מכל מיני סיפורי אימה בלתי מובנים. שהכל יהיה כמו פעם, רק טוב יותר. אבל פאשה השתנה לרעה, ומאשה, כולי תקווה, חיפשה לו תירוצים, שהוא אפילו לא ידע.

כאשר השן פועמת מכאבים, השלם הופך לעצב חשוף. אבל הדמיה של כיסא השיניים לבדה מסירה חלק מהכאבים, ונראה שאתה עדיין יכול לחכות. מאשה החזיקה מעמד. אבל הכל נגמר מתישהו, וכך גם הסבלנות. מאשה סחוטה כמו לימון, הרוסה רגשית, ועדיין הרשתה לעצמה שאלה פשוטה - "האם אני צריך את זה?"

אחרים עקבו אחריו עם קטר אדים. וזו כבר הייתה הדרך לפתרון. מהר מאוד התברר שהכל לא פשוט. במכונת הממתקים עטופה היה רצון להחזיק בפאשה, למרות הפחד ואפילו השנאה. היא נזקקה לא רק לאינטימיות פיזית, אלא לאהבה צמודה. הוא היה חייב לאהוב אותה, והיא מוכנה לעשות הרבה כדי להשיג זאת. היא לא יכלה לסרב לפאשה, כי ריבים, צרחות ואפילו מכותיו העניקו לה רגשות עזים, שבלעדיהם החיים נראו כלפוחיים. יותר מכל היא פחדה מאדישות. אימה, אימה! לזה היא רגילה, איך מכור לאדרנולינו מתרגל לקיצוניות, כמו אלכוהוליסט לאלכוהול ומכור לסמים. במוחה הבינה מאשה את האבסורד שבחיבתה, אך חלק ממנה נזקק נואשות לרגשות אלה.אפילו הפחדים הראשוניים נסוגו לנוכח הדילמה הזו.

ככל שילד לומד ללכת, כך למדה מאשה בהדרגה להשביע את הרעב הרגשי שלה בהנאות יומיומיות פשוטות. התברר שהם יכולים גם לתת רגשות עזים, אתה רק צריך ללמוד לשים לב למשהו שלא שמתי לב אליו קודם, כי ביום ובלילה חשבתי על פאשה. היה מאוד קשה לקבל את העובדה המתבקשת שפשה לא מתעניין במאשה כאדם, יתר על כן, היא מפריעה לו בתפקיד זה, ולא יכולה להיות שאלה של אהבה.

ככל שמשה שאלה את עצמה יותר שאלות, כך פשה הפסיכופת, עם אמו המוזרה, התרחק ממנה. הפחד, שנראה בלתי נתפס, התכווץ לפתע לגודל של גוש אפור קטן, והעולם סביבו התרחב, מלא בצבעים, הילד התעודד, כי הפחד לאמו ירד מכתפיו, והגברים חולפים ליד כמה התבונה האטה, ובאופן יוצא דופן עבור מאשה, כבה את הצוואר.

בשביל אושר מוחלט, היא עדיין תצטרך להתגבר על הנטייה שלה למערכות יחסים מכורות כדי לא להיתפס לפאשה אחרת, אבל יש לה כבר ניסיון להתגבר על סיפורי אימה של ילדים וכבוד עצמי, מה שבוודאי ישמש משאב עבור שֶׁלָה. אין גבולות לשלמות, יהיה רצון.

כולנו היינו חיים באושר וחסר דאגה אם לא היו מגבילים את רצונותינו בפחדים, שכמו עוגנים אסור להפליג בים ההנאות עם קריאות לנמלי החלומות. מצד אחד, תשוקה, מצד שני, פחד. אולם דואליזם. פחדים הם גם הכרחיים, מכיוון שהם כוללים את האינסטינקט של שימור עצמי, ולא רק פיזי, אלא גם חברתי, שחשוב לא פחות בזמננו, ותמיד. בחלק מהשבטים האפריקאים גירוש נחשב לעונש הגרוע ביותר, ובמדינה שלנו אף אחד לא רוצה להישאר בצד החברתי.

אם אתה חופר מספיק עמוק, אז מאחורי כמעט כל מערכת יחסים לא מתפקדת עומד החשש הזה מדחייה, בלתי מורגש במבט ראשון, הנובע ממגעים מיששיים ואהבה בגיל רך, הגדלים באופן בלתי מורגש במשפחה עם הילד.

כמה שזה נשמע ציני, אלמלא פאשה, מאשה הייתה נשארת בתפקיד ילדותי של תחין זמן רב, אולי היה קשה לה לממש את עצמה, וילדה היה מקבל תרחיש דומה. אז מאשה צריכה להיות אסירת תודה לפאשה על צמיחתה האישית ועל ההזדמנות ליהנות בכנות מהחיים. כך הרעל הופך לרפואה אם המינון נכון.

יכול לקרות שלמאשה טובה וסבלנית תהיה חברה חמלה, שהדבר החשוב ביותר עבורה הוא "כמו אנשים" או ג'נטלמן מנוסה שינסה לתת לה את הממתק הרצוי, משאיר אותה במצב של ילד, מפתח סובלנות לכאב., לימוד הסתגלות לנוירוזה במקום לחלץ קונפליקט פנימי מפחד ותשוקה. ומאשה הייתה חותכת את הזנב חתיכה אחר חתיכה, מנסה לתקן את פאשה, באמצעות שכנוע, בקשות, מניפולציות. זה לא קרה, וזה משמח.

אבל באיזה מחיר? למה לא לעשות מיד את הטוב ביותר? לכל דבר יש את הזמן שלו, שאפשר למהר, אבל בזהירות, כי מאשה נאלצה "להתבגר" כדי להיות מוכנה להסתכל על עצמה ועל פאשה בכנות, בלי משקפיים ורודים. למעשה, זה גדל. ברגע שזה קרה, מאשה הפסיקה לחפש את הממתק הידוע לשמצה בשום צורה, וקרבה על כבודה ובריאותה.

בינתיים, לא הייתה נכונות כזו, אפשר היה רק לטפוח על מאשה על הראש, להבין ולקבל את הצער שלה, ולהציע לה יחסי אמון. כי מאשה לא ראתה יחסי אנוש תקינים, ולו רק ממרחקים, ואף יותר מכך, לא השתתפה. היא נזקקה לקבלה כמו אוויר כדי להתחמם מעט מהאגף הקורח של "אהבה".

כל הזמן אתה צריך לעשות בחירה, גדולה או קטנה, חשובה ולא כל כך. מאחוריו תמיד נמצא הלא נודע, שמפחיד. לפחד יש עיניים גדולות, אבל בדרך כלל, כשאתה צובר ניסיון להתגבר עליו, אתה מבין שזה לא כל כך מפחיד. ככל שאנו בורחים מעצמנו, כך קשה יותר לצאת ממעגל הקסמים.ברגע שאתה צריך לקבל החלטות שמשפיעות על הגורל, אם אתה לא רוצה להישלט על ידי פחד.