אני בוגד באמא שלי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אני בוגד באמא שלי!

הבנתי את תחושת האשמה המעיקה הזו כשפגשתי את בעלי לעתיד ועברתי אליו במדינה אחרת.

"כמובן, עכשיו שיש לך גבר, אתה לא צריך את אמא שלך," צעקה לי בסקייפ בלעג וגינוי לא מוסתר.

"אתה לא תצליח איתו, הוא יתייחס אליך כמו שאבא שלך עשה לי ואתה תחזור ללקק את הפצעים שלך" - קראתי בין השורות.

נותרה לגמרי לבד, לאחר גירושין, בלי כסף, נטושה ואומללה, עכשיו היא איבדה אותי.

הרגשתי כל הזמן כמו בוגד ואשם כאשר:

בחרתי בגבר שלי ובחיים חדשים איתו

באותם רגעים בהם הייתה מאושרת, ואמי כל הזמן סבלה ובכתה על גורלה הלא הוגן ולא ממומש

טיילתי ברחבי העולם והשהות במקומות היפים ביותר הייתה בצל מהמחשבה - חבל שאמי מעולם לא ראתה זאת ולא הייתה יכולה להרשות זאת לעצמה

היא הצליחה בעבודה והרוויחה כסף, בעוד אמי חיה מפנסיה, עבדה מעט וספרה פרוטות, והתלוננה שאין עבודה רגילה, כסף, הזדמנויות

היא הזדקנה, איבדה את יופייה, אבל הייתי צעיר, רזה, והיפותטית, עדיין היה לי הכל לפניי

אמא הופתעה שיש לי כל כך הרבה חברים טובים והם מוכנים להרבה בשבילי, אבל אין לה אף אחד

עמיתי, המעסיקים, הלקוחות שלי העריכו ושבחו אותי, והיא הרגישה שלא מוערכים באופן ראוי, לא ממומשים

היא קיימה יחסי מין, ואמא שלי לא עשתה את זה הרבה זמן, כי היא לא נתנה לגברים להתקרב אליה יותר

קניתי לעצמי דברים יפים ואיכותיים, ואמא לבשה מגפיים רק 10 שנים והמשיכה לשלול את עצמה מכל דבר

גם כשאכלתי או שתיתי משהו יקר וטעים, חלפה בראשי המחשבה שאמא שלי לא יכולה להרשות לעצמה

היא הייתה חולה, סבלה, לא רצתה ללכת לרופאים, והייתי יחסית בריא

כל תא בגופי ובנפשי היה רווי בתחושות ובמחשבות ההרסניות האלה, ובמשך שנים רבות אפילו לא שמתי לב לזה ונפלתי כל הזמן על קרש האשמה הזה. כל כך רציתי להציל אותה ולשמח אותה כדי שאמא שלי לא תבכה ותתחיל ליהנות מהחיים!

אבל לא משנה כמה ניסיתי להקדיש לה זמן בתקשורת רגשית, תמיכה, עזרה בכסף, דברים, אוכל, מתנות, לעורר השראה, בבקשה, לצאת לטיולים, אפילו ניסיתי להכיר אותה עם גברים באינטרנט - זה היה הכול לשווא. שום דבר לא עבד. אמא שמחה לכמה דקות, ואז הכל חזר על עצמו לפי תרחיש נתון - "נשארתי לבד, כולם עזבו אותי, מה עלי לעשות".

אתה יכול לדמיין כמה קשה היה לי לחיות במצב הזה? זה פשוט הרעיל את חיי, כי לא יכולתי להרשות לעצמי לחיות את חיי במלואם ולהיות מאושר בזמן שאמי סבלה. ומה יכולתי לעשות בנידון?

באותו זמן, כבר למדתי להיות פסיכולוג ועמיתים יעצו לי לצפות בסמינר בנושא ריפוי טראומה אימהית. השעתיים האלה פשוט פיכחו אותי. כאילו הסתכלתי על מערכת היחסים שלנו מבחוץ, ראיתי את התפקידים ששיחקנו באנוכיות. גיליתי שתדמיתה של אמי בעולמי הפנימי היא אישה עצובה, נטושה על ידי כולם, בודדה, חסרת אונים, ענייה, נעלבת מגורלה, שאינה יודעת לפתור את בעיות חייה ותמיד מחכה שמישהו עשה זאת בשבילה. היא כמו ילדה ילדותית קטנה שלא הבינה מדוע כולם עשו לה את זה ומה לעשות הלאה.

התברר כי אותם מצבים של נטישה, בדידות, חוסר מימוש, חוסר משמעות של החיים, אכזבה, טינה, אשמה ובגידה שחוויתי לעתים קרובות לצידה לא היו שלי, אלא של אמי. התמזגתי איתה, הרגשתי את כאבה ורציתי שתפסיק לסבול. מתוך אהבה אליה, החלטתי לשתף בנטל שלה, כי לא רציתי לאבד את הקשר איתה ולהיות בוגד. שנים רבות נשארתי נאמן לה ולכל תנאיה, ולכן היה לי כל כך קשה לבסס את חיי.

ברמה הלא מודעת, תפסתי את ההצלחה והאושר האפשרי שלי כמשהו שיפגע באמי, כיוון שזה ירחיק אותי ממנה. אני מעדיף לא להצליח בקריירה שלי ולשמח בחיי האישיים, כך שהיא לא תרגיש כאב, תבוסה וגם מקנאה בי באופן לא מודע. במצב זה ההצלחה, המימוש, האושר והחופש שלי היו בלתי אפשריים.

אחרי מפולת של מימושים כזו, היה לי רצון בוער להבין את עצמי, לצאת מהמיזוג עם אמי, להיפרד ממדינותיה, לרפא את דמותה של אמי בתוכי ולהתחיל לחיות את חיי האמיתיים. היא בהחלט החליטה להיפטר מתחושות האשמה והבגידה ביחס אליה. כבר לא רציתי שחיי יתגלו כמו בבדיחה עצובה - "אמא חיה את חייה - גם היא תחיה את שלך".

רציתי לשנות את כל זה, אבל לא הבנתי איך לעשות את זה. דבר אחד הוא להקשיב לסמינר ולהבין משהו, ודבר נוסף הוא שינויים פסיכולוגיים עמוקים, חיים אמיתיים ומערכות יחסים. התחלתי לעשות תרגילים שונים כדי לשנות את הדימוי הפנימי של אמי. בשלב מסוים כבר הייתי בטוח שהכל מסתדר ויצאתי מהמיזוג איתה, עד ששוב הלכתי לבקר אותה בעיר אחרת.

אמא פגשה אותי בצליעה עם מפרק כואב, חולה, היא עזבה את עבודתה והמשיכה להתלונן שהכל רע, היא לא ידעה איך לחיות, שאין מספיק כסף, הכל מתייקר, וכך עַל. ליבי שוב שקע והרגשתי אשמה על כך שאמא שלי הרגישה רע, אבל הכל טוב לי ובעלי ואני קנינו כרגע כרטיסים לסרי לנקה ומתכננים לעוף לחופשת השנה החדשה.

נסעתי חזרה לרכבת במצב נורא, ובראש היו מחשבות עצובות רק על איך לעזור לאמא שלי. עם ההגעה, היא ניהלה מריבה עם בעלה - איך הוא לא מבין שאמא שלי סובלת והיא מרגישה רע. בשלב כלשהו נדבק בי משקיף והבנתי שהתאחדתי עם אמי ומצבה שוב. התברר שטכניקות אלה לא עזרו לי, התגובות והתפקידים הרגילים התבררו כחזקים בהרבה מכוונתי. אמא התנהגה באותו אופן, ומתוך הרגל ניסיתי להציל אותה, לשנות ולהקל על חייה.

אולי תבין אותי, באותו הרגע הרגשתי חסר אונים, וגם כעסתי נורא על כך שאמא שלי לא יכולה לסדר את חייה, לדאוג לעצמה וממשיכה להתלונן, שוב מעוררת אותי לתגובות הרגילות. והתדמית הפנימית של אמי לא רצתה להשתנות, להיפך, בגלל מחלה קשה היא הפכה לדכאונית עוד יותר. כנראה שלעולם לא אתמודד עם זה, חשבתי ונכנסתי לדאגות. התאכזבתי ומבולבלת. אני לא יכול לצאת מזה.

כשחזרתי לעצמי קצת, החלטתי פשוט להמשיך ללמוד פסיכולוגיה, בלי ציפיות גבוהות. במהלך מספר שנות לימוד, עבודה עם טכניקות שונות, סיבוב בסביבה של פסיכותרפיסטים וכמובן טיפול אישי וקבוצתי, שאני מאוד אוהב, התחלתי להבחין בהדרגה שיש לי משאבים חדשים ומתנהגים התנהגויות שונות מפותח:

למדתי להפריד את עצמי ממצבי אמי

החלטתי בבירור שאמי חיה את חייה, ואני בוחר בעצמי

תחושות האשמה והבגידה נעלמו

אין עוד צורך להישאר נאמנה לה באותו אופן - לשתף את מצביה, רגשותיה ולחזור על גורלה

יצרתי קשר חדש עם אמי - קיבלתי אותה כפי שהיא, שאנו שונים, יחד עם זאת, אנו אוהבים ומכבדים זה את זה

למדתי כיצד להתנגש, לכעוס על אמי ולהביע בפניה כל רגשות

אני יכול לעמוד בניסיונותיה הלא מודעים להצמיד את האשמה ולא ליפול עליה

יצרתי דימוי פנימי חדש של אמי, שאפשר לסמוך עליו

ההישג החשוב ביותר הוא שהתמקדתי בחיי, ראיתי את חוסר שביעות הרצון שלי מעצמי, מהיישום, והתחלתי לעשות צעדים אמיתיים לקראת ההתפתחות שלי

הבנתי בבירור שנהגתי להשקיע הרבה אנרגיה בשינוי האם האמיתית (החיצונית) ולהיות בתחושת אשמה והרגשה של בוגד. כעת חזרה אלי האנרגיה שלי וכיוונתי אותה לשינויים בחיי שלי

הודות לפסיכותרפיה אפשר לשים קץ לניסיונות לשנות את האם האמיתית (החיצונית). תארו לעצמכם, זה בהחלט אפשרי לשמח את אמכם הפנימית, לשנות את דמותה בפנים - לגדול לאישה בוגרת. אמא כזו חיה ואמיתית. היא יכולה להיות חזקה וחלשה, היא יכולה להיות עצובה, לבכות, לשמוח ולשמוח, היא יכולה לפתור בעצמה את שאלות חייה, להסתמך על עצמה ועל אחרים. היא מרגישה בטוחה בעולם החומרי ויכולה לדאוג לעצמה ולאחרים.

ההסתמכות שלנו על אמא חזקה נותנת פוטנציאל מדהים ליצירתיות ומימוש בחייך שלך! אמא כזו מברכת כי היא אוהבת. היא יכולה להרפות מבפנים מהילד שלה, לא להיצמד אליו ולא לאחוז בו באהבתה הנזקקת. וילד, לא משנה בן כמה הוא, לא יוכל לדבוק באמא שלמה כזו.

אינני יכול לומר שהעבודה בנושא זה הושלמה סופית, מכיוון שהחיים מעיפים כל הזמן עלילות מחשבה ותהליך השינויים הפנימיים עדיין נמשך. אבל אני יודע בוודאות, מניסיוני ומסיפורי לקוחותיי, שזה אמיתי לחלוטין להיפרד מרגשות אשמה ובגידה, לשנות את הדימוי הפנימי של אמי ולהתחיל לבחור בעצמי ובחיי.

העבודה על עצמך אינה עונש אינסופי, לא בזבוז זמן וכסף, אלא מסע מרגש בו תוכל להכיר לעומק את עולמך הפנימי, לרפא את עצמך, לזהות ולשנות את מצביך המנטליים המובילים המשפיעים במאה אחוז על אירועי חייך., מערכות יחסים עם אנשים והעולם.

אפשר לשנות הכל, גם אם נראה שזה כבר חסר תקווה, מאוחר, בלתי אפשרי, ואתה לא יכול לתקן את אמא שלך, כי הנקודה היא רק בעצמנו ובמה שאנחנו באמת רוצים מהחיים שלנו.

הפסיכולוגית אירינה סטצנקו