משפחה כבית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כולנו הופענו וגדלנו ממשפחה, משפחות אלו לרוב שונות מאוד, אך יחד עם זאת הן דומות. משפחות נוצרות על מנת שיהיה אדם אהוב בעולם העצום הזה, שאיתו חם ונעים, לחלוק איתו את החום שיש לך ולהרגיש את החום ממנו, ללדת ילדים יחד ולהעביר את החום שלנו ולדאוג להם. כמעט כולם חולמים על זה, אבל החיים לפעמים הולכים בדרכים שונות.

בואו נעשה ניסוי קטן ונרגיש כיצד אנו מדמיינים משפחה כעת, כאשר יש לנו כבר ניסיון חיים מסוים מאחורינו. אתה יכול פשוט לעצום את העיניים ולהרגיש אילו תמונות יש לנו כאשר אנו שומעים את המילה "משפחה". להלן דוגמאות לתשובות שנתנו עמיתי: חמימות, נחמה, לכידות, הגנה, בית, הרמוניה, סדר העולם, אחריות, סובלנות, קונפליקט - פשרה, קרבה, מעמד, מאבק, תמיכה, גבורה, הבנה הדדית, ילדים, זכרון לדורות. כאן מסומנים רגעים שונים בחיי המשפחה והחוויות שנולדות בה, כי אתה ואני יודעים שלא הכל עובר חלק. יש גם מאבק במשפחה, קונפליקטים שאינם מעוררים תחושות חמות, אך גורמים לא פעם להתפוררות המשפחה.

מניסיונו של פסיכולוג, אני יכול לומר כי הילדים הרגישים ביותר למה שקורה במשפחה. הם גדלים כאן, זהו עולמם בו הם מקבלים הגנה והזנה. ומבחינתם, לא לתזונה עם אוכל יש חשיבות רבה יותר, אלא לתזונה בזהירות, רגשות חמים, תשומת לב, אהבה. הם הראשונים, לעתים קרובות בהתנהגותם, שלמבוגרים עלולים להיראות לא נכונים, לא מובנים, לא נוחים, מדווחים שמשהו לא בסדר במשפחה. אחרי הכל, מבוגרים לרוב מפחדים להודות שמערכת היחסים שלהם השתנתה, שהפרעה הופיעה, הם "בורחים" לעולם הדאגות, לעבודה, ליחסים אחרים. ואין לילד לאן לברוח, רק חמצן חיוני - האהבה הפכה לפתע פחותה, ובכל השיטות הקיימות הילד מתחיל לחפש תשומת לב, גם אם שלילית, אך לא לשכוח אותה.

אני זוכר כשראיתי לראשונה את סשה, ילד כבן 7, לא האמנתי למראה עיני. לגמרי התרשמתי שהוא לא גדל במשפחה, אלא בבית יתומים. וזה לא קשור ללבושו - סוודר הגון למדי, ג'ינס, לבוש כמו רוב הבנים בני גילו. הוא עשה רושם של חיה מהיער, שנאלצה לשרוד בכוחות עצמה, לחפש מזון ולהסתפק בלילה. אמו ואביו הביאו אותו. הם התלוננו כי הילד הפך לבלתי נשלט, מסרב לעשות את מה שמבקשים ממנו או עושה את ההיפך, יכול לשחק עם איום על בריאותו שלו, לזרוק פחית צבע מהמרפסת, לא ממלא את חובותיו, אינו מנקה במעלה החדר אחרי עצמו - באופן כללי, מתנהג כמו כל ילד בגיל הזה. באופן כללי, הבעיה שכיחה למדי, במיוחד בהתחשב בכך שלאחרונה הייתה לסשה אחות קטנה, אבל היא מאוד רצתה לעזור לסשה - לעזור לה להגיע להוריה. אחרי הכל, כל ההתנהגות של סשה הייתה דווקא מסר להורים, שהם לא רצו בשום אופן, או סביר להניח שהם עדיין לא הבינו לגמרי במה מדובר. בגלל זה הם הלכו לפסיכולוג.

בפגישה הבאה עבדנו יחד עם סשה יחד - הרי גם הפסיכולוג צריך קודם כל לשמוע על מה הילד מדבר. התברר שסשה מסתכלת על כל אירועי החיים דרך "משקפיים כהים", אבל לא הזמנתי מקום, לא דרך הוורודים, אלא דרך האפלים. לכן כל מה שקורה גורם לו לצער ולחרדה, אבל אף אחד לא יכול לסבול את זה לאורך זמן, במיוחד ילד קטן. והתחלנו לעבוד עם סשה כדי להוריד את הכוסות ה"כהות "האלה, כדי להיזכר שוב באיזה צבע השמיים באמת, הדשא, החברים מסביב, אמא ואבא, אחותו הקטנה, שסשה לא נראתה במראה שלה. לרצות לשים לב.

במקרה זה, אנו בהחלט זקוקים לאם.אני אגלה לך סוד שאף פסיכולוג לא יכול להחליף אמא, כמה שהוא מבריק הוא לא יהפוך לאמא. אך כך קרה שאמה של סשה, עם דאגות היומיום שלה, החלה לשכוח להסתכל עליו בעיניים טובות. בתיאור הילד שלה, היא דיברה יותר על התכונות השליליות שלו, מה הוא לא יודע איך, מה הוא לא יכול, איך הוא לא מציית וכו '. כך מתנהגים כמעט כולנו. ואחרי זמן מה הילדים שלנו הופכים בדיוק לזה. ואמי ואני התחלנו להיזכר באיטיות שלסשה יש אוכל טוב. אמו של סשה אף פתחה יומן לרשום את תכונותיו הטובות והתנהגותו. התברר שיש כל כך הרבה מזה! במשימה, אמה של סשה החלה להקריא לו שיר ערש מיוחד, לעתים קרובות לחבק אותו ולומר סשה מילים נעימות, לפעמים פשוט לשים אותו על ברכיו, כפי שהם עושים עם ילדים קטנים מאוד. היא גם עזרה לסשה לראות אירועים חיוביים ומצחיקים בחייו הרגילים, לסמן אותם ולזכור אותם.

כמובן, אנחנו עדיין צריכים אבא, כי בלי אבא זה יכול להיות כל כך גרוע. ואבא של סשה החל לקרוא לו ספר ללילה, הם הלכו למוזיאון הציוד הצבאי - אחרי הכל, הם בנים ויש להם על מה לדבר. אני זוכר איך בשיעור הבא סשה בעיניים בוערות סיפר איך הוא ואביו הלכו למוזיאון ומה הם ראו שם.

ואתם יודעים מה, לאחר זמן מה שרטוטים של סשה השתנו - צבעים עזים הופיעו בהם במקום כהים ומפחידים, התנהגותו של סשה נעשתה רגועה יותר. בבית, היה לו מקום קטן משלו למשחקים, שם הוא היה המאסטר. הוא כבר לא היה צריך לציית לאבא ולאמא שלו - הם כבר שמו לב אליו. הוא החל לעזור להם לטפל באחותו, והיא הופיעה בציורים שלו.

זו הייתה עבודה שהביאה לשנינו - אני וסשה - הנאה ושמחה, שכן יחד הצלחנו להעביר את ההודעה ההכרחית להורינו, והם הצליחו למצוא את הכוח לשמוע אותו ולשנות משהו בחייהם. הם נזכרו כמה טוב לחיות במשפחה ידידותית וחמה, כשאתה משתף את הטוב שיש לך, ובתמורה הם משתפים אותך וזה גורם להם לשמחה עוד יותר.

המשפחה היא אורגניזם חי שצומח ומשתנה ללא הרף, והתפתחות זו לא תמיד עוברת חלק וכנוחה לנו. במצב זה, כל משפחה צריכה להיות סבלנית וקשובה זה לזה, רצון לעזור ולהתגבר במשותף על הקשיים שעולים.

ידוע כי כל משפחה עוברת שלבים מסוימים בהתפתחותה. חלק משלבים אלה הם בעלי אופי משברי, כלומר, שינויים במבנה מערכות היחסים חייבים להתרחש במשפחה, כללים אישיים ואחריות ביחס אחד לשני חייבים להשתנות, ולא כל בן משפחה מוכן לשינויים כאלה, לא כולם יכול לקבל אותם בקלות, מכאן וחומרת המשבר תלויה.

פסיכולוגים מבחינים בשלבים הבאים של מחזור חיי המשפחה, שבתוכם המשפחה פותרת בעיות מסוימות:

שלב 1: זוג נשוי ללא ילדים. המשימות העיקריות בשלב זה יהיו גיבוש מערכת יחסים זוגית המספקת את שני בני הזוג; יישוב סוגיות הקשורות להריון ורצון להיות הורים; כניסה למעגל קרובי משפחה של שני בני הזוג.

על בני הזוג להסתגל זה לזה, ולהבין אילו מסורות של משפחות הורים הם רוצים לשמר ואילו הם רוצים ליצור מחדש.

שלב 2: הופעת ילדים במשפחה (נמשך בערך עד שהילד מגיע לגיל שנתיים, 5). כאן מופיעות משימות ההסתגלות למצב לידתו של הילד, הדואגות להתפתחותו הנכונה של התינוק; ארגון חיי משפחה המספקים הורים וילדים כאחד.

לידתו של ילד מביאה לעיתים קרובות לצינון היחסים בין בני זוג, יש פחות זמן זה לזה. עייפות מצטברת יכולה להפריע להשגת הסכמה ביחסי בני זוג, בענייני חינוך. תמיכה הדדית וסבלנות נחוצים כאן יותר מתמיד.

שלב 3: משפחה עם ילדים בגיל הגן. מטרות הבמה: התאמה לצרכים הבסיסיים ולנטיות של ילדים, תוך התחשבות בצורך בסיוע בהתפתחותם; להתגבר על הקשיים הכרוכים בעייפות וחוסר מקום אישי.

שלב 4: משפחות עם ילדים - סטודנטים צעירים יותר (ילדים מגיל 6 עד 13). מטרות הבמה: הצטרפות למשפחות עם ילדים בגיל בית הספר, שינוי האינטראקציה עם התפקיד עם הילד; עידוד ילדים להצליח בלימודים.

שלב 5: משפחות עם בני נוער. שלב זה לרוב עולה בקנה אחד עם משבר אמצע החיים של ההורים ומשבר גיל ההתבגרות בילדים. המשימות העיקריות של שלב זה הן ביסוס איזון במשפחה בין חופש ואחריות; יצירת מעגל אינטרסים לבני זוג שאינם קשורים לאחריות ההורים, ופתרון בעיות קריירה. המשפחה מתמודדת עם הצורך ללמוד כיצד לפתור קונסטרוקטיבית בין הורים לילדים מתבגרים. ההצלחה מחכה למשפחה אם היא מעודדת את עצמאותו של המתבגר, אך מתנגדת להתירנות.

ישנם גורמים רבים המונעים מהמשפחה להבין את בעיותיו של המתבגר (נישואים לא מוצלחים של הורים וניסיונותיהם למצוא אדם אהוב מחוץ למשפחה, יותר מדי תעסוקה בעבודה, הצורך לדאוג לקשישים או קרובי משפחה חולים וכו '..). בכל המקרים האלה, המתבגר מרגיש שהוא לא מעוניין, אין אמון עליו, הוא נשפט - ונעשה בודד, מדוכא ועוין.

שלב 6: עזיבת צעירים מהמשפחה. מטרות הבמה: ארגון מחדש של יחסי אישות; שמירה על רוח תמיכה כבסיס המשפחה.

כאשר ילדים עוזבים, המאפיינים הפיזיים והרגשיים של המשפחה משתנים. נטישת תפקידי ההורות מעניקה לעיתים לבני הזוג תחושת שחרור, הזדמנות להגשים את רצונותיהם היקרים ולממש את הפוטנציאל הגנוז שלהם. עם זאת, במקרים אחרים, זה יכול להרוס את המשפחה, להוביל לתחושת אובדן של ההורים.

שלב 7: הזדקנות של בני משפחה (עד מות שני בני הזוג). מטרות: הסתגלות לפנסיה; פתרון בעיות השכול וחיים בודדים; שמירה על קשרי משפחה והתאמה לגיל מבוגר.

במהלך המעבר משלב חיים אחד לשני, משברים מתרחשים במשפחה, שכן ברגעים אלה למשפחה יש צרכים חדשים, והדרכים הישנות להשגת צרכים אלה כבר אינן מתאימות, ויש צורך לבנות מחדש את המשפחה.

בנוסף, התנהגותנו במשפחה מושפעת מהחוויה שלקחנו ממשפחות ההורים שלנו, כיצד התקשרו הורינו זה עם זה, כיצד הם בנו את האינטראקציה שלהם איתנו, כיצד הם פתרו קונפליקטים או הביעו את רגשותיהם השליליים. לפעמים אפשר לשמוע ביטויים כאלה: "לעולם לא אעניש את ילדיי, כפי שעשו איתי!" רק שבחיינו אנו יכולים להשתמש רק במה שלמדנו בעבר, ובשיעורים הראשונים שאנו מקבלים במשפחת ההורים. רק מודעות מיוחדת, התבוננות עצמית ושינוי מודע בהתנהגותנו יכולים ליצור סגנון אינטראקציה חדש עם האנשים סביבנו.

בנוסף, פנייה לעזרה פסיכולוגית מוסמכת תעזור בהתגברות ופתרון מצבי משבר במשפחה, תספק הזדמנות לצמיחה והתפתחות נוספת של המשפחה כאורגניזם הרמוני.

אם למשפחה גדולה הגיעה למרכז הפסיכולוגי להתייעצות, מודאגת ממצב ילדיה הקטנים. בסך הכל למשפחה שלושה ילדים, הילד הבכור הוא צעיר בן 18 מנישואיה הראשונים של אירינה, הילדה השנייה בת 10 והילד השלישי בן 6, יש גם בעל שעליו אירינה מדברת כלאחר יד., מבלי לתלות תקוות גדולות ולחשוב שהוא כבר שנים לא מתעניין בילדים, אלא עוסק רק בעבודה.אירינה מתלוננת שהילדה נעשתה ביישנית מאוד, לא מתקשרת, מדברת בלחש, גם הילד הצעיר יותר שמור, אינו מתקשר עם ילדים או מבוגרים, הוא מאוד רגיש, כמעט לא יכול להשתתף במשחק הכללי, בעוד שהיא כמעט לא עושה זאת לשמוע ילדים אחרים, כך שהמשחקים הם לא מסתבר שהוא מתעניין רק ברכבות ויכול לדבר רק עליהם. הצעיר פיטר, לדברי אמו, בדרך כלל "יצא מכלל שליטה", הייתה לו חברה, הוא משתתף באירועים הכלליים של המשפחה בלי הרבה עניין, ולעתים קרובות יותר שוכב על הספה או משחק במחשב. בעלה לא עורר בה רגשות חמים כבר הרבה זמן, אבל זה מתאים לה.

אנו מסכימים על המפגש הבא, אליו צריכים להגיע כל בני המשפחה, מכיוון שלכל אחד במשפחה יכול להיות מושג משלו מה קורה איתו ומה לא מתאים למי.

כמעט כולם למעט פיטר הגיעו לפגישה שלנו (שני פסיכולוגים עבדו עם המשפחה). הילדה ג'וליה באמת מדברת בשקט מאוד ואתה צריך להקשיב כל הזמן, אבל מכל הנוכחים היא עושה את הרושם הנוח ביותר, אתה מרגיש חמימות ומוכנות לתמיכה ממנה. היא מחבקת את אביה ומתיישבת ליד אחיה הצעיר סריוז'ה ומטפלת בו. סרז'ה מסתכל על הכל מתחת למצחו, מפוחד ממה שקורה, שותק בכל שאלה, וכמעט בוכה, הוא עדיין לא מאוד מעוניין לשבת כאן ולא ברור מה הם רוצים ממנו. אבא גדול ויציב מאוד, הוא יודע הרבה על ילדים, ואפילו לא ממש מבין למה אשתו רוצה שהם ילכו לפסיכולוגים. אמא אירה מתנהגת הפעם בשקט מאוד, כמעט שותקת ולוקחת יחס לחכות ולראות.

העבודה מתנהלת באופן כזה שבמהלך המפגשים הראשונים פסיכולוגים מנסים לשמוע כיצד כולם רואים את משפחתו ואת הבעיות הקיימות בה. אחרי הכל, לפני שמתחילים כל עבודה, עלינו להבין מה המשפחה רוצה, להשיג אילו מטרות ננוע כולנו ביחד, כך שלמשפחה יהיה מסלול תנועה אחד, וזה לא יסתדר כמו באגדה על דגים., סרטן ודייגים.

במהלך פגישותינו התברר כי הילדים הצעירים כמעט ואינם מקבלים חום רגשי מהוריהם, ויוליה מטפלת בסרז'ה ומעבירה אליו חלק מחמימותה כאשר הוא רץ אליה בבוקר לשבת ולשוחח. לפעמים ג'וליה נתמכת על ידי אבא שלה, שבדרך כלל עסוק מאוד בעבודה, אבל לפעמים מקדיש להם זמן, למרות שאמה לא מאמינה בזה ולא שמה לב. פיטר כבר מבוגר וכמובן שנקרע מהמשפחה, אבל אמו עדיין מנסה לשלוט בו, בתקווה לקבל תמיכה ותקשורת מבנה, מה שהיא לא מחפשת מבעלה. אז כל המשפחה הלכה לכיוונים שונים.

אבל מה שהכי מעניין, כשכולנו יחד עם המשפחה הצלחנו לראות מה קורה, התברר שאף אחד עדיין לא מוכן לשנות דבר ולהשקיע בעבודה. פתאום הקיץ עזר (כמו שקורה לפעמים בעבודתו של פסיכולוג - לפעמים העולם סביבך עוזר), כי לילדים יש חופשה! אמא וילדיה הקטנים הלכו לנוח, והגברים הוטלו על הטיפול במשפחה. אני מצפה לשובם מהחופשה ומקווה שהקיץ יוסיף חום ושמחה למערכת היחסים שלהם.

כלומר, לסיפור הזה אין סוף עדיין, אבל הייתי רוצה שיהיה בהיר ושמח.

לעתים קרובות אנו מדמיינים משפחה אידיאלית ושוכחים שאהבה היא יצירה הדורשת הרבה סבלנות והבנה ביחס לאחר, היכולת לקחת בחשבון את רגשות האחר ולהתפשר, אהבה היא לרוב הישג שבני זוג עתידיים מקבלים על עצמם. את עצמם בעת הקמת משפחה.

נטליה פריד שלך