ילדים מרגישים מי אוהב אותם

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"ילדים מרגישים מי אוהב אותם"

אי.סי טורגנייב "אבות ובנים"

אנחנו מדברים הרבה, הרבה על גידול ילדים. האם יש צורך בעונשים בתהליך הקשה הזה?

האם אפשר ללמד ילד כיצד להתנהג באופן ספציפי בסיטואציה מסוימת בה הוא נמצא?

לא, יש הרבה מאוד מהם, וכולם שונים זה מזה. על ההורים ללמד את הכללים הכלליים לפתרון בעיות כאלה. אֵיך? נסה לגדל ילד בעל ביטחון עצמי, לשכנע אותו בערך שלו ולהראות את גבולות כוחו שלו. ויחד עם זאת ההורים עצמם הופכים לדוגמא לילד - זהו אחד הרגעים החשובים ביותר!

לא ניתן לבצע הורות אפקטיבית באווירה של חוסר אמון, פחד או אדישות. אהבה וכבוד הם התנאי העיקרי! הורים צריכים להיות אנשים אדיבים, קפדניים ומבינים שאינם מכריחים את ילדיהם לעשות כך או כך, אלא מייעצים להם, במקביל לכוון אותם לכיוון הנכון.

עם זאת, הורים רבים מרגישים פעמים רבות את הרצון "להעניש" את הילד כראוי על כל עבירה, אך רק מעטים, ללא היסוס, עושים זאת

וכאן אני קורא להורים לשאול את עצמם את השאלה "למה"? (אני עושה את זה).

מה הפירוש של PUNISHMENT?

כדי למנוע מהילד לעשות משהו שאי אפשר לעשותו בגלל סכנה או מסיבות אחרות, כלומר, לימדו אותו זאת!

הרבה ממה שהוא לומד יהפוך בסופו של דבר לתוכניות לא מודעות שישלוטו בהתנהגותו כשהוא יהיה מבוגר.

ילדים זקוקים להנחיות ברורות ועקביות בדרישות המיועדות להם.

ומה יכול לעזור כאן?

אתה צריך לנסות לשנות את ההתנהגות שלך, וזה לא פשוט. אולי התנהגותו "הרעה" של הילד לא הייתה גורמת לכל כך הרבה רגשות ותגובות כאלה אם ההורים לא היו עסוקים בכמה בעיות חיים, שהם לא רואים דרך לצאת מהם. למשל ניאוף, קשיים כלכליים, מערכת היחסים וכו ').

אבל במשפחות שונות אותו מצב יכול לגרום לתוצאות שונות לחלוטין

התוצאה תלויה במערכת היחסים במשפחה זו.

תן לי לתת לך דוגמא:

ילד בן 5 שובר כוס בארוחת הערב. ובמשפחה אחת זה יהיה בערך

ככה: ההורים יגידו: "0! בוא נלך לקחת כדור ומברשת, אותם הם סוחפים מהשולחן ומנקים הכל כאן, אחרת אתה יכול להיפגע מרסיסים!" הם הולכים יחד, צוחקים ומתבדחים, והאב אומר לבנו: "אתה יודע, בן, אני זוכר שבילדותי קרה לי אותו סיפור ובאותו הזמן הרגשתי נורא. ומה שלומך?" יגיד: "אני נבוך מאוד, אמא שלי תצטרך לנקות הכל. ממש לא רציתי".

אנו יכולים לדמיין את אותו המצב במשפחה אחרת.

אמא תופסת את הילד ביד, שולפת אותו מהשולחן, מנערת אותו ואומרת אחרי

לבעלה עוזב את החדר: "אני לא יודע מה אני הולך לעשות עם הילד הזה. בריון אמיתי יצמח ממנו!"

ואותו מצב במשפחה אחרת. אבא מביט באמא, מרים את גבותיו וממשיך

לאכול בשקט מוחלט. האם קמה בשקט, אוספת את השברים ומביטה באקספרסיביות רבה על בנה.

מצב אחד ושלוש גישות שונות. מה אתה חושב, באיזו משפחה האווירה של אהבה טובה, באיזו משפחה הילד מרגיש משמעותי, נחוץ, אהוב?

בטח שמתם לב שבמשפחה ההורים נוקטים בעמדות שונות ואף הפוכות. ואחד הכללים החשובים הוא הסכמה בין מבוגרים בדרישות לילד.

תן לי לתת לך דוגמא נוספת:

לעתים קרובות אנו רואים במשפחות מודרניות אם סמכותנית, דומיננטית וחלשה

אב אינפנטילי שמחליט מעט במשפחה. במשפחות כאלה, הילד מתנהג לעתים קרובות "נכון" עם הורה אחד ומתמוסס עם השני. לדוגמה:

הילדה הבכורה, בת שמונה, מציקה כל הזמן ופוגעת באחותה בת הארבע,

כשאבא בבית. וזה עושה את אבא כיף, הוא עצמו פגע פעם באחיו הצעיר.אבל אמא באה והמצב משתנה, הילדה היא כמו ילדה "משי". מסתבר שאמי משתמשת בעונש פיזי ("מכות עם רצועה"). והילדה מפחדת מאמה: "אמא תהרוג אותי!"

כשאבא מתמוסס - הוא גס רוח, עושה בלגן, לא עושה שיעורי בית.

האם ענישת ילד יכולה לתקן את התנהגותו?

סביר להניח שלא!

זה קורה שתחת כאב של עונש (כמו הילדה הזו) הילד מפסיק לעשות את מה שאסור לו לעשות, אך לעתים קרובות יותר הוא מעמיד פנים, מרמה, מעמיד פנים שהוא מציית.

אז מה להעניש או לא להעניש?

להעניש, אך לעולם אל תשתמש בעונש פיזי. להעניש לא אומר לפגוע, להפחיד את הילד, אלא להציע לחשוב על התנהגותו, מה הוא הפר ולמה היא רעה. עונש הוא תמיד אות להפרת הכללים, הנורמות שנקבעו במשפחה. העונש מכוון לחינוך התודעה של הפרט, להבנת מעשיו. וההורה הוא מגן על כללי וערכי המשפחה.

תן לי לתת לך דוגמא נוספת.

לפסיכותרפיסט הנודע בעולם מילטון אריקסון הייתה משפחה גדולה בת ארבעה בנים וארבע בנות. זו הייתה משפחה ידידותית גדולה. כאשר בתו כריסטי הייתה בת שנתיים, קרה הסיפור הבא:

"יום ראשון כל המשפחה שלי ישבה וקראה את העיתון. כריסטי ניגשה לאמה, תפסה את העיתון, קימטה אותו וזרקה אותו על הרצפה. אמא אמרה:" כריסטי, זה לא נראה יפה במיוחד, תרים את העיתון ותחזיר לי אותו. ותבקש סליחה ".

"אסור לי," אמרה כריסטי.

כל אחד מאיתנו אמר את אותו הדבר לכריסטי וקיבל את אותה התשובה. ואז שאלתי

קח את אשתו של כריסטי וקח אותה לחדר השינה. נשכבתי על המיטה, ואשתי הניחה אותה לידי. כריסטי הביטה בי בזלזול. היא התחילה להתרוצץ החוצה, אבל תפסתי את הקרסול שלה.

"עזוב!" אמרה.

"אסור לי" עניתי.

הקרב נמשך, היא בעטה ונלחמה. מהר מאוד היא הצליחה לשחרר את הקרסול האחד, אבל תפסתי אותה בשני. הקרב היה נואש - זה היה כמו מאבק שקט בין שני ענקים. בסופו של דבר, היא הבינה שהפסידה ואמרה: "אני אאסוף את העיתון ואתן לאמא שלי".

ואז הגיע הרגע העיקרי.

אמרתי, "אסור לך."

אחר כך היא, שחושבת טוב יותר, אמרה: אני אאסוף עיתון ונתן לאמא שלי.

אני אתנצל בפני אמי.

"אסור לך," אמרתי שוב.

היא נאלצה לחשוב היטב ולהרהר: אני אקח את העיתון, אני אתן אותו

אמא, אני רוצה לגדל אותה, אני רוצה להתנצל.

"בסדר," אמרתי.

אריקסון עוזרת לבתה להסיק מסקנה עצמאית לגבי המצב שהתרחש, מפנה אותה לפעולות הנכונות.

מה יכול לעזור בבחירת תגובות לחוסר ציות של ילד?

קודם כל הרצון של ההורים לשמור על מערכת יחסים חמה עם הילד ולגדלו בצורה מנומסת, שמחה ומצליחה רגשית!

ישנם כללים כלליים מה לעשות אם אתה רוצה להעניש ילד ומה

לא ניתן לביצוע!

קודם כל, תקשיב לעצמך! מה אני מרגיש עכשיו? יש לנו רגשות שליליים

קם ויקם. אין שום דבר שאתה יכול לעשות בנידון. אבל כל רגש הולך רחוק יותר להתנהגות. והנה יש לנו בחירה - לתת לכל הדרוש הזה (להעניש את הילד) או לנסות להעריך את המשמעות של מה שקרה.

1. העונש לא צריך להכריע את הבריאות (לא פיזית ולא נפשית).

2. העונש צריך להיות אחד בכל פעם (גם אם רבים

התנהגות בלתי הולמת ומיד).

3. אתה לא יכול לפספס את העונש או לדחות זמן רב.

4. ענישה לא אומרת לקחת את השבחים.

5. העונש אינו חייב להיות פיזי.

6. העונש צריך להיות לא משפיל (זה הורס את הילד ואת מערכת היחסים שלך איתו).

7. נענש - נסלח (אל תזכיר טריקים ישנים).

8. העונש צריך להיות בטון רגוע, מיטיב.

9. עונשים לא צריכים להיות קשים (להוציא דלי, לנקות את החדר וכו ').

מוביל לגועל מכל עסק ואפילו חיים.

10. אתה לא יכול, לנזוף בילד, להקצות לו תוויות (שובב, אידיוט, זבל, מפלצת, לְשַׁבֵּשׁ).עם זה הוא עובר את החיים ומתאים לזה (עקרון ההצעה).

11. אינך יכול להעריך את הילד (הכלא בוכה עבורך, רק הקבר יתקן אותך), אל תתפלא אם זה יתגשם (עקרון של הצעה ישירה).