2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לפעמים אנחנו אומרים משהו לילדים שלנו, בתקווה שזה יועיל להם. למעשה, מתברר בדיוק ההפך, ואפילו המשפט עצמו יכול לשמוע בדרך שלהם. ובפעם אחת, כל אחד מאיתנו היה גם ילד, שגם כנראה אמרו לו משהו דומה. איך יוצאים ממעגל הקסמים הזה של אי הבנה, לחץ ובדידות? מהן המילים הללו היוצרות קשיים בתרגום לשפה ה"ילדותית "? וכיצד הם משפיעים על חיינו וכיצד אנו בונים מערכות יחסים? בואו להבין את זה.
"אל תיגע - אתה תישבר / יפגע / תקלקל!" ובתוספת ההגיונית "אני אעשה זאת בעצמי!".
מה הילד שומע? - "אני לא יכול להתמודד עם כלום, עדיף אפילו לא להתחיל." ילדים ומתבגרים חושבים בקטגוריות מושלמות של הכל-או-כלום. ואם לא הסתדרתי כאן, אז לא אוכל לעשות זאת במקום אחר. כך נוצרים חוסר האונים הנלמד, הפחד מכישלון, הפחד לטעות והאובדן של עצמך. מכיוון שהעניין המחקרי של הילד הוא טראומה במצב זה. והילד לומד את העולם ואת עצמו בפעילות, כפי שאמרו עדיין פסיכולוגים רוסים. לכן, יהיה נכון לתת לילד לעשות מה שהוא רוצה - לשטוף את הכלים, לשים את השפתון של אמא, לערוך את השולחן או להכין שיעורי בית. אגב לגבי השיעורים. נראה כי עם מטלות הבית, אפשר איכשהו להבין את הפחד של האם שהילד ייפגע. ומה לגבי השיעורים? זוהי הפעילות של הילד, הפרויקט שלו, שהוא מסוגל להשרות את הילד ושהוא לא יתמודד עם מה, בתיאוריה, הוא בהחלט יכול להתמודד איתו - חילול הקודש. באיזו תדירות אתה יכול לראות אם עושה שיעורי בית בשביל הילד שלה, כי הוא "לא מנסה מספיק", "מצייר לא טוב", "עצלן ויכול לקבל צה". תן לו לקבל את זה! זה העסק שלו ועושה את שיעורי הבית בשבילו, אומר לו "תן לי לעצמי", אתה מגביר את הספק העצמי והאינפנטיליות שלו.
"תירגע מיד!", "תפסיק לרבץ נזלת!"
מה הילד שומע? "אסור לי להרגיש ולהביע את מה שאני מרגיש." בעתיד הוא ילמד לשמור על כל הרגשות בתוך עצמו, ויתקדם יותר ויותר רגשית מהוריו, ובעתיד מבת זוגו הקרובה. עם הזמן, הוא יתקשה גם לקבוע את רגשותיו, ולכן, מה קורה לו. זה יכול לגרום להתמכרויות שונות, ניסיון התאבדות או הפרעה דיכאונית. מיד אני מצייר את התרחישים הקיצוניים ביותר, אך לא כל כך נדיר.
"אני אראה את זה שוב - זה יפגע בך!"
מה הילד שומע? - אני צריך ללמוד להסתתר מההורים שלי אחרת אני אקבל את זה. כאשר הוא פוגע, במה הוא בדיוק פוגע, שימו לב, ביטוי זה אינו מצוין. ההקשר הזה מובן להורה, אך לא לילד, ועוד פחות עבור המתבגר, שתשומת לבו מפוזרת, גמישה מדי, וכל מה שהוא שומע הוא "ראו ונופלים". וכך הילד לומד לשקר, להתחבא, להתחמק.
“למה החוויות שלך שם! זה כלום! אל תדאג ואל תחשוב על זה והכל יעבור!"
מה הילד שומע? - אני לא חשוב לאמא / לאבא. מה שמדאיג אותי לא חשוב. זהו אחד הדברים הנוראים ביותר שהורה יכול לומר לילד. ראשית, באופן זה הילד ממש לא מרגיש את ההשתתפות והאמפתיה לבעייתו מצד אדם משמעותי וקרוב. והוא יזהר יותר מלבטוח ולחשוף את האדם הפנימי ביותר לאדם כזה בעתיד. שנית, לילד (למשל, ילדה) יש דיסוננס בראש - היא מרגישה ממש כואבת בגלל העובדה שהילד שהיא אוהבת בכיתה לא שם לב אליה, אבל אומרים לה שכאבה אינו דבר. אז ילדה זו תלמד לירוק על עצמה ועל רגשותיה, ובהמשך ניתן לתמרן אותה בקלות במערכת יחסים, אם במהלך גיל ההתבגרות היא לא תחווה התמוטטות מוחלטת של סמכות הוריה והיא לא תפתח את גישות החיים שלה.אגב, כאן גם הייתי רוצה להתעכב על המשפט האחרון "אל תחשוב והכל יעבור!". לעתים קרובות מאוד בצ'אט, תוך כדי צ'ט עם לקוחות, אני שומע את המשפט הזה כשאני מציע לדבר על הבעיה והכאב שלו בפירוט רב יותר. הם אומרים ממש "קדימה, למה אני, כנראה, אתה רק צריך לא לחשוב על זה ולא לשים לב." וזה קורה בדיוק כאשר מוצע לדבר בפירוט רב יותר על מה שמדאיג. מיד מתחקה אחר הגישה ההורית הזו, שלפחות תוביל להשקת הבעיה, והמקסימום - למחלה פסיכוסומטית.
"כל הילדים רגילים, ואתה עונש מתמשך"
מה הילד שומע? - "אני רע". "אני גרוע יותר מאחרים." כך הורים "עוזרים" לילד לענות על השאלה המרגשת לנצח, במיוחד בגיל ההתבגרות, "מי אני?". "אני רע, אני אידיוט, אני עונש, אני אף אחד, אני מגושם" כך נוצרים קומפלקסים שלא כל כך קל לרפא אותם מאוחר יותר בפסיכותרפיה. אבל כנראה.
האם אתה אוהב את אמא שלך? אז תעשה את זה אז!
מה הילד שומע? "אם אני לא עושה את מה שנדרש ממני, אז אני לא אוהב את אמא שלי." כך נוצר הפחד מאינטימיות. רגשות האהבה מתחילים להתערבב בתחושת חובה והתעללות עצמית.
מה אתה יכול לעשות אם אתה מוצא את עצמך אומר את כל הדברים האלה לילדך או משהו דומה לו?
צעד ראשון - הודו בטעות ובקשו מהילד סליחה. בניגוד לתפיסות השגויות של הורים רבים, בהתנצלותם, הם לא יאבדו את סמכותם עם הילד, אלא ייתן לו דוגמה חיובית ל"חיים לאחר שטעות ". עבור ילדים רבים הפחד מטעות הוא כמו מוות.
צעד שני - הפכו כל אמירה לחיובית עבור הילד. לדוגמה, "אל תיגע!" - "קח את זה, אני אעזור אם זה יהיה."
השלב השלישי הוא תתחיל להגיד הצהרות חדשות לילד.
אם בתיאור לעיל אתה מזדהה יותר עם הילד מאשר עם ההורה, שמעת דברים דומים בילדות והיום הם מפריעים לך בחיים, אל תדחוף את האצבע להורים שלך ותגיד נאומי האשמה "אז זאת אשמתך! " אולי לזמן מה, ההאשמה תגרום לך להרגיש טוב יותר, אך המצב לא ישתנה בשום צורה. כמבוגרים, כל התנהגויות שאנו משתמשים בהן, גם אם הן נלמדות מהילדות (להסתיר את האמת על עצמנו, לא לשים לב לרגשות ולרצונות שלנו, לתת לעצמנו להשתמש, לא לאהוב את עצמנו) הן הבחירות שלנו, שלשמן אנחנו אחראי …. אם כילדים לא היו לנו הזדמנויות ולא משאבים לשנות איכשהו את מערכת היחסים הקיימת עם ההורים, היום, כמבוגרים, יש לנו אותם.
מוּמלָץ:
קשיים בתרגום או כמה טיפים של תאריכים
בתחילת כל היכרות, ללא יוצא מן הכלל, יש משהו מיסטי. תארו לעצמכם, שני אנשים נוסעים במכונית רכבת תחתית עמוסה, הרכבת התנדנדה, כמוהם זה לזה, נשימתם נעצרה, עיניהם נפגשו ו … ושום דבר לא קרה. מדוע אפשר למצוא חבר לכל החיים בשערורייה של תור מלוכלך בפאב, אך לא באתר היכרויות שמטרתו לכאורה לקרב בין מחפשים?
