הבעל לא רוצה סקס עם אשתו. למה? הסיבות לכך שהבעל לא לוקח יוזמה במין?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הבעל לא רוצה לקיים יחסי מין עם אשתו? כדי להתחיל את השיחה, אתן לך דוגמא לעמדה גברית ומכתב מהאימייל שלי:

אלכסנדר, בן 41. הניסיון הזוגי שלי הוא 16 שנים, אשתי אירינה, שתי בנות גדלות. אנשים רבים מקנאים במשפחתנו, עבור רבים אנו מהווים דוגמה אמיתית. עם זאת, מי שמקנא בנו, כמובן, אינו יודע שמכל שנות נישואינו היו לנו יחסים אינטימיים תקינים רק בשלוש השנים הראשונות, עד לרגע בו נולדה בתנו הראשונה. מאז, בחלק זה של מערכת היחסים שלנו, כולם גוססים ומתים. בשנתיים האחרונות קיימנו יחסי מין לא יותר מפעם בשבועיים ואפילו חודש. וככלל, ביוזמת האישה. ליתר דיוק, ביוזמתי, כשנהיה לי בלתי נסבל לחלוטין להסתכל על העובדה שאשתי רומזת לכך בבירור וכבר אפילו כועסת.

ואני מיד מדגיש שאני לא חסר אונים בכלל! אני אוהב סקס, אני רוצה אישה כל יום, אבל איכשהו מסתבר שהתשוקה של אישה והרצון של אשתי שלי אינם חופפים אותי אישית! אני אגיד יותר: למרות שאשתי נראית טוב מאוד ובעלת דמות הגונה, אני בוגד בה באופן קבוע כמעט עם אלה שאיתם אני חייב. אני לא קושר קשרים ארוכים, אני לא הולך להתאהב ואני פשוט מצמצם הכל למין בנאלי: ישנו וחזרנו הביתה.

עכשיו תקשיב למה באתי. באתי כי כשניסיתי להבין מה מונע ממני לקיים יחסי מין רגילים עם אשתי, שכפי שאמרתי עדיין לא מבוגרת (היא בת 37), מסתכלת על הרמה, אבל אני עדיין אוכל שיש לי את התחושות הטובות ביותר כלפיה, הבנתי את הדברים הבאים: אני באופן טבעי מתבייש במה שהייתי רוצה לעשות איתה בתחום האינטימיות! נניח שאני רוצה סקס אוראלי, הייתי מציע בשמחה לאשתי לעשות זאת, אבל כשאני מסתכל איך היא מכינה לי באהבה ארוחת ערב, אני מיד מתבייש שאני אעשה משהו עם זה שמתייחס אלי כל כך בזהירות. הייתי רוצה, כמו בשנים הצעירות שלנו, לפרוץ לשירותים שלה ולעשות שם סקס ממש על מכונת הכביסה, אבל אני יכול לדמיין מיד באיזו הפתעה היא תסתכל עלי בו זמנית, איך היא תשאל מה יש לזה בוא עלי, וכל ההתלהבות שלי היא שכאן היא מתאדה. הייתי מציע שהיא תגוון את תפריט המיטה שלנו באמצעות ויברטור או סקס אנאלי, אבל כשאני רואה אותה יושבת על הספה בחלוק הלבשה עם מגזין בידיה, אני שוב מרגיש בושה!

נראה לי שעם הדאגות היומיומיות שלה לגבי המשפחה שלנו והעייפות מהעבודה, הדבר הטוב ביותר שיכולתי לעשות בשבילה הוא לכסות אותה בעדינות ובעדינות בשמיכה, לנשק את מצחה ו … לפרוק את האנרגיה המינית הפראית המצטברת שלי. עם זרה לגמרי בשבילי גברת! עם אחד שאני יכול להכריח לעשות מה שאני רוצה, שאני יכול לדפוק אותו בפראות על הרצפה ולמעשה לזרוק את עצמי מינית, שאחרי מין אוראלי או אנאלי לא אתבייש להסתכל בעיניים וכל הג'אז הזה …

רק תגיד לי: האם משהו לא בסדר אצלי?! אני מוזר?! תגיד לי, כמה פעמים יש לך שוטים כמוני? אחרי הכל, אני באמת מבינה שאשתי לפעמים רוצה סקס בעצמה, ולמעשה מגיע לה יחס קשוב יותר, כולל מערכת יחסים מינית קשובה יותר. עם זאת, נכון שאני נורא מתביישת מכל זה! מתבייש, כאילו אני בן ארבע עשרה. לא כל כך התביישתי לקיים יחסי מין גם כשהתחלתי לעשות את זה לראשונה בגיל שבע עשרה, אבל עכשיו אני מתבייש להפשיט את האישה היקרה לי, שאיתה אני חיה כל כך הרבה שנים ויש לי שני ילדים! טוב, אני לא משוגע?! ספר לי: האם כבר נתקלת בזה בתרגול שלך?! ובכלל: האם מטפלים בו?

כאלה הן המחשבות הגבריות על מה שמונע מהן להפגין את תשומת ליבן המינית לנשותיהן או לחברותיהן. גברים, כפי שאתה יכול לראות, אינם חסרי אונים ורוצים יחסי מין כמעט כל יום. עם זאת, משום מה, הם עושים זאת בעיקר עם נשים שונות לחלוטין! כתוצאה מכך, גברים אלה:

• - הם בעצמם מקבלים מתח פסיכולוגי נוסף ונאלצים לחיות כל הזמן מחשש שקשרים השמאליים שלהם יתגלו יום אחד ותתרחש שערורייה;
• - נידונים לנהל חיים אינטימיים לא סדירים, בהם משולבים תקופות של יחסי מין מאולצים עם נשותיהם (או עדיין חברות) ותקופות של מערכות יחסים שמאלניות;
• - לשלול מה"חצאים "הלגיטימיים שלהם חיי מין רגילים, ובכך להחמיר את מצבם הבריאותי ואת מצב הרוח (וגם את מצב הרוח ואת מצב הרוח שלהם);
• - לאחר שנתיים -שלוש של חיים אינטימיים דלים ביותר, הם ממש דוחפים את נשותיהם לנתיב הבגידה;
• - כתוצאה מכך, הם מביאים את המצב למשבר ביחסי המשפחה, ולעתים קרובות לגירושין …

וכל זה, כפי שראינו אתכם, פשוט בשל העובדה שחלק די גדול מהגברים שחיו יחד (או התיידדו) עם הנשים שלהם במשך תקופה ארוכה יותר או פחות, אתם מבינים, פתאום מתחיל להרגיש נבוך. בתחום האינטימיות של בדיוק מה שפעם לא היו ביישנים כלל! ואם כבר מדברים על זה שיש לא מעט גברים כאלה, אני בכלל לא מרמה אתכם. מחקר משלי בעניין זה הראה כי בעיה זו אופיינית בעיקר לגברים הנוטים לניתוח מתמיד של התנהגותם שלהם, כלומר, קודם כל לגברים בעלי השכלה גבוהה והשכלה מסוימת. לפי הסקרים שלי:

לפחות אחד מכל שלושה גברים בעלי השכלה גבוהה

נוטה להתחיל לאחר שלוש עד שבע שנים של חיי משפחה

להתבייש בבקשות המיניות של עצמם ולהתבייש מהן

פעילות אינטימית ביחס לאשתו.

אני מפנה את תשומת ליבך לכך שהגברים האלה כלל לא מתביישים ממין! להפך, אנו יכולים לדבר בבירור על התבנית הבאה: ככל שגברים כאלה מתביישים במין בתוך משפחתם, כך הם מגוונים בכנות, במגוון ואף בחומרה יותר במשחקים אינטימיים עם אותן נשים שהן זרות להם.

אז זה מה שאני רוצה להגיד על זה.

כאיש מקצוע בתחום האהבה והפסיכולוגיה המשפחתית, אני יודע בוודאות: כל מאה אחוז מהנשים האלה שאז מפסיקות להיתפס על ידי בעליהן כאובייקטים מיניים ומתחילות לעורר בהן רק תחושה של כבוד אנושי עמוק (למעשה, הם עדיין באמת רוצים ליטופים אינטימיים ודואגים מאוד שמערכת היחסים המינית המשפחתית שלהם נובלת בכנות ומתחילה לא לגרום לשמחה, אלא לצער כנה. בהתאם לכך, כל אותן מחשבות גבריות שכביכול נשים נשואות כבר אינן רוצות אינטימיות כלל, אני באופן אישי לא כולל! הם לא רק רוצים אינטימיות, אלא לעתים קרובות הם אפילו רוצים! ובהקשר זה, לך ולנו יש מצב פרדוקסלי: גם גבר וגם אישה רוצים סקס באופן שווה, אך בו זמנית:

• נשים נשואות (נשות חוק, חברים ותיקים) לרוב פשוט אינן יכולות להעביר את רצונותיהן האינטימיים בצורה נכונה, אינן יכולות להעביר אותן בהצלחה, וכך נראה לבעליהן שאינן מיניות.
• - אבל הגברים שלהם פתאום מתביישים משום מה להציע לנשותיהם לקיים יחסי מין (במיוחד מגוון מיני). וכתוצאה מכך, בזוג היחסים המיניים מתמוטטים תחילה, ולאחר מכן היחסים בכלל.

מדוע הכל קורה כך?

התשובה הנכונה לשאלה מדוע (הבעל לא רוצה יחסי מין עם אשתו) הכל מתרחש בצורה כזו בדיוק כלולה בפרדוקס הזה. כל הבעיה של המצב המתואר לעיל היא שאחרי זמן מה לאחר תחילת מערכת יחסים ארוכה (או לאחר נישואין), נערות ונשים למעשה מסדרות את התנהגותן בהדרגה כלפי התנהגות לא מינית, אך אם יורשה לי לנסח זאת כך, "בן אדם ממוצע". כלומר, הם עדיין יכולים להיראות נהדר, הם עקרות בית נפלאות ואמהות למופת, אבל אבוי: על פי ההתנהגות הרגילה שלהם כבר משפחתית, הבעלים שלהם ממש לא יכולים להבין: האם הם רוצים סקס או לא?

ומכיוון שגברים (בניגוד לנשים שמשוכנעות שבעליהן מחוייבים לקיים איתם יחסי מין פשוט כי הן נשותיהם) נקבעו כך שלפני קיום יחסי מין, הם חייבים לקבל לראשונה איתות חיצוני, לעשות בטוחה שאשה באמת רוצה סקס, דווקא היעדר אותות אינטימיים מיוחדים כאלה בחיי המשפחה (ואהבה ארוכה) הם שמפחיתים משמעותית את הפעילות המינית הגברית.

זוהי בעצם כל הבעיה (הבעל לא רוצה סקס) אינה טמונה כל כך בעובדה שגברים כביכול מתרגלים לגברות שלהם, אלא בעובדה שאחרי זמן מה אותן נשים מאבדות את כישוריהן באופן ברור וברור. מעבירים באופן מעניין את העניין המיני שלהם, הם מפסיקים להתנהג בהתרסה אינטימית מול בעליהם, הם מתחילים לחשוב שמין משפחתי כבר אפשרי בלעדיו, ו … כתוצאה מכך, הם נשארים ללא סקס! הם הופכים להיות מעבד מזון אהוב, אבל הם כבר לא נתפסים כמי שרוצים שם משהו אינטימי! (לכן, במשך זמן רב זה לא מפתיע אותי כאשר, בקבלת פנים אישית, נשים מתלוננות בפני הפסיכולוג על היעדר יחסי מין במשפחה, ובעליהן בוהים בהם בהפתעה ואומרים: מדוע אתה באמת רוצה סקס?! אתה לא צריך את זה הרבה זמן !!!).

בהקשר זה, אני מזכיר לך:

מי שאומר מה, אבל המניע העיקרי של מכרי אהבה גבריים הוא תמיד סקסי! המניע החשוב ביותר להיכרות אהבה נשית הוא תקשורת!

לפיכך, כאשר גבר מחליט לפגוש בחורה, פירוש הדבר הוא כמעט במאת האחוזים שהוא רוצה אותה מינית. אבל כשנערה פוגשת גבר, היא בדרך כלל מונחית ממניעים רבים אחרים בבת אחת. לדוגמה:

• - היא רוצה לתקשר עם אדם חדש לעצמה;
• - היא רוצה להרגיש שמישהו זקוק לה;
• - היא רוצה שמישהו ידאג לה;
• - היא רוצה סוג כלשהו בחיים, בילוי פנאי מעניין (כולל על חשבון מישהו אחר, אם הילדה לא עשירה);
• - היא רוצה להרחיב ולהגדיל את קשריה החברתיים, לרכוש קשרים שימושיים חדשים;
• - היא רוצה לצאת מהמעגל הביתי הרגיל, להשתחרר מהאפוטרופסות האובססיבית של הוריה, לשנות את מקום מגוריה;
• - בסופו של דבר, כל בחורה רוצה להתחתן.

וכאן אנו עוסקים בדברים הבאים. כשהבינו שגברים רוצים משהו אחר מתקשורת מאשר מכריהם החדשים, בהתחלה הגברות באמת מנסות לעמוד בציפיות הגברים ומנסות להיראות ולהתנהג בצורה כזו שאפשר לקרוא לה סקסי. ובמובן זה, אנו יכולים לומר שהתנהגות מינית ראוותנית מיוחדת היא למעשה לא יותר מאשר פיתיון נקבי זמני, מעין אמצעי למשוך תשומת לב גברית. ההתנהגות המינית הראוותנית הזו עצמה עצמה עשויה כלל לא לשקף את המיניות הנשית האמיתית ויתרה מכך, אפילו להיות מנוגדת לה לחלוטין. אך מכיוון שגבר רגיל אינו יודע זאת, במשך זמן מה הוא משוכנע בכנות שחברתו רוצה יחסי מין בערך כמוהו. גבר, כביכול, מייחס לחברתו את ההבנה שלו בעצמו את המהות והיעילות של יחסי אהבה ולכן אינו מבין שהמשחק המודע הנשי הזה אצל גברת מינית, למרבה הצער, הוא לרוב זמני בלבד. במובן זה, אתה יכול גם לומר זאת:

מיניות ראוותנית של נשים היא רק דרך למשוך תשומת לב גברית ולקשור לעצמו חבר עד כדי כך שהוא מציע לה הצעת נישואין. אך מנקודת מבט גברית, יחסי אהבה ומשפחה הם רק אוסף של רבות מאותן חובות מכבידות המהוות תוספת לא נעימה לאפשרות לקיים יחסי מין רגילים והזכות להפוך לאב לילד.

אבל אז מתחיל הכי לא נעים.לאחר שיצרו יחסי אהבה ארוכי טווח או התחתנו, נראה כי נשים (חלקן - בפתאומיות, חלקן - בהדרגה) "מתחלפות", משנות באופן ניכר את התנהגותן האינטימית. כפי שאמרתי, מנקודת מבט נשית, הביצוע המוצלח של כל תפקודי הבית או האימהות הוא סיבה נורמלית ואף תקפה לבעל (חבר) שלהם לספק להם סקס איכותי קבוע. כלומר, אישה עשויה לרצות גבר מינית, ולו רק משום שהגבר הזה הוא בעלה. אבל בפסיכולוגיה הגברית, אבוי, כל זה שונה! כדי שגבר ירצה אישה, הנסיבות שהאישה הזו היא אשתו שלו ומארחת מצוינת קטנה קטסטרופלית ומלבד יחס טוב, זה לא גורם לתחושות ארוטיות מיוחדות.

בנפש של גבר, אין חשק לאינטימיות עם אישה, פשוט כי הנשים האלה הן נשותיו!

הסקרים שלי העלו שמבחינת רובם המכריע של הגברים,

למעשה, סקס אינו גוף או מערכת יחסים נשית מפתה, סקס הוא התנהגות נקבה מיוחדת.

וכאן עולה הבעיה - הבעל לא רוצה סקס:

אני מזכיר לך: המניע העיקרי של מכרות אהבה נשיות הוא תקשורת, הרצון שיהיה מישהו בקרבת מקום. אבל המניע העיקרי של מכרי אהבה גבריים הוא הרצון לספק לעצמם סקס. אך גבר בדרך כלל פעיל מינית רק כאשר הוא מבחין בהתנהגות נשית כזו, אותה הוא רואה כמינית. בחיים האמיתיים, גבר לא רץ להכיר את כולם ברציפות: הוא בוחר קודם כל באותן נשים, שלדעתו, נוהגות באופן שיסמן באופן ספציפי את רצונם במין, את רצונם ליצור אהבה ויחסים אינטימיים עם מישהו. (גבר יכול לטעות בזה מאוד, הוא יכול לפרש בצורה לא נכונה את ההתנהגות הנשית, אבל זה לא חשוב! העיקר שאפילו להגיב על מוכנות בדיונית של אישה למין, הגבר עדיין הגיב במדויק לייחודיות ההתנהגות הנשית, לעובדה שזה היה משהו אחר מהמשק הבית הרגיל, חינוכי, ידידותי או רשמי!).

וכל הבעיה כאן היא שכאשר כבר יצרו מערכת יחסים ארוכת טווח או משפחה, רוב הנשים מפסיקות בהדרגה להתנהג מינית, הפגנתית, שובבה, אגרסיבית, הומוריסטית, הן אינן רואות צורך להפוך את התנהגותן למיוחדת בדרך הם עצמם עשו זאת בתחילת הקשר. נראה כי נשים נשואות עולות בקנה אחד עם עקרות בית קשות או מחייכות, אולי הן פשוט מושלמות, אבל הן כבר לא מפגינות בדיוק את אותה התנהגות מיוחדת שגברים תופסים כמיניות! וכך נשכחה נכנסת לתחום האינטימי …

אני מדגיש שוב מדוע הבעל אינו רוצה סקס:

להתרגשות המיניות הגברית, ההתנהגות המינית ההפגנתית הנשית היא העיקרית (שובבות, חיוכים, צחוק, מבט מיוחד, מחוות מיוחדות) ותחתונים וחלוקים יפים, גוף מטופח, תספורת טובה, מניקור ומכוני שיזוף הם לא יותר משני!

בניגוד לנשים שיכולות לקיים יחסי מין אפילו רק עם אותם גברים שהם מעריכים ומכבדים, עם אלה שהם רואים "שלהן", גברים רואים בנשים שהן מכבדות בבירור שאינן מיניות במיוחד! אבל אותן נשים שהן לא מכבדות, אבל שמתנהגות מעניינות מינית, הן באמת מאוד רוצות להיכנס למיטה שלהן. והם פשוט לא מכבדים אישה בגלל המיניות המפגינה שלה, אך יחד עם זאת, הם יכולים לרצות אותה מבחינה מינית במיוחד!

גברים ממעטים לקיים יחסי מין עם אותן נשים

את מי הם מכבדים. בדרך כלל הם מקיימים יחסי מין עם אותן נשים

את מי שהם רוצים, או ליתר דיוק עם אלה שיודעים לעשות זאת, כך שגברים ירצו אותם.

עכשיו אני בטוח שאתה מבין הכל בצורה מושלמת.בניגוד לנשים, שהמניע המיני שלהן בתקשורת עם בעלה הוא משני רק לדאגות ביתיות ואימהיות נפוצות, עדיפות המוטיבציה המינית הגברית בפרשת אהבה או משפחה ארוכת טווח אינה נעלמת כלל! אישה במצב רוח לקיים יחסי מין עם בעלה פשוט כי זה בעלה והוא מתייחס אליה היטב. אבל למה הבעל לא רוצה סקס, זה לא מספיק בשבילה שהיא אישה: הוא צריך שאשתו תתנהג בדיוק כמו אישה, כלומר סקסית נחרצת, קצת אגרסיבית, אם יורשה לי להגיד את זה ככה, קצת "וולגרי" ו"מלוכלך ", קצת בלי בושה. אבל אם היא מתנהגת נכון ורגוע, אם היא לובשת תחתונים יפים, אך יחד עם זאת היא רק לובשת אותם, ואינה מפגינה בחשאי את תחתוניה מתחת לגלימתה, אם היא מגיעה לערב הזוגי בערב, מתפשטת ופשוט שוכב בו (סומך על כך שבעלה ירצה אותה אוטומטית שם), אז אתה יכול להיות בטוח: יחסים אינטימיים תקינים בזוג הזה לא יימשכו זמן רב במיוחד! ועל כן אני מבקש מכם לזכור:

התנהגות נשית ביתית פשוטה, גם אם היא סטנדרטית ומעוררת כבוד והתפעלות אצל גבר, עדיין קשורה לסגנון היחסים האימהי והיא מטבעה אנטי-מינית.

כאן נולדת הבושה הגברית! כשהוא רואה מולו אישה נעימה וכל כך ביתית, מבלי לתקן אותה התנהגות מינית מודגשת במיוחד, גבר בעל רואה בה רק אנלוגי מסוים של אמו, אנלוגי של זו שאמרה לו פעם בילדות שמין הוא גרועה, וכשהיא אוננת או צופה במפות ארוטיות, היא נזפה ללא רחמים (וגם הילד-הילד הזה עצמו, אפילו במחשבותיו, לא יכול היה לדמיין את אמו מקיימת יחסי מין!). אישה-אם היא דבר שעבור גבר הוא לא רק שאינו מיני, אלא במיוחד אנטי-מיני, מעיד על "חטאנות" מסוימת של חיים אינטימיים ועל העובדה שכל זה מאוד מאוד מביש.

מאחר שאחת ממשימות המין שאסור כל כך בילדות היא, בין היתר, שחרור רגשי מיידי, לא ניתן לקשר את ההתפוצצות של אותן תשוקות מגונות כביכול שבדרך כלל אסורות, לגבר מין, על פי הגדרתו, לא יכול להיות קשור למשפחה שקטה. אושר, לא ניתן למדידה וחובה! סקס לגבר הוא פיצוץ, הזדמנות להראות את טבעו החייתי שלו, אם יורשה לי לומר כך נמוך, זכות מתוקה שהתקבלה במפתיע להפיל, להשתלט ולכפות על חברתו לעשות בדיוק מה שהוא רוצה! וכפי שאתה בעצמך מבין, כמעט בלתי אפשרי להראות את ההשתוללות הארוטית החיה הגברית שלך ביחס לאם, ביחס למי שהגבר מעריך ומכבד!

לכן, לאחר שיש להם אישה אהובה ומכובדת, גברים שואפים לעתים קרובות כל כך ל"מין אמיתי "עם מי שהם אינם מכבדים, אינם מעריכים, אינם יודעים במי הם פשוט משתמשים, עם מי הם פשוט מקיימים יחסי מין למען מין: עם מכרים מזדמנים, נוסעים אחרים, משונים יחד, זונות, מזכירות אגדיות, אותן נשים התלויות בהן כלכלית וכו '. וכו ' לאלה שגברים מעריכים רק בגלל שהם מתנהגים בדיוק מינית: הם לא רק מתלבשים כראוי, אלא גם מתפשטים באופן הולם, מתנהגים בהתאם. זה הכל.

תוצאה מרכזית

לסיום רוב החלק התיאורטי (סליחה על השיעמום שלי!), אני מאוד רוצה את הקוראים היקרים שלי:

• הבעל לא רוצה סקס - הם הצליחו להבין טוב יותר את החברים או הבעלים שלהם, שיכולים להתנהג בתוך המשפחה (או זוג לטווח ארוך) כמגניבים מינית, אך יחד עם זאת רוצים נואשות משחקים אינטימיים, כסבל שלהם. מחוסר תשומת לב גברית נשים וחברות (כלומר רק הקוראות שלי);
• הבעל לא רוצה סקס - הם החלו להבין בצורה ברורה יותר מה גברים מבינים בהתנהגותם המעוררת מינית, אטרקטיבית מינית של נשותיהם וחברותיהם;
• הבעל לא רוצה סקס - הם הפסיקו לפגוע בגברים שלהם בגלל העובדה שהם מתעלמים מינית, הם הבינו שיש אלמנט של אשמה נשית בהתנהגותם;
• הבעל לא רוצה סקס - הם הגיעו לעצמם למסקנות הנכונות שיעזרו להם לבנות מחדש את אהבתם או את התנהגותם המשפחתית בזמן לכיוון של עמידה רבה יותר ברעיונות הגבריים לגבי האטרקטיביות המינית הנשית, כדי להפוך לנחשק יותר עבור בעליהם. (חברים);
• הבעל לא רוצה סקס - בסופו של דבר הם החזירו לחלוטין יחסים אינטימיים תקינים במסגרת הזוג שלו, ולא במסגרת מערכת יחסים שמאלנית כלשהי.

וכדי שכל זה יסתדר עבורך, עליך לבצע מאמצים מסוימים כדי שהאיש היקר לך לא רק יאהב, יעריך ויעריך אותך, אלא גם רוצה, מאמין שעדיין אפשר לקיים איתך יחסי מין, מבין שגם אתה רוצה את זה! כך שעצם המחשבה שהוא ירצה לשחק איתך משחקים אינטימיים ולהציע לך משהו מהסוג הזה לא גורמת לו לתחושת בושה, והתנהגותך הביתית הנכונה לחלוטין מפסיקה להיות קשורה להתנהגות אמו ומתחילה לגרום בשעה לפחות כמה אסוציאציות ארוטיות …