מיכאיל לאבקובסקי. תפקיד מערכות היחסים בחייו של האדם

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

יש מושג נפוץ שמערכות יחסים הן חלק בלתי נפרד מחיינו, כי מטבענו אנו יצורים חברתיים. עוד בבית הספר לימדו אותנו שהצורך לקיים מערכת יחסים הוא טמון גנטית

וסוגים שונים של חילוקי דעות, שיש להם צורך בבדידות או בהרמיטאז ', מתפרשים על ידי פסיכיאטרים כבלתי מספקים: הדבר נפוץ בקרב קנאים דתיים או בעלי קשרים כואבים מאוד עם אנשים אחרים. הם מעדיפים לומר, "ככל שאני לומד להכיר אנשים, כך אני אוהב יותר חיות". לאדם בריא ובריא נפשית יש רצון לנהל מערכת יחסים.

יתר על כן, הרעיונות המוצעים על ידי אנשים בריאים ונוירוטים שונים. כי ראשית, בכל מערכת יחסים יש משמעות מסוימת, ושנית, תפקידם בחיים מוגזם מאוד על ידי אלה שהחסרו להם הורים בילדותם (הם היו נעדרים פיזית או שהיו אנשים קרים).

נשים רבות מאמינות שמערכות יחסים הן הדבר היחיד שקיים. מימוש עצמי, קריירה, כסף - הכל חסר משמעות, הם מקבלים משמעות רק בהיעדר מערכות יחסים.

בשל העובדה שרבים לא קיבלו טיפול הורי בילדותם, כיום יש להם גישה היפרטרופית ליחסים: יש להם אובססיה כלפי מישהו בסביבה. יחד עם זאת, אצל גברים, בהשוואה לנשים, סדר העדיפויות שונה במקצת: עקב עבודה, הרצון לקבל כסף וגישות חיים אחרות.

אם לאדם, באופן עקרוני, לא היו בעיות דומות עם הוריו (הוא בריא), מערכות יחסים ממלאות תפקיד משני בחייו, ומימוש עצמי הוא מלכתחילה.

מה מסתתר מאחורי הרצון לקבל אדם אהוב?

כשנכנסים למערכת יחסים, אנשים רוצים באופן לא מודע לקבל כסף, טיפול, תשומת לב, קורת גג על הראש - ובמקביל לא עושים כלום. למעשה, לכל זה אין ערך: רק לרגשות, לחוויות ולתחושות יש את זה.

מתוך רצון למערכת יחסים, הנוירוטיקאים רוצים לחזור לילדות ולחיות שוב רגשות שחוו בעבר. אנשים בריאים מחפשים אהבה הדדית אך ורק, כך שאין להם בעיות להיכנס לזוגיות.

נשים רבות תוהות היכן למצוא גבר. כאשר לאדם יש פתיחות למערכות יחסים, היכולת לחיות עם מישהו, ואז נוצרות מערכות יחסים מעצמן. למשל, נדיה, גיבורת הסרט "אירוניה של הגורל, או תיהנה מהאמבטיה שלך", הייתה בלי גבר כל חייה והיא נשארה בלעדיו: ארוסה היפוליט אינו נחוץ לה.

היא זקוקה לאדם שיכול לעוף שיכור לעיר אחרת, כי לפניו כבר פגשה גבר נשוי. היא סובלת מהחיים, כולם מורידים אותה: "איזה מגעיל זה הדג האספי שלך!"

היא אהבה את החגים רק בגלל שבילתה אותם עם החתונה שלה. והמאהב החדש שלה ז'ניה הוא בדיוק כמוה. ראשית, יש לו כלה, ושנית, הוא עצמו לא ממש מבין מה הוא צריך (אמו רוצה שהוא יתחתן).

נשים כמו נדיה זקוקות לקברניט ים חירש-עיוור-אילם, כי מעולם לא ניהלו מערכות יחסים עם גברים בילדותן או שהיו להן מערכות יחסים גרועות עם אמם.

הערובה לחיים מאושרים עד הקבר אינה בפשרות, אלא בנפש יציבה. רק במקרה זה תוכל לאהוב את אותו אדם כל חייך. אם הנפש אינה יציבה, אתה יכול להפסיק לאהוב תוך חמש דקות, או שאתה פשוט מתחיל לא לאהוב משהו באדם. ובעתיד זה יוביל לגירושין.

על הבעיות של מערכות יחסים לא בריאות

לנוירוטיקה יכולות להיות סיבות רבות להיעדר מערכות יחסים, אחת מהן היא שהם פשוט לא מוכנים, למרות שהם עצמם לא מבינים את זה. הם מפחדים ליצור קשרים: "אני לא פוגש זרים". הביעו פחד ממין: "אין לי סקס בלי אהבה, ואני לא אוהב אותך." עשויים לחוות חוויות כואבות: "אני מפחד ממערכת יחסים חדשה".

אם בכל זאת הצליחו להיכנס למערכת יחסים עם המין השני, רבים מהר מאוד נפרדים, כי הם מוצאים פגמים בבן זוגם. מציאת פגם היא פונקציה מגוננת של נפשו של אדם החושש ממערכות יחסים. הוא עלול להתחיל להתעצבן עם אצבע עקומה ברגל שמאל או ריח חדש.

גברים לעתים קרובות אוהבים להתפאר במין חד פעמי, בהתחשב בכך הישג. למעשה, מדובר באותה חוסר יכולת לנהל מערכת יחסים. יתר על כן, במין הם מתנהגים כמו ילדים שמחפשים אם.

וומניזריות אומרות: "אני בסדר", מתווכחת על הפער החדש עם ה"ביצ'יות המוגזמת "של הגברת ולא מחפשת סיבות בעצמה. קשה להם להודות שהם לא מוכנים לחיי משפחה, ולא רק "לא מצאו את האדם הזה". אותו דבר קורה עם נשים.

רבים מאיתנו, באופן עקרוני, אינם מסוגלים להקים משפחה, בדיוק כפי שגיבוריהם של אנדריי מיאגקוב (ז'ניה) וברברה ברילסקיה (נדיה) לא יכלו. חוויות הילדות של נדיה הן סבל ורחמים עצמיים. ואדם שאוהב אותה ורוצה לשמח אותה לא יכול לתת לה את התחושות האלה. היא לא זקוקה לאהבה וטיפול, אבל רוצה כל הזמן להיות בשליטה.

לאנשים כאלה לא יכולים להיות מערכות יחסים או משפחות בשל רקע קשה, למשל, זיכרונות לא נעימים ממשפחת ההורים שלהם. גברים, במיוחד, מתייאשים מנשים שמתחילות לדאוג להן יותר מדי, כי הן רגילות לאמא קרה והן מעולם לא התיישבו ליד שולחן האוכל עם כל המשפחה.

הטרנד המפורסם "ללא ילדים" הוא אנשים המתנגדים ללדת ילדים. נראה להם שיש להם מושג כזה, אך במציאות משתקפת ילדות קשה.

ההשלכות של מערכות יחסים לא בריאות

חוויות נוירוטיות מתורגמות ליחסים כואבים. האדם מתחיל לחשוב כי בן הזוג מנגב בו את רגליו: הוא אינו מתקשר בחזרה, נעלם, מגיע פעם בשבוע רק לשם יחסי מין, אינו מציג אותו בפני חברים או הורים, אינו ניזון. כלומר, הוא מרגיש שמשתמשים בו.

גישה כזו מתפתחת כי הוא רוצה את זה בעצמו: הוא אוהב להתייפח בכרית כשבן זוגו עוזב, לסדר את העניינים, לחכות שהצלצול יצלצל - אלה אותן חוויות ילדות: איך הוריו נטשו אותו, שלחו אותו למטוס. לבית הספר, לקח אותו לסבתא שלו …

מערכת יחסים כזו היא חסרת סיכוי, הם מסתיימים בכלום. גבר במצב כזה לא יציע לאישה, כי הוא רואה שאין צורך לקחת על עצמו התחייבויות, כיוון שהכל מתאים לה בכל מקרה. הוא מבין: היא קצת קפריזית, בוכה ואז מקבלת.

מצבים כאלה נלעגים בתוכניות הומוריסטיות: גבר מדפדף במחברת שלו בחיפוש אחר ילדה ללילה אחד שבהחלט לא יסרב לו, מתקשר אליה - היא מסכימה. למה לבכות אחרי זה? זה אומר שלא היה צורך להסכים.

אבל, כמו בילדות, היא חיכתה שישה חודשים עד שאמה תבקר אותה, ועכשיו היא מוכנה לחכות לו עוד עשר שנים. יחד עם זאת, נדמה לה כי מתייחסים אליה בהתעללות, אך למעשה זהו הצורך שלה במערכת יחסים.

אותו דבר קורה כשנערה מתקשרת עם גבר נשוי. או שאם היא מסכימה למערכת יחסים "חופשית", אבל בעצם רוצה משפחה, סביר להניח שהיא לא תתחתן. היא מסכימה לתנאים אלה, מכיוון שהיא מפחדת להיות לבד: איך יתפתחו החיים עם בחירה חדשה, אף אחד לא יודע, ונראה שהיא אוהבת את זה.

שאלות:

מה אם אישה מבינה שגבר משתמש בה, אך עדיין לא יכולה לסיים את הקשר איתו?

מצב בו "הוא לא התקשר חזרה" פירושו סיום מערכת יחסים לילדה בריאה, והתחלה של אהבה לילדה לא בריאה. יש כאן קונפליקט: התרופה צריכה להיות עם האיש הזה.

במצב זה, עליך להציג כלל: אם אתה לא אוהב משהו, עליך לומר עליו פעם אחת; אם התנהגותו של האדם אינה משתנה, קבל החלטה רצינית.אין להתבכיין במשפטים "טוב, הבטחת", "טוב, הסכמנו": כך דיברת בילדותך עם הורייך שלא לקחו אותך לגן החיות במשך שלוש שנים.

המצב כאן פשוט: אני מרגיש לא בנוח - אני מדבר על זה, אם ההתנהגות לא משתנה - עליך לסיים את הקשר. בהתחלה אתה תהיה נקניק, כי אתה, כמכור לסמים, זקוק לרגשות האלה, שעיקרם רחמים עצמיים.

אבל אם אתה מתרגל התנהגות זו, אז שחרר את המצב מספיק מהר, וגברים יתחילו להתייחס אליך אחרת. כי כשאמא שלו אמרה לו משהו, והוא לא אמר, היא לא התייפחה לכרית, אלא הלכה והכתה אותו בראשו בידה.

מה אם אדם כבר נשוי ויש לו משפחה, אך הוא מתחיל לעצבן ממשהו בהתנהגותו של בן זוגו? אל תתגרשו אם הוא מנקה או זורק גרביים. האם כדאי לי להיכנע?

נראה לך שאם אדם יתחיל לבעוט בך, זו סיבה לגירושין, ואם הוא מצפצף, אז תוכל להיות סבלני. כל דבר קטן ומעצבן יכול להוות טריגר. למעשה, לך ולבעלך יש סכסוך פנימי של ממש, אבל אין על מה להתלונן, כי הוא מתנהג נכון.

הנפש מסודרת בצורה כזו שהיא מיד מוצאת משהו לזרוק אותו החוצה. אתה אומר לו: "אל תחבוט" - והוא ממשיך. אתה צריך להתפזר. אחרת, ילדיכם יחיו באווירה של שנאה איומה ולא יבינו מדוע ההורים נמצאים כל הזמן בסכסוך.

ישנם מצבים בהם הבעל רוצה לצפות בכדורגל, והאישה רוצה לצפות בבלט. אם לא ניתן לקנות שתי טלוויזיות והמצב חוזר על עצמו, התחתנת עם האדם הלא נכון. ישנן בעיות מערכתיות המראות כי אינך תואם אידיאולוגית.

אם הפעולה היא חד פעמית, אתה יכול לעצום עיניים אליה; אם זה חוזר על עצמו, אתה מתחיל לחיות בעימות לא עם בעלך, אלא עם עצמך.

יש שתי דרכים לצאת מהמצב שלך. לבעלי חיים יש שתי תגובות: או שהם נלחמים או בורחים. אין ממהרים ותחושות עמוקות: הם מעריכים את המצב במהירות ומקבלים החלטה. אתה יכול לקבל את הנסיבות, אבל לא להשלים איתן: אתה תזרוק גרביים ותחבוט ביחד.

יחד עם זאת, אתה חייב לאהוב את מה שאתה עושה, אחרת אתה צריך לשנות את בעלך. מפחיד זה עניין אחר.

על פי הכלל שלך, סיפרתי לצעיר מה אני לא אוהב בו. הוא שינה את התנהגותו, אך רק לכמה שבועות, ולאחר מכן נעלם. כעבור זמן מה, הוא הופיע, החל לעתים קרובות להתקשר ולעשות ניסיונות לבוא. אני מבינה שאני לא רוצה להמשיך את הקשר. איך להפסיק להגיב למעשיו אם עדיין נותרו רגשות?

במאמר שלי כתבתי שאם אצליח לשנות לאדם את החשק המיני, סביר להניח שאקבל פרס נובל. הצלחתי לעשות זאת עם עצמי. לפני זמן מה התאהבתי בילדה נחמדה מאוד, לא היו עליה תלונות. אבל פעמיים היא עשתה את אותו הדבר: סיכמנו להיפגש, עלינו להתקשר - היא לא מרימה טלפון. כמה שעות לאחר מכן, היא מתקשרת בחזרה ואומרת שהיא מאחרת.

למחרת המצב חוזר על עצמו. היא ניתקה את רגשות הילדות שלי ולא עשתה את זה בכוונה: לחיות לבד הרבה זמן, לעבוד הרבה, היא התרגלה שלא להיות תלויה באף אחד. ואני לא מאשים אותה - אלה חייה. אבל אחרי מה שקרה, הבנתי שאני לא מרגיש כלום כלפיה, וחבל, כי אהבתי אותה. ניסינו שוב, אבל התחושות לא חזרו, הנפש האטה.

אתה צריך לשבור את עצמך. אתה מרגיש ממורמר שהוא עושה את זה, אבל בשבילך הוא גבר כי הוא גורם לך לסבול. כנראה שגם אני אהבתי את ההרגשה הזו, אבל נפטרתי ממנה.

עבור אנשים שאוהבים את אלה שאוהבים אותם, השאר הוא חלל ריק: הם לא מרגישים כלום כלפיהם. הנפש תמיד חזקה יותר ממעשה רציונלי, ולכל מה שאנחנו חושבים אין משמעות.

כדי לשנות את הגישה שלך, אתה צריך להתחיל להתנהג אחרת במצבים כאלה: כשמשהו לא מתאים לך בחיים, אתה צריך לנתק את הקשר בלי להתכופף.

כולנו מעוצבים על ידי החזרה היומיומית על התנהגות הורינו - היא עיצבה את תגובותינו הנפשיות. נסה לעשות את אותו הדבר עם עצמך: התנהג בצורה מסוימת, ובכך אילץ את הנפש ליצור קשרים עצביים חדשים ותגובות נפשיות חדשות.

לאחר סיום הקשר, היה צורך פנימי בהתנצלות מצד השותף: הוא רימה אותי, ואז פשוט עזב. איך להפסיק להרגיש צורך זה?

מבחינתו, הוא לא פגע בך, ובמובנים מסוימים הוא צודק. גם חבר שלי לא עשה לי שום דבר רע. נוירוטיקאים רבים מאמינים שהם עושים הכל בכוונה, אבל זה לא המצב. רק שאדם הוא מה שהוא: אף אחד לא אשם באף אחד, אתם פשוט לא מתאימים אחד לשני.

אתה עדיין אוהב אותו, אבל בגלל ההטעיה שלו אתה מבין שהוא ימשיך לעשות לך את זה. ואתה חושב נכון. רק נשים יהירות מאמינות שהכול יהיה אצלן אחרת - זה לא יהיה.

קבע לעצמך כלל: אם אתה לא אוהב משהו, אל תעשה זאת לרעתך. לא אהבתי שהוא רימה - אל תשים לב לרגשות, נסה לשכוח ממנו.

לזמן מה, על פי האינרציה, עדיין תחוש טינה ותחשוב שהכל יכול להיות שונה. אתה נמשך אליו כיוון שיש לך רצון לסבול. אם תעקוב אחר החוקים, זה יעבור.

אני בן 38, לא הייתי נשוי ואין לי ילדים, אבל אני רוצה ללדת משפחה חזקה. כיצד לבנות מערכות יחסים בריאות וכנות?

ראשית עליך לבנות אותם בראשך: עליך להבין כיצד נראים חייך. כל מה שאתה חווה ביחס לעצמך, אתה צריך ללמוד כיצד לחוות ביחס לגברים.

למשל, אתה לא אוהב את עצמך - אתה גם לא אוהב גבר; אתה חושב שצריך לאהוב להיות ראויה - הוא חייב להוכיח שהוא משהו; אתה לא יציב נפשית - אתה תאסוף שותף כזה.

כיום נישואים בנויים על מערכת יחסים של "אהבה - לא אהבה". בתחילה, לנישואין לא היה שום קשר לרגשות: הם נעשו למען הגדלת הקהילה, גידול, ניסיונות לשפר את חייו, ולכן הקריטריונים לבחירה היו בריאות, עושר, תורשה טובה ולידה.

אם אתה רוצה מערכת יחסים כנה ומשפחה חזקה, עליך לקיים מערכת יחסים כנה עם המוח שלך ומשפחה חזקה עם עצמך.

מהי הדרך הנכונה להתייחס לשותפים הקודמים של אשתך?

הבעיה היא לא עם השותפים המיניים שלה, אלא בחוסר הביטחון שלך. בקווקז ובמדינות רבות אחרות, יש אובססיה להתחתן עם בתולה כדי שלא יהיה לגבר תסביכים: אין לה עם מי להשוות. זוהי בעיה של הערכה עצמית. אם אתה, כגבר, מרגיש שלם, לא אכפת לך מי היה קודם, כי עכשיו נבחרת.

כיצד לבחור בן זוג אם אדם מרגיש שהוא נוירוטי?

כל חיי אהבתי את מי שלא הפגין אהדה הדדית בתמורה. זה נובע מהעובדה שאמא שלי תמיד הייתה בלתי נגישה עבורי וניסיתי למשוך את תשומת לבה. התגברתי על זה: אני כבר לא נמשך לאנשים שאין להם עניין בי. האדם שאתה אוהב צריך לעורר קשר כלשהו עם הילדות. היצמד לרגשות שלך.

ארגון הבריאות העולמי רואה במצב ההתאהבות היעדר מוחלט של מציאות - מדובר בהפרעה נפשית זמנית. גם אם אתה מרגיש שמחה, אתה עדיין תופס את האדם בצורה לא מספקת: אתה לא תופס אותו, אלא את היחס שלך אליו. אם תתחיל לפעול על פי חוק "לא אוהב את זה להתראות", תסיים אותו במהירות.

עד כמה חשוב המעמד החברתי השווה בחברה ליחסים?

הנה כמה דוגמאות.ז'אן ז'אק רוסו, כניסוי, נישא לאשת איכרים קרוא וכתוב, בסופו של דבר השתתף ברצח שלו - גרסה זו הייתה קיימת לאחר מותו, סביר להניח שזה לא נכון, אך מאפיין את מערכת היחסים ביניהם.

אחרת: נטליה וודיאנובה נשאלה אם תוכל להתחתן עם מנעולן, וזו ענתה: “כמובן! אבל איפה ניפגש? אני מאמין שכמו לנין וקרופסקאיה, אינטרסים משותפים ממלאים תפקיד חשוב.

בשלב ההתאהבות אין הבדל: אדם לא חושב מה בן זוגו ומי הוא עובד. ואז יש מעבר מאהדה לפרספקטיבה, מילדות לבגרות.

אם שני השותפים הם נוירוטים, האם אפשר איכשהו להסתדר ולמצוא שפה משותפת?

מיליוני אנשים ברחבי העולם נמצאים במערכות יחסים נוירוטיות. רבים חיו כל כך רע וקשה מאז לידתם שהם רואים בהם טבעיים לחלוטין. הם אינם מרגישים נוירוטיים; להיפך, הם חושבים שכל האנשים עם מוגבלויות רבים ומריבים.

ז'ורה קריז'ובניקוב, מחברת הסרטים "מריר", "מריר -2" ו"יום הטוב ביותר ", כתבה קומדיות על כישופים, אך הם חיים כך. כל הדמויות חולות בראש, אך יחד עם זאת יש להן רגשות והן במערכת יחסים. לרוע המזל, רוב האנשים רגילים לסבול, נראה להם שזה נורמלי.

הספרות שלנו, התיאטרון, הקולנוע והמוזיקה - כל התרבות תורמת לכך. טולסטוי ודוסטויבסקי הם נציגים בולטים. הראשון הביא כל הזמן את אשתו, ולא התקשר עם הילדים עד שנות העשרים לחייהם. אבל הוא הסתדר עם האיכרים, עסק בדמגוגיה וממש לא התאים למה שהוא כותב. אבל הוא נלחם עם עצמו.

השני לקח את התכשיטים מאשתו ושיחק אותם בקלפים. החיים אינם כפי שהם מתארים אותם, למרות שהם כותבים בצורה מבריקה. רעיון הסבל הוא תכונה רוסית. גם האורתודוקסיה, המטפחת סבל, ממלאת תפקיד עצום.

רוב האנשים סובלים ומתים מבלי להכיר חיים אחרים, ללא נוירוזות ומניפולציות. אני מאמין שלאדם מגיע להיות מאושר, ויכול להיות. אדם בריא תמיד בוחר בעצמו, ואדם נוירוטי תמיד בוחר בזוגיות. זה ההבדל ביניהם.