2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הילד תופס את כל העולם החיצוני באמצעות שני האנשים החשובים ביותר - אמא ואבא. לאמא יש משימות משלה, לאבא יש משימות משלה. בגיל 3-7 שנים, קודם כל, האב עוזר לילד לחיות בהפרדה מאמו ולהזדהות כגבר. עד גיל 2-3 יש לילד ולאמו מיזוג חזק מאוד, אבל אחרי זה הוא מסתכל מסביב ומנסה לקבוע מי הוא. הילד מזדהה עם אביו - "אני גם גבר, כמו אבא". ואז יש לו שאלה - "איזה מין גבר אני?" המידע הראשון על כך הוא מקבל בהתבוננות של אביו, מחקה אותו.
לדוגמה, במצבים מסוימים, בין אם זה קונפליקט, חתירה למטרה או אינטראקציה עם גברים ונשים אחרים, הילד מזהה את התנהגותו בגברי, לא בנשי. הנוכחות המלאה של האב חשובה לא רק בחיי החברה, אלא גם בחיי היומיום, ברגעים קשים בהם הילד זקוק לטיפול. ואז הילד רואה את אביו במצבים טובים ורעים כאחד, ונוצרת בו דימוי הוליסטי של גבר.
ישנן פונקציות ביחס לילד שרק האב צריך לבצע. למשל תחושת ביטחון בעולם החיצון. הגבר במשפחה, מעצם הגדרתו, הוא הדמות החזקה ביותר, ולכן הוא נותן תחושת ביטחון ושכנוע שאם יקרה משהו לילד, הוא תמיד יכול לפנות לאביו לעזרה. אם אין גבר, אז הילד, שיראה מישהו גדול בעולם החיצון, יחווה פחד לא מודע.
בנוסף, משימת האב היא להגביל ילדים מפעולות שגויות בעליל, במיוחד בגיל ההתבגרות. האב לא חייב להיות קפדן ותוקפני, מספיק רק להבחין בשלווה בין מה שאפשר ומה לא יכול להיעשות. עד גיל ההתבגרות, האב חייב להעניק לילד אהבה וקבלה למי שהוא. אם הן המסגרת והן האהבה ניתנות בכמויות מספקות, הרי שבנערים, כאשר יש "מרד נגד ההורים", המתבגר עושה טעויות ועושה ניסויים, עדיין יש לו תחושה שהוא יכול לפנות לאביו לתמיכה והגנה., ולקבלה ואהבה ללא תנאי לאמא.
אם האם עוסקת בקבלה, ביצירה, בשימור, אבא עוסק בסיכון, בתנועה, בבדיקת העולם החיצון בכוח וניסויים. בעזרת אביו, הילד מזדהה לא רק עם אדם אינדיבידואלי, אלא גם עם כל המשפחה, מקבל הבנה לא מודעת של "איזה סוג שלי" ו"מה אני, כאדם, לוקח מהעבר שלי. זה לא אומר שהוא צריך לקחת ולחזור על כל מה שאבא עשה, אבל הילד צריך להיות מסוגל להשוות ולהחליט מה הוא רוצה לקחת משם ומה הוא לא רוצה.
העובדה שצריך להיות גבר בחייו של נער היא קבוע שאי אפשר לערער עליו. רצוי שזה האב עצמו שממלא תפקידים גבריים. עם אביו הילד מפתח קרבה עמוקה, משם הוא שואב מידע גנטי על היבטים חברתיים. וגם אם גבר אחר או כמה גברים יתמודדו היטב עם תפקידי האפוטרופסות, ההגנה, ההפרשה, החונכות, הילד תמיד ישאל את השאלה - "איך זה עם אבא שלי?", כי אנחנו תמיד חוזרים באופן לא מודע למקום בו השורשים שלנו נמצאים. ורק כשאי אפשר להסכים עם האב (הוא מת, או מכור לסמים), יש טעם לחפש מישהו שיכול להחליף את האב הביולוגי. אם מסיבה כלשהי אין אבא במשפחה, אישה בשום מקרה לא צריכה לחפש דרכים להחליף את התפקיד הגברי בעצמה - להיות גם אבא וגם אם לילד בו זמנית. אתה צריך לחפש גברים קרובים אחרים (דודים, סבים), מאמני מחלקות ומחנות - מקומות שבהם גברים לוקחים תפקיד מוביל. באופן אידיאלי, מצא גבר שיתייחס לילד בחום ויהיה מספיק מערכתי בנוכחותו. הדבר החשוב ביותר כאן הוא מערכת, חום וחונכות.
מוּמלָץ:
צל אביו: השפעת האב על גורלו של הילד
רבות נכתב על השפעת האם על גורל הילד. פחות נפוץ, מדברים על תפקיד האב. נכון, לאחרונה חוקרים פסיכולוגים באופן פעיל את הקשר בין אב לילד, השפעת הורה על גורל צאצאיו. כבר הוכחנו את הקשר בין המצב הרגשי של האב והילד, השפעת התנהגות האב על התקופה העוברית של התפתחות העובר … בעבר, האמינו כי התפקיד העיקרי שייך לאם - אחרי הכל, היא זו שמביאה את הילד, מאכילה ומגדלת.
לאחר פגישות עם האב, הילד אינו מאזן
- "לאחר כל פגישה עם האב נדמה היה שהילד התחלף, הרושם שהשטן מתיישב בו. הוא קפריזי, מעווה פנים, לא מציית, לא רוצה ללכת לישון", אומרת אם לאם ילד בן חמש. "אני לא אתן לו (לאבא) וקרוב אליה (לבת), לא ידוע מה קורה, אבל זה לא הילד שלי שחוזר אלי - הוא צועק, שובר צעצועים, מכה את סבתא שלי ועוין.
תפקיד האב בחיי הילד
מחברת: אולגה ואליאבה בעולם המודרני, תפקידו של האב מפולס. נשים רבות מאמינות כי אבא אינו חשוב או נחוץ. הם עצמם יכולים להרוויח כסף, ללדת ילד ללא גבר, הם עצמם מזינים, קונים דירות לילדים. וכמו איך - למה גבר? האם זה הכרחי וחשוב? בנוסף, דרישות מוגזמות מופנות לאבות.
תפקיד האב בחיינו
בפועל, אני נתקל בדברים שאומרים על אמי, ולא על ההורים: "אני אלך לאמא שלי, הייתי עם אמי", וכן הלאה. אני מפרט מי גר בבית עם אמא, התשובה היא: "טוב, אמא ואבא". איפה הסיפורים על אבא? איפה המושב לאבא? למה אני הולך לאמא שלי ולא להורים שלי?
מיכאיל לאבקובסקי. תפקיד מערכות היחסים בחייו של האדם
יש מושג נפוץ שמערכות יחסים הן חלק בלתי נפרד מחיינו, כי מטבענו אנו יצורים חברתיים. עוד בבית הספר לימדו אותנו שהצורך לקיים מערכת יחסים הוא טמון גנטית. וסוגים שונים של חילוקי דעות, שיש להם צורך בבדידות או בהרמיטאז ', מתפרשים על ידי פסיכיאטרים כבלתי מספקים: