אם אתה רוצה: מיכאיל לאבקובסקי על הרצונות האמיתיים שלנו

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אמרתי שוב ושוב כי אישיותו של הפסיכולוג מיכאיל לבקובסקי אינה חד משמעית מבחינתי. מצד אחד, כל הדימוי שלו הוא יחסי ציבור. יחסי ציבור משם משפחה ועד הצהרות קיצוניות ברשתות חברתיות. אבל מצד שני, זה עוזר למישהו.

אך אם מומחה לוקח אחריות על שיעוריו הוא עניין אחר. הורדת משפטים על ראשי המאזינים: "טוב, ברור שאמא שלך חולה בראש" ו"אתה צריך להבין את זה עם הראש שלך "אינה גישה עדינה. אבל שוב, זה עוזר למישהו …

לאחרונה התקיימה בריגה הרצאה פתוחה של מיכאיל לבקובסקי: "כיצד להבין את רצונותיך האמיתיים וללמד זאת לילדים". היו הרבה שאלות, ומיכאיל דיבר ועליז, וחתך את רחם האמת, תמך והרגיע. במילה אחת, הוא עבד במומחיות שלו. אספתי כאן את המשפטים המעניינים ביותר:

“בילדות הם החליטו בשבילנו מה נלבש, מה נאכל לארוחת בוקר, לאן נלך ללמוד, וחלקם גם נשכרו לעבודה. כתוצאה מכך, לעתים קרובות איננו יודעים מה אנחנו באמת רוצים. יש לכך מספר סיבות.

ראשית, תחום רגשי מדוכא או בלתי מפותח לחלוטין. אם בבית, ביחס לילדים, אומצה המילה "חובה", אז גם כמבוגרים הם ממשיכים לעשות לא מה שהם רוצים, אלא מה שהם חייבים. כתוצאה מכך, מישהו עובד רק לשם שכר, בעוד שמישהו חי עם בעל או אישה שהפסיקו לאהוב מזמן. החיים הם בדרך כלל קצרים וזה לא מאוד נעים לחיות אותם כך. לכן, עדיף לעקוב אחר הרצונות שלך ולחיות איך שאתה רוצה.

אבל הבעיה היא שלא לכולם יש את הרצונות האלה, וההורים הצליחו להנחיל שתחושת מצפון, תחושת חובה ועוד הרבה דברים חשובים בהרבה מהמימוש של הרצונות שלהם.

שנית, ובנות יבינו אותי עכשיו, זה הזמן שבו אתה רוצה לאכול ולרדת במקביל - אמביוולנטיות. לכן, חשוב להבין את הרצונות האמיתיים שלך, ולא למהר בין הבחירות. אבל רוב הדברים שאנחנו רוצים הם מה שההורים והסביבה שלנו רצו בשבילנו. כתוצאה מכך, אנו נכשלים לחיות כרצוננו, או את עצם האמביוולנטיות כאשר מניעים רב כיוונים מתפרקים.

כאשר אדם אינו סומך על עצמו, הוא אינו יודע מה הוא באמת רוצה. ברגע שאתה מעלה את ההערכה העצמית שלך, מיד יש לך רק גרסה אחת של רצונות.

אם אין לך חשק לצאת לעבודה היום, קח יום חופש. אם לא בא לך מחר, קח עוד יום חופש. ואם אין לך חשק למחרת, שנה את מקום עבודתך. וזה לא קשור לעצלנות. עצלות היא בעיית רצון או בעיית מוטיבציה.

ילדים כיום מוטלים על כל כך הרבה חובות. הם צריכים ללכת לגנים ולבתי ספר, יש להם אחריות ברחבי הבית, חלקם מעמיסים על הילדים מועדונים. אבל למעשה, אתה רק צריך ללמד ילדים להבין: מה הם בדיוק רוצים?

אם ילד לאחר סיום הלימודים לא יודע מה הוא רוצה לעשות, אז זה נובע לא רק מהערכה עצמית נמוכה, אלא חשוב מכך, מחוסר ביטחון ופחדים.

כשאתה צריך לקבל החלטה כלשהי, אז ככלל, יש לך הרבה מוטיבציה: "הסכמנו", "הבטחתי", "כך צריך להיות" וכן הלאה, אך צריכה להיות רק אחת: "אני רוצה!". וגם אם זה פוגע בך או באנשים אחרים.

עליכם ללמוד לא לסבול דבר לשום דבר. אין בעל לילדים, אין עבודה בשביל הכסף. אתה יכול ללכת הביתה בבטחה אם אתה מרגיש משועמם מהחברה?

עזבו את הילד בשקט. הוא רוצה, תן לו להכין שיעורי בית, לא - תן לו לשחק. כך יצמח ממנו אדם בוגר ואחראי. כשאתה אומר לילדך ללמוד, אתה יוצר אווירה מאוד לא בריאה בבית, כי הבית הוא אזור ללא בית ספר. אינך מורה שם, וילדך אינו תלמיד. בית הספר שלו הוא הבעיה שלו. במוקדם או במאוחר, עליו ללמוד להבין למה יובילו השיעורים הלא נלמדים.

בעוד הילד קטן, הוא צריך קצת עזרה כדי ללמוד כיצד לנווט בזמן: כשהוא סועד, כשהוא עושה שיעורי בית, הולך לישון וכו '. אבל ברגע שהוא נכנס לתהליך הזה, וכל זה קורה בכיתה א ', אז הוא חי על עצמו. ושום דבר אחר לא מעסיק אותך! אם הוא שואל אותך, עזור. אם לא, קח בחשבון שהוא מצליח. נראה לי שמדובר בילדות מאושרת לילדים ובשעה מאושרת להורים שאינם נרשמים לעבודה מאומצת של בית ספר בן 12 שנים.

אם הילד, במקום לאהוב לשחק ולקרוא, אוהב לעשות שיעורי בית, אז זהו סימן מדאיג ואני ממליץ לך לפנות לפסיכולוג. באופן כללי ילדים מצוינים הם, ככלל, פרפקציוניסטים חרדים והם זקוקים לעזרתו של מומחה. למרבה הצער, לא בית הספר ולא ההורים מבינים זאת ודורשים ציון טוב בלבד מהילדים. ילד רגיל לומד איפשהו בין "3" ל- "4" בסולם של חמש נקודות.

אם אנחנו מדברים על נפש בריאה, אז עדיפות הילד היא הרצון ללמוד משהו חדש, ובשל כך ללמוד. ולמבוגר - לממש את עצמו ובשל כך לעבוד. כל השאר שייך לאזור ה"חובה "ודיברנו על זה.

אני מקווה שכולם מבינים שאני מייעל קצת מצבים ואיני מדבר על התמכרות למחשב. מחשב, כמו טלוויזיה - 1, 5 שעות ביום חול ו -4 שעות בסופי שבוע ללא אופציות, לא יכולים להיות הסכמים אחרים. אם הילד אינו מנוי לאפשרות זו, ה- Wi-Fi כבוי בבית, הטאבלט מוסר והטלפון שלו משתנה באופן קסום ל- Nokia6320.

להאשים את ההורים שלך שלא גרמו לך ללמוד מתמטיקה או ללמד אותך לנגן בפסנתר הוא אינפנטיליות מוחלטת. המשמעות היא שאתה לא לוקח אחריות על המעשים שלך ועל החיים שלך. ההורים שלך לא צריכים להכריח אותך לעשות כלום. והרעיון הזה "בהתחלה יהיה קשה, ואז הוא יגיד תודה" - אפילו לא סובייטי, אלא כמעט פשיסטי. אתה לא צריך לחיות ככה, כי אף אחד לא יגיד תודה ".

לתמיכה בתיאוריה שלו, שאל מיכאיל את אלה שנאלצו לנגן על ידי הוריהם בילדותם. התברר כי ישנם כעשרה אנשים "אומללים" כאלה, מתוכם אף אחד לא ניגש למכשיר במהלך השנה האחרונה.

“הילד עצמו חייב לבחור מה הוא יעשה ומה מרתק אותו. אתה לא צריך לכפות עליו, אבל אתה יכול לסרב לשלם על התחביבים שלו אם הוא קופץ ממעגל אחד למשנהו, כך שגם מצידו תהיה אחריות מסוימת.

למעשה, הרעיון שאדם נהנה להתגבר עליו הוא קצת רעיון אורתודוקסי. אם נגזים במודל הזה, אז מסתבר שזה תענוג לסבול, לחרוש ולהתאמץ. אבל כפי שאמר סטיב ג'ובס על כך: "אתה צריך לעבוד לא במשך 12 שעות, אלא עם הראש שלך".

אתה יכול להביא כל דבר שאתה רוצה אצל ילד אם אתה לא מבין דבר אחד - ילד, במובן הביולוגי, הוא בעל חיים. וכמו שמבוגר מגדל גור, נותן דוגמה, כך הילד שלנו מאמץ את ההרגלים שלנו. וכאן אפילו האופן שבו אתה מדבר בטלפון, מתקשר עם בעלך או דן ברגעי עבודה בבית בערב משחק תפקיד. עכשיו, אם אתה אומר: "הטיפש הממולא הזה התקשר שוב", זה בהחלט יעבוד.

כשילד קטן אתה מתעסק איתו בלי סוף. אבל הבעיה עם הורים רבים היא שהם נתקעים על זה כל חייהם. הילד כבר בן שמונה עשרה, והם ממשיכים לתקשר איתו כאילו היה בן חצי שנה. "אכלת?", "שמת כובע?", "יש לך עבודה?". להורים כאלה אין יכולת לדבר על כלום ואז הילדים סגורים. ובמקרה זה, אתה צריך להתמודד עם הראש שלך, ולא עם הילד שלך.

כשילד בגיל העשרה אומר לך משהו, זה לא אומר שאתה צריך להגיב. זה אומר שאתה צריך לסגור את הפה ולהקשיב. כשהם ירצו הם ישאלו. לא נשאל - לא גורל. מכיוון שרבים מכם לוקחים לעתים קרובות טיפול בילדים לתקשורת עם ילדים. ואלו דברים שונים.

הפחד ממוות ומחלות מתרחש באותם אנשים שחיים בצורה גרועה, מפחדים כל הזמן שהם לא עשו דבר בחיים האלה ולא באמת חיו. מי שחי להנאתו - לא נאחז בחיים, מזדקן ומת בשלווה.

אל תייעל את עצמך. אנשים צריכים להיות מי שהם, עם הג'וקים שלהם.

אם יומן ילד מלא הערות וציונים גרועים, אז השאלה היא לא לילד, אלא לבית הספר. האם הוא למד בבית ספר מקיף? המשמעות היא שהוא הוכר כבריא נפשית ומאומן. אז מדוע ילד בריא לחלוטין לא רוצה ללמוד? ככל הנראה, הסיבה נעוצה בעובדה שבית הספר כל כך לא מעניין, או שמורים ספציפיים כל כך לא מקצועיים, או שהגיעו כמה קונפליקטים לגרון כך שהם מונעים ממנו להתעניין. אבל משום מה, כולם מתחילים להאשים את הילדים בבת אחת.

דעתי היא שילד, מעצם הגדרתו, אינו אשם בשום דבר, מכיוון שהוא ילד.

אין שום דרך שתוכל להעלות יציבות נפשית אצל ילדים, למעט איך לחנך את זה בעצמך. לכן, אל תתפלאו אם אתם בעצמכם קצת משוגעים, אז הילד מאמץ את אותן התכונות.

אם יש למשפחה מערכת יחסים מתוחה בין בעל לאישה, גם אם הם יוצרים מראה של רוגע, גם אם הם יוצאים להישבע ברחוב, אז הילד מבין הכל ומרגיש הכל, כי הוא לא טיפש. וזה מרגיש אפילו עד החזה. אפילו ברחם. וכל זה משפיע על נפשו.

למידת השתיקה הינה תכונה מצוינת ויש ללמוד אותה. אני פסיכולוג. אל תאכיל אותי בלחם, תן לי לפתוח את הפה שלך. אבל היחסים עם הילד שלי השתפרו בדיוק כשאני שותקת. ראשית, הבת החלה להרגיש בטוחה: היא יכולה לדבר כמה שהיא רוצה ואף אחד לא יפריע לה, ואבא הפסיכולוג לא יתחיל לתת עצות. שנית, היא התחילה לשאול הרבה יותר, מה שאומר שיש לי יותר הזדמנויות לעזור לה.

המחשבות "החיים חולפות על פניו" הן דמויות לאנשים עם נפש מדוכאת. אם ג'וקים כאלה כבר החלו להתגבר, אז התחל בדברים הפשוטים ביותר: אל תאכל עד שתבין מה אתה רוצה; אל תקנה דברים מטעמי פרקטיות, נסה לעשות כל מה שאתה עושה מתוך העמדה של "אני אוהב את זה", ובמוקדם או במאוחר תחושה זו של "החיים עוברים ליד" תשתחרר.