10 עקרונות של הורות מאת מיכאיל לאבקובסקי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אל תגדל ילדים,

הם עדיין יהיו כמוך.

לחנך את עצמך."

"מי אתה כל כך גס רוח כלפי?" - אולי שאלת ההורים הכי טיפשית. התשובה לא ברורה?

חינוך נכון הוא מושג דו -משמעי. ורעיון קיומם של הורים אידיאליים אינו אלא מיתוס. הורים הם גם בני תמותה בלבד ויש להם את הזכות לטעות.

לא סביר שהמוחות הגדולים של הפדגוגיה יעלו אי פעם נוסחה להורות אידיאלית. והסיבה לכך היא זהה - כל הילדים שונים.

מופנם מהורהר יכול לדקור בשלווה בארגז החול במשך שעות, אחר פעיל יתר על המידה וסקרני - במקרה זה, משחק מונוטוני עם טירות חול לא יפטר ממנו.

הוא צריך לרוץ, לקפוץ, לטפס ולקפוץ. גבוה יותר, חזק יותר, חזק יותר.

חינוך לא תמיד קשור לזה, אך עדיין זהו תהליך חשוב לא פחות מבניית קריירה, מימוש עצמי ויחסים בריאים במשפחה.

ובכל זאת, להעניש או לא להעניש? אם אתה מעניש, איך?

לאלץ אותך ללמוד או, והכי חשוב, להיות מאושר?

איך למצוא את אותה אמצעי הזהב בין "אתה תגדל איכשהו בעצמך" לבין "אמא חיה את חייה, היא תחיה גם שלך"?

חינוך לדוגמא

הפסיכולוג מיכאיל לבקובסקי טוען שדרך העבודה היחידה לגדל ילד בריא רגשית ונפשית היא להפוך לאדם כזה בעצמך.

דוגמא אישית, לא טיעונים רציונליים, סימנים ומוסריים. הילד אינו תופס מילים, הוא זקוק לפעולות.

האם אתה רוצה להנחיל לילד שלך את הערכים של אורח חיים בריא? שעון מעורר לחמש בבוקר וצאו לרוץ. אנו מחליפים את גליל החמאה ללחם מלא, קפה בוקר לכוס מיץ תפוזים, וצופים בסדרה מספה נוחה לסט של תרגילי כוח באולם.

זה כמו לגרור עשן סיגריות בו זמנית ולומר: "בן, עישון זה רע!" האם אתה יודע מה סטניסלבסקי היה אומר?

קצת מוגזם, אבל המשמעות ברורה.

האם אתה רוצה לגדל ילד מאושר? ראשית, תהיה מאושר בעצמך

ההרצאות של מיכאיל לאבקובסקי, כמו גם מאמריו, נוגעות בדרך כלל בנושאי אהבה, זוגיות, נישואין ופסיכולוגיה של אישיות. כמו שהמאמן עצמו אומר, האנשים שלנו לא אוהבים ילדים. במובן מסוים, הם לא חושבים שצריך בכלל לדון בהורות.

כפי שמראים הדירוגים ומספר השאלות ששאלו המאזינים במהלך שידורי רדיו, נושא החינוך של ילדים אינו מעניין אותם במיוחד.

אגב, המאמן אוהב לשדר ברדיו ולקרוא הרצאות הרבה יותר מהתרגול הפרטי של פסיכותרפיסט.

אולם מיכאיל מחשיב את נושא גידול הילדים כחשוב במיוחד-להלן הנושאים של גיבוש דימוי עצמי גבוה, תחושת הערכה עצמית, אחריות ובעיית בחירת השכלה, קריירה, בניית משפחה בחייהם. עתיד.

ואנו שמחים לחלוק את עקרונות החינוך הנכון שלו.

בעיות חינוך כלליות

בעיות הקשורות לילד מתחילות עוד לפני לידתו - כלומר במוטיבציה ההורית להביא ילדים לעולם.

לאנשים יש ילדים מסיבות שונות. עבור חלק, רופא בייעוץ אומר: “או עכשיו, או לעולם לא. ואז רק הפריה חוץ גופית ". מישהו חושב שהגיל נכון - "חצות מתקרבות, אבל הרמן לא שם".

יש גם כאלה שבאופן מעוות כזה מנסים לקשור גבר לעצמם.

כל זה לא מאוד נכון. המוטיבציה האמיתית היחידה היא לרצות ללדת.

ילד נולד - "שלום ד"ר ספוק!" אורח החיים של המשפחה משתנה ועולות שאלות: “איך להאכיל? בקבוק או הנקה? איזה חיתולים? " וכו '

תשומת הלב של האישה מועברת מהבעל לילד, ובשל כך, מערכת היחסים בין בני זוג עלולה להשתבש

בגיל צעיר כדאי להתמקד בנושא טראומת הילדות. אבל אחת הבעיות הגדולות ביותר של ההורים היא שהם מבלבלים בין מושגי התקשורת עם ילדים והטיפול בהם.

נניח שאמא מבוגרת מתקשרת לבנה בן ה -40 ומתקיים דיאלוג ביניהם: “אתה בסדר? אכלת? אוקיי להתראות. מאז שהבן היה בן שלוש, שום דבר לא השתנה בתקשורת שלהם.

ואז זמן הלימודים: באיזה בית ספר לבחור? קטעים, צרפתית, בלט? ילדים רבים אינם רוצים ללמוד, אינם מסתדרים עם מורים ומסרבים להכין שיעורי בית.

ואז עד גיל 13 - רגיעה זמנית. לפני הסערה, כמובן. כי מיד אחריו - הוד מלכותו הוא גיל ההתבגרות! בנים + בנות, מערכות יחסים ומחאת מתבגרים.

בהמשך הבחינות האחרונות. בית ספר, להתראות. שלום אוניברסיטה. בן 18, רוב. הכל. השאר כבר לא עוסק בילדים.

לנהל משא ומתן או להעניש?

לא צריך להגיד לא לכל. האם אתה יודע כיצד לנהל משא ומתן עם ילדך? אתה עושה את הדבר הנכון.

אתה יכול לשבור ילד בכל גיל, וזה נעשה בצורה אלמנטרית. קחו בחשבון את אחד הסיטואציות הקלאסיות: מחוץ לחלון בחצות, אתם מתחילים לישון בשינה עמוקה, כשהילד שלכם מתחיל לצרוח בעריסה שלו.

אני מסביר בחוף: זה לא קוליק, לא גז, ולא מצב קריטי כשהוא באמת צריך את עזרתכם.

כל אמא, מחצי סיבוב, תבדיל את קריאתו של ילד לעזרה מבכי קפריזי? זה משהו ברמה של תפיסה חוץ -חושית.

ישנן שתי אפשרויות להתפתחות המצב: או שתקום מהמיטה ותקח אותו על הידיים, או שהוא יצרח מעט ועדיין יסתום את פיו. מי שהוא הראשון שביצע את הפעולה הוא זה שהפסיד, והאחד חלש יותר.

אתה יכול להיות בן שלושים, הוא עשוי להיות בן 6 חודשים. אתה שוקל 60 ק ג, הוא בן 6-7. אך מטבעו הוא עשוי להיות חזק יותר. אז מי מכם יותר מגניב: אתה או ילד? זה יראה את תוצאת המצב.

אבל הנה הטריק: הוא הילד שלך. אתה צריך להיות שמח שהוא חזק ממך. אין צורך להשוות בין דמויות. בוא ותקח אותו בידיים שלך.

אם תזכור את הכלל הזה, תוכל לגדל אישיות בלתי נשברת וחזקה עם ליבה פנימית חזקה.

אנשים כאלה יודעים מה הם שווים, מעריכים ומכבדים את עצמם.

כמובן שלמבוגר יש הרבה יתרונות - כוח פיזי, כוח משיכה ספציפי ונפש יציבה יותר. אתה יכול לשבור כל ילד. אתה יכול פשוט להסיע כל אחד מהילדים לפינה תוך זמן קצר. יהיה רצון.

אבל מה הטעם? לגדל קורבן מילד?

אתה נותן לילד בחירה - הוא גדל כאדם, עוצר ואומר "לא" כבד משקל - הוא הופך לאינפנטילי. כשאין לו אפשרות לבחור, הוא לא גדל.

בנוסף, אם אתה כל הזמן צועק על ילד ומראה תוקפנות לכיוונו, הוא יכול בקלות להפוך לנוירוטי.

באשר למשבר של שלוש שנים, רק צריך לחיות אותו. זה נמשך כשנה.

אז מחכה לך התקופה השקטה ביותר - מגיל 6 עד 12. בגיל הזה ילדים כמעט אף פעם לא "עזים".

איך להעניש ילד?

כיצד להעניש ילד כך שיבין שהוא חייב להיות אחראי למעשיו? הדבר החשוב ביותר הוא לעשות זאת בחביבות.

הבעיה העצומה היא שיש לנו הרגל נורא לעשות פרצוף אכזרי, לנקוט פוזה מאיימת ולצעוק כאילו הילד טיפש ואינו מבין מילים אחרות

הירשם לקורס ולמד כיצד להימנע מחזרה על תרחישי הורות שליליים.

הנה אמא כזאת עומדת ומתפרצת: “אתה נענש! אתה שומע אותי? נענש! כן, הוא כבר נענש. אמא, למה לצעוק ככה?

אני יכול לדמיין תרחיש עונש אידיאלי: אנחנו עולים, מחבקים את הבן / בתנו בכתפיים, אתה יכול אפילו לנשק ולומר בשלווה: “אל תיקח את זה בגלל עבירה אישית, אבל אתה נענש. אני לא יכול לעזור.

מדוע הדרך הזו טובה יותר? לפיכך, אנו חולקים בבירור שאתה עדיין אוהב את הילד, אך אינך אוהב את המעשה שלו. אין תלונות על הילד.

90% מכלל ההורים, במקום אהבה ללא תנאי, משדרים את התנאי: אם אתה מתנהג טוב - אנחנו אוהבים אותך, אם אתה מראה התנהגות רעה - אתה לא.

לא, בהחלט, ממש אף אחד מכם לא אומר את זה. הילד קורא את המשמעויות האלה מתוך האינטונציה שלך, הבעת פנים לא מרוצה, יציבה, יציבה, גישה.

כשאתה שולט בהתנהגותך ובונה דיאלוג בנימה ניטראלית, הוא שומע משהו אחר לגמרי: “אתה טוב, המעשה רע. אתה לא בא בחשבון. אני אוהב אותך. אבל אתה צריך להיענש על המעשה.

בתהליך החינוך והאינטראקציה בין ילד להורה יש צורך בענישה. העיקר שהילד לא ירגיש שהיחס אליו השתנה.

האם ניתן להחיל עונש פיזי על ילד?

האם אפשר להכות ילד? וגם כעונש?

לא, אי אפשר לנצח ילד. סוף הסיפור.

מה אם ילד מקנא באח / אחות?

אם יש לך יותר מילד אחד, יש כל סיכוי להיתקל בקנאת ילדות. בדרך כלל ילדים גדולים יותר מקנאים במי שנולד מאוחר יותר.

מה לעשות במקרה זה? לְהַעֲנִישׁ. רק בבת אחת. ואותו הדבר.

זה ייצור סולידריות ויפגיש אותם.

דבר נוסף שכדאי לשים לב אליו:

• אין לפגוע בילד מבוגר בכך שהוא מבוגר יותר ולכן עליו להיכנע;
• אל תסלח לצעיר על מה שאתה לא מאפשר לבכור;
• אל תדגיש את גיל הילד הצעיר ביותר: "טוב, הוא קטן! הנה אתה, כשהיית קטן, גם אנחנו …”הוא לא זוכר את זה, מה שאומר שהוא לא יודע על זה. המילים שלך לא נחשבות. הוא רק יודע שכרגע אתה נותן לו הרבה פחות זמן ותשומת לב.

המצב יכול להתייצב אם אתה מדגיש בכל דרך אפשרית שאתה אוהב אותם באותה מידה, מקדיש את אותו זמן ואפילו מעניש אותם עם מדריך אימון אחד לשניים.

מה אם אתה לא אוהב את הילד שלך?

לרוע המזל, ישנם מצבים בהם הביטוי "אתה יולד - תאהב" אינו פועל. זה קורה לנשים שילדותן לא יכולה להיקרא מאושרת וללא עננים.

זיכרונות ילדות קשים מפריעים להתפתחות האינסטינקט האימהי הבריא. לרוב נציגי המחצית ההוגנת אין בעיה כזו - לאחר תשעה חודשי הריון, נפשם משתנה ועד מועד הלידה הם כבר אוהבים את ילדיהם.

יש תנועה פופולרית מאוד באירופה בשם ילדים חופשיים - ללא ילדים. האידיאולוגיה שלהם היא שהעולם הוא מקום גיהינום ואי אפשר ללדת כאן וכל זה. האמת היא שלכל חבר בתנועה הייתה ילדות קשה, ולכן הם לא רוצים את ילדיהם.

ילדים אהובים על ידי מי שההורים אהבו. בעיקרו של דבר, אהבה לילדים היא שכפול של הרגשות שחווינו כשהיינו ילדים.

ואם כל זה לא היה שם, ייתכן שתחושות כלל לא יתפתחו.

איזה פתרון? פני לפסיכולוג.

אם התחושה מדוכאת, יש להוציא אותה לאור. אם זה לא מפותח בכלל, אתה צריך לפתח אותו

איך יוצרים חברים בין ילד לאב חורג?

אי אפשר לרכוש חברים בכוונה. אבל אתה יכול ליצור תנאים נוחים לכך.

ילדים קוראים ומשחזרים את הגישה שלך לאנשים חדשים. הם, כמו כלבים, מרגישים את הרגשות שלך.

לכן, יהיה קל יותר לילד לקבל את בעלה החדש של האם אם אתה איתו בהרמוניה מושלמת. אל תנסו להחליף מיד את אביו של הילד - תנו לאב החורג להיות רק חבר מבוגר.

היבט חשוב מאוד: אל תכריחו אותו לגדל ילד - זה יכול להשפיע לרעה על ראיית הילד על העולם. כלומר, שניכם חיתם יפה, ואז, בגסות, מופיע גבר לא מוכר ועובר על הנשמה הטהורה של הילד עם מגפיו המלוכלכים.

באיזו שעה ללכת לישון, איפה לשים צעצועים, מה ללבוש - זה תלוי בך. זכותו של האב החורג היא ללכת יחד לקולנוע, לבשל ארוחת בוקר טעימה, לטייל ולנהל שיחה נעימה. תנו לבעלכם החדש להיות "חג-חג" בעיני הילד.

באיזה בית ספר לבחור: פרטי או ציבורי?

חלק מהאנשים בבתי הספר הפרטיים נבהלים מהגישה המיוחדת לילד ומהיחס האכפתי המיוחד. החשש העיקרי שלהם הוא שהם "יתרוצצו" עם הילד, בבקשה בכל דבר, ובעתיד הדבר עלול לפגוע בו.

חברים, ככל שהם אוהבים אותנו יותר כך אנו מתחזקים. יחס זהיר עדיין לא מנע מאף אחד. עם זאת, ישנה בעיה נוספת: בתי ספר פרטיים ברוסיה עוסקים יותר בעסקים, לא בחינוך.זוהי השיטה הרשמית לקחת כסף מהאוכלוסייה, דבר המעט במשותף עם מחקרים.

במשך חודש של הכשרה, מייסדי בתי ספר פרטיים עשויים לרצות גם 2000 וגם 3000 דולר. אין לנו כמעט מחירים כמו באירופה. ומה שחבל, הוא שונה מבית ספר ציבורי בכך שיש להם ארוחה בת שלוש מנות וריהוט עור במסדרונות.

למעשה נתקלתי בילדים מבתי ספר פרטיים שפיגרו אחרי תוכנית הלימודים המרכזית.

לכן, ראשית כל, כדאי לברר את המוניטין של בית הספר. האם חינוך טוב נותן? תן לזה באומץ. השיעורים בבתי ספר פרטיים פחות, ולכן, תשומת לב רבה יותר מוקדשת לילד.

כאן, באופן עקרוני, כמו במקומות אחרים: יש רעים פרטיים, יש ציבוריים - אתה לא יכול למצוא את זה טוב יותר.

תהיה לך נקודת התייחסות עיקרית אחת - המורה הראשון. במשך 3-4 השנים הבאות, הוא יהפוך לאדם המרכזי בחיי ילדך. כאן אתה צריך להיות מונחה על ידי זה.

איך להסביר לילד שישיבה ממושכת ליד המחשב מזיקה?

אין סיכוי. אתה לא יכול להסביר לו.

ראשית, המוח האנושי מורכב משתי מיספרות, שאחראיות לדברים הפוכים. לכן, כאשר ילד מבלה עם מחשב, חלקו הרגשי מעורב.

חיים וירטואליים, משחקים, עולם הרשתות החברתיות. ילדים הסובלים מבעיות תקשורת שקועים במיוחד בעולם המציאות המדומה.

אתם מנסים לפנות לחלקו הרציונלי - הם אומרים שיש לזה השפעה רעה על הראייה וכל זה. ההיגיון וההגיון לא עובדים כאן.

זה כמו נער שלא רוצה לחבוש כובע כשחוץ -10 מעלות צלזיוס. הוא לא מפחד להקפיא את אוזניו, אלא להרוס את שערו וכדי שכולם יצחקו עליו אחר כך. והוא לא יחבוש כובע, לא משנה מה תגיד.

אז מה עושים עם התמכרות למחשב ולגאדג'טים? אני מציע לעשות את זה יותר קל: שעה וחצי בימי חול וארבע שעות בסופי שבוע. בלי מילים מיותרות. או זה או לא.

האם זה שובב? אנו שוללים גאדג'טים למשך שבוע, מחליפים את הטלפון ללחיצת כפתור נוקיה 6300 ומסכמים: "סיכמנו איתך כשעה וחצי? ידעת על הכל מראש ".

שתיים או שלוש הדחקות כאלה והוא עצמו יקום משולחן המחשב לאחר הזמן המוקצב.

אין הסבר: כן - כן, לא - לא.

ילדים לא רוצים ללמוד. מה לעשות?

הורים מתלוננים לא פעם כי לבני נוער אין מוטיבציה לכרסם בגרניט ולעשות שיעורי בית. לדבר ולהתריע על עתיד מבטיח לא עוזר. מה לעשות?

מתוך מוטיבציה, באופן עקרוני, הכל ברור ושקוף: בגיל 14, במקום הילדים האלה, גם אני לא הייתי רוצה ללמוד. על פי הסטטיסטיקה, אם בבית הספר היסודי הביצועים האקדמיים עומדים על 50%, הרי שבתיכון הם 11%בלבד. האם אתה מרגיש בהבדל?

ילדים בריאים רגילים בגיל 14 אולי לא ירצו ללמוד. זו הפסיכולוגיה של ההתבגרות. כמובן שאולי יש להם נושא אהוב, אפילו כמה, אבל בסך הכל רמת הביצועים האקדמיים נמוכה למדי.

לבנים יש חלומות רטובים, לבנות יש בנים בראש. לא אכפת להם מהלימודים שלך, הורים יקרים.

עד גיל 16 המצב עשוי להתיישר, אך לא עובדה. עבור חלק מבני הנוער, סיום הקבלה עדיין אינו סיבה להיטיב.

עליך להסביר לילד את הדברים הבאים:

1. הוא מחויב ללמוד על פי חוק - כיום נדרשת תעודת חינוך תיכון לכולם.
2. אם הוא לא מרוצה מבית הספר המסוים שלו, יש לו בעיות עם עמיתים או מורים, אתה יכול להעביר אותו לבית ספר אחר. או להגיש בקשה לחינוך ביתי. אז גם היום אפשר.

החדשות הטובות הן שאם גיל ההתבגרות של ילד התחיל מוקדם, אז עד גיל 16 יש לשחרר אותו מעט. אבל לא לפני כן.

שנות העשרה. כיצד להימנע מהשפעת הרחוב?

הבעיה כאן היא לא הרחוב.

נניח שאתה בונה יחסי אמון עם הילד שלך מלידה, אם אתה מכבד אותו, יודע איך לנהל איתו משא ומתן, אל תצעק עליו, אל תכניס אותו לפינה, אל תנסה לשבור אותו, תתחשב עם הרצונות שלו, כלומר, אתה מתקשר כמו עם מבוגר.

עם מה אתה מסיים? ילד גדל מתוך הבנה של מי, מה הוא ומה הוא רוצה.

ואז אתם, כהורים, רגועים לחלוטין: בכל מקום שהוא נמצא הוא לעולם לא יעשה דברים טיפשים. מילדות מוקדמת התייחסו אליו באמון, ולכן הוא היה רגיל לענות בעצמו וכבר בגיל 12-15 הוא יודע להבין את רצונותיו.

יוצע לו להדליק סיגריה - הוא יסרב, לילדה בת 15 יוצע סקס - היא תשלח אותה. איך זה קורה? בשל העובדה שבגיל הזה הם מתנהגים כמו מבוגרים.

האפשרות השנייה: הילד מתנשא או מוריד יותר מדי. הוא אינו אדם בוגר ומושפע בקלות מאחרים. ככל שתשחרר אותו מוקדם יותר כך הוא יתבגר מהר יותר.

שלוות הנפש ההורית שלך אינה מבוססת על העובדה כי 24 שעות ביממה אתה יודע היכן הילד שלך נמצא, אלא על העובדה שאתה בטוח שהוא לא יעשה דברים טיפשים. אתה מאמין לו.

סוף סוף

מערכת יחסים חמה ואמינה עם ילדים היא חלומם של אמהות ואבות רבים. לרוע המזל, רובם הולכים לחלום הזה בצורה אחרת לגמרי.

אל תמהר להילחם עם ילדים, כי כרגיל, אתה צריך להתחיל עם עצמך. אחרי הכל, הרבה יותר קל להעביר את האחריות למישהו קטן יותר - אומרים, נער היפראקטיבי וקשה, דמות מורכבת. אבל הילד הוא רק מראה כנה של המשפחה: מה שיש לך הוא מה שיש לו.

אוהב ילדים על מה שהם. בלי תנאים והסכמים, בלי חלוקה לטוב ולרע.

אומנות האהבה ללא תנאי היא קוצנית. הרבה יותר קל לאהוב ילדה חמודה עם קשתות ורודות מאשר נער גס רוח שנפגע מכל העולם.

אבל אלה הילדים שלך. העולם שלך. ובכוחך להפוך את העולם הזה לחזק, חזק ומאושר יותר.

שוב, תתחיל עם עצמך.