מבדידות ארוכה לנישואים מוצלחים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הייתי כבר בן 35, אך עדיין לא יכולתי לפגוש את הגבר שלי. דאגתי מאוד והרגשתי בודדה, אומללה, איכשהו לא כזאת, אף אחד לא צריך. נראה לי שהחיים חולפים על פני. הסתכלתי על אנשים אחרים וחשבתי שלכולם יש מערכת יחסים והם מאושרים. ובכל לילה הלכתי לישון לבד ושאלתי את עצמי את השאלה - האם לעולם לא אפגוש את הגבר שלי וארדם ויתעורר כל חיי לבד? כל החברים שלי היו במערכת יחסים במשך זמן רב, והייתי בחיפוש אינסופי אחר אותו גבר ממש. אבל לא משנה כמה ניסיתי למצוא אותו, לא הצלחתי. כל הזמן נתקלתי בגברים הלא נכונים.

לא הבנתי למה אני כל כך מגניב, טוב, חכם, יפה, אדיב, כן, אבל אין לי מערכת יחסים רגילה. למה אני נכשל? אולי הבעיה היא בגברים? אני זוכר שבאותה תקופה נקשרתי עם קארי בראדשו מסדרת הטלוויזיה "סקס והעיר", הנמצאת בחיפוש אינסופי אחר גבר חלומותיה.

כמו קארי, היו לי מערכות יחסים רבות, אך כולן הסתיימו באותה הדרך. הגברים לא עמדו בציפיות שלי, התאכזבתי והבנתי שאני לא יכול לסמוך עליהם. החברים שלי יעצו לי להוריד את הרף, לרדת לכדור הארץ ולהיות יותר פשוט. אבל משכו אותי גברים בוגרים ומוכשרים שהתברר שהם נשואים. היו גם בחורים צעירים שבדרך כלל רצו סקס ומערכות יחסים קלות דעת. ומי שרצה להתחתן איתי לא אהב אותי ואני דחיתי אותם או שמרתי אותם באזור החברים.

יותר מכל מיוסר אותי מערכת היחסים שלי עם גבר באינטרנט. הוא חי במדינה אחרת. ואז נראה לי שזו אהבת חיי, נשמתי היקרה, אף אחד לא מבין אותי כפי שהוא מבין. ואם אני לא איתו, אז זה הכל - לא יהיה אף אחד אחר כל כך יפה בחיי. אבל מערכת היחסים הזו הפכה את כל נפשי כלפי חוץ, סבלתי נורא מהרצון להיות איתו וחוסר האפשרות לכך.

כתוצאה מכך, לאחר שלוש שנים של תקשורת נפש לנפש, הוא אמר ששום דבר לא יסתדר לנו, כי הוא נשוי. פשוט נהרגתי מזה והחלטתי שיש לי מספיק. נמאס לי מהכאב המתמשך והתלות המוחלטת בו. שיניתי את מספר הטלפון שלי, הפסקתי לתקשר עם כולם והפסקתי לחפש מישהו.

אחרי כל הסיפורים הלא מוצלחים, החלו לרדוף אותי מחשבות שסביר להניח שלעולם לא אפגוש את הגבר שלי, כי אני כבר בן 35, השעון מתקתק ומי צריך אותי, כל הגברים הטובים כבר נשואים. כנראה שאין אדם בעולם שמתאים לי. ובכלל הרכבת שלי יצאה וכנראה שאצטרך לחיות עם אמי ועם החתול עד גיל מבוגר. אולי זה גורלי המצער.

התחלתי ללכת הרבה לבד ולהרהר על חיי ועל מערכות היחסים שלי, ויום אחד זה עלה בי! עלתה בי מחשבה - אולי זה משהו לא בסדר בי, ולא בגברים? התחלתי ללמוד מאמרים וסרטונים בנושא פסיכולוגיה של מערכות יחסים, התמכרויות, אזוטריה. ניתחתי הרבה מערכות יחסים שלי עם גברים ובשלב מסוים הבנתי שכל הגברים שמשךתי הם תמונת המראה שלי! הם שיקפו במלואם את הגישה האמיתית שלי כלפיהם. הבנתי שבעצם אני לא סומך עליהם, אני מחשיב אותם כבוגדים, אויבים, ממש כמו אבי, שעזב את המשפחה למאהבת צעירה ונטש אותי ואת אמי.

כשהבנתי זאת, הייתה לי התקווה לשנות את כל חיי. אחרי הכל, מאוד רציתי לפגוש את הגבר שלי, כדי שנאהב, מכבד, סומך ודואג זה לזה. רציתי מערכת יחסים כזו כדי שאוכל להיות בהם אני, כמו שאני, ולא הייתי צריך להעמיד פנים מפחד לאבד גבר, אני לא צריך לעשות שום דבר כדי לקבל את אהבתו או לשמור אותו קרוב. רציתי שנהיה כנים, נוכל לתקשר מלב אל לב, להבין ולתמוך אחד בשני, להתקבל כפי שאנחנו.

רציתי שנתפתח, נטייל ביחד בעולם, נלמד משהו חדש, נחיה בשגשוג חומרי, נהיה חופשיים, נעבוד בשביל עצמנו, ולא "בשביל דוד". חלמתי שהגבר שלי יעמוד איתן על רגליו ואני יכול לסמוך עליו. ובמקביל, אני גם עובד ומתפתח, והגבר שלי מאמין בי ועוזר בכל דבר. היה לי בראש בראש שאנו מטיילים בעולם, גרים במקומות היפים ביותר על פני כדור הארץ, שוחים בים חמים, אוכלים פירות אקזוטיים ופירות ים, ומשלבים את כל זה עם עבודה לעצמנו באינטרנט. זה היה החלום הכי גדול שלי.

מאוד רציתי לחיות חיים כאלה, וכבר הבנתי שהסיבה נמצאת בתוכי, והמציאות החיצונית היא רק השתקפות של מה שיש בפנים. אבל ההבנה הזו לא הספיקה, כי לא ידעתי איך אפשר לשנות אותה בפועל, כי רציתי לשפר את חיי כמה שיותר מהר.

התחלתי לעשות תרגולים שונים, מדיטציות וקראתי עוד מאמרים על הפסיכולוגיה של מערכות יחסים. התאמתי - מהר יותר, מהר יותר, השעון מתקתק, לא יהיה לי זמן לכלום. אבל שום דבר לא השתנה בחיי. בשלב מסוים, פשוט מיציתי את עצמי, השתוללתי ויתרתי. החלטתי שגם פסיכולוגיה והעבודה על עצמי לא עוזרות לי. כנראה שהכל היה לשווא ושום דבר לא ייצא מזה.

ואז הגיעה שנת 2014 החדשה הבאה, מזגתי לעצמי כוס שמפניה ובכיתי מרירות, כי שוב הייתי לבד, אבל כבר הבנתי הרבה ועשיתי זאת כדי לפגוש את הגבר שלי. שתיתי שמפניה וטעמה המתוק מעורבב עם הדמעות המלוחות שלי וזכרתי את כל הגברים ואבא שלי. כאילו נפרדתי מהם ומהתקווה שלי לאושר. נזכרתי בכל מי שהיה בחיי ואיזה רגעים טובים היו לי איתו. התברר שיש הרבה רגעים נפלאים כאלה, אבל לא נראה לי ששמתי לב אליהם. חום ותודה שכזה לכל הגברים ואבא שלי נשפכו מלבי שלא יכולתי לעצור את דמעות השמחה, כאילו ראיתי משהו יפה שלא ראיתי קודם. נפרדתי מהם, הודיתי להם על כל הדברים הטובים, ובלב קליל הלכתי לישון מתוך מחשבה שמה שיקרה, מה שכבר קרה היה נפלא.

9 ימים לאחר מכן, באחת הרשתות החברתיות בעל העתיד כתב לי וזה כבר היה גבר אחר לגמרי, לא כמו אלה שפגשתי קודם. אנחנו הרבה שנים ביחד, מטיילים בעולם ועובדים בשביל עצמנו, מפתחים וחיים כמו שחלמתי פעם.

הלכתי בדרך זו ומניסיוני משוכנעתי בדברים הבאים.

מה שקורה בחיינו האמיתיים הוא השתקפות של מה שיש לנו בפנים.

על ידי ריפוי המציאות הפנימית שלנו, אנו יכולים לשנות את המציאות החיצונית.

כדי לפגוש את הגבר שאתה חולם עליו, אתה צריך לרפא

דימוי פנימי של עצמך ושל גבר, צא מהמטריצה הרגילה של מערכות יחסים ושנה את מצבך הרגשי.

ואז במציאות, כמו במראה, האיש המתאים ביותר לך יבוא לידי ביטוי.

וזה לא משנה בן כמה אתה! הפסיכולוגית אירינה סטצנקו