טכניקות לשיפור יחסי שותפות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

זיהוי רגשות

ככל שאדם מזהה את רגשותיו טוב יותר, כך הוא מדגיש בצורה מדויקת יותר את החשוב שבהם, כך הוא שולח אותות רגשיים בצורה ברורה יותר, כך הקשר עם בן הזוג טוב יותר.

• הניח מולך עט ופיסת נייר ושב זמן מה בשקט. לאחר מכן נזכר במצב בו חווית כאב או פחד בגלל פעולותיו של בן זוגך.

 נסה להתמקד ברגע בו רגשות אלה נפרשו במלוא עוצמתם. מה היה הטריגר? האם זה היה סוג של מילה, מחווה, ביטוי? תרשום את זה.

 נסה לזהות תחושות גוף, מחשבה נבהלת על עצמך או על מערכת יחסים ודחף - רצית לברוח, להסתתר או להתחיל במאבק. רשום כל מה שאתה יכול למנות.

 מה עשית? נסה להתמקד רק בפעולה באמצעות פעלים.

 האם תוכל למצוא מילה חדשה או "מושלמת" לביטוי רגשותיך באותו רגע?

 כיצד אתה חושב שבן זוגך פירש את התנהגותך? האם הוא (היא) הבין מה אתה באמת מרגיש ברמה עמוקה יותר, או שהוא ראה רק את הגירוי או האדישות שלך? האם הראית את רגשותיך האמיתיים או הסתרתם במסווה של כעס (בוז וכו ')?

 מה לדעתך קרה אם סיפרת לבן / בת זוגך מה אתה באמת מרגיש? מה זה אומר על מערכת היחסים שלכם?

אם תנתח היטב כיצד הרגשות שלך מתפתחים באינטראקציה עם בן זוגך, תוכל להבין את דפוסי ההתנהגות שלך, וזה חשוב מאוד. על ידי קביעת הרצף, תוכל לשלוט טוב יותר בתגובותיך ולתקשר באופן ברור לשותף שלך איזו תגובה אתה רוצה ממנו.

הצעות לא גמורות לפיתוח קשר רגשי בין בני זוג

מטאפורה מתאימה ליחסים שלנו היא …

כשאני חושב שאתה כועס עלי אני …

בתקופות הטובות ביותר שהיו לנו …

טוב שאנחנו …

יש דברים שאנחנו …

אני אסיר תודה שאתה …

אני מוצא את זה מצחיק כשאני נזכר איך אנחנו …

תמיד תהיתי איך אתה מסתדר …

אני בספק כשאתה …

אני לא מבין למה אתה …

כשאני חושב שנזדקן ביחד אני …

יותר מכל, אני לא מבין למה אנחנו …

כשאני לא מבין אותך, אני תופס את עצמי …

נראה לי שנתגבר על המשבר הזה …

נראה לי כי התרומה הגדולה ביותר למערכת היחסים שלנו היא …

כשאתה לא מבין אותי אני …

אני מפחד ממך כשאתה …

אני שמח כשאתה …

אפשר להתגבר על הכל כי אנחנו …

אני דואג שאנחנו …

אני חושב שכשאני כועס או מעצבן אותך …

אנחנו ביחד כי …

אני רואה את עוצמת היחסים בינינו …

המחשבה שאנחנו … בלתי נסבלת בשבילי.

אני חווה משהו כמו "מבוי סתום" כשאתה …

תוך כדי תרגיל זה, אני …

טכניקת "שיח זוגי". מטרה: מודעות לדרכי אינטראקציה בחיים האמיתיים עם בן זוג.

חומרים: נייר ווטמן, שאת גודלו יש לחשב על סמך מספר המשתתפים (לשניים, מחצית מהווטמן A1), צבעים, עפרונות, עטים לבד וכו '. התרגיל מתבצע בשקט. יש לך דף נייר אחד לשניים, למשל, עפרונות הם מרחב ואמצעי לדיאלוג בין שותפים. הגדר את זמן האימון בטיימר - 15-20 דקות.

אפשרויות עבודה. צייר בתורו. אחד השותפים, הראשון מתחיל לנהל דיאלוג ציורי: הוא מתחיל לצייר, מצייר מה שהוא רוצה - השמש, הפרח, הריבוע, הפרפר, הקו וכו 'ואז השני מצייר מה שהוא רוצה; זה יכול להיות המשך של הציור של השותף, או הציור שלך, חופשי לגמרי ממנו. וכך בתורו, במשך כל הזמן שהוקצה לציור. תראה מה סיימת.

האם אפשר לקרוא לציור שלך ציור שלם אחד, או שהתברר שהוא משהו מפוזר וכאוטי? נתח את השאלות הבאות עם השותף שלך: - אילו צבעים שוררים בתמונה? על מה הם מדברים? - על מה הייתה התמונה המשותפת שלך? - מי הוביל בציור, קבע את העומס הסמנטי? - מי תיקן או השלים את הציור של האחר בתהליך הציור? - האם השתדלת להבין את כוונת בן זוגך? עד כמה זה היה מוצלח? שתף את ההתרשמות שלך והרהר ביחד היכן אתה מתנהג באינטראקציה אמיתית באופן דומה לציור, ומה עליך לשנות בו.

ציור חד פעמי. לפניך גיליון כללי ומשימה כללית - לצייר מצב רוח. כל אחד מהשותפים רשאי לבחור את הטריטוריה שהוא צריך לציור. כל אחד מצייר את מצב הרוח שלו במשך 3 דקות, ולאחר מכן השותפים מחליפים מקום, ואז ממשיכים לצייר את השותף במשך 3 דקות, ושוב מחליפים מקומות.

כל אחד מהשותפים מסתכל על הציור שלו ומנתח את השאלות הבאות: - האם אתה אוהב את הדרך בה השותף המשיך את הציור? - מה אתה רוצה לעשות: המשך בציור שהתחלת או התחל לתקן את הציור על ידי בן זוגך? ואז השותפים ממשיכים לצייר שוב, לאחר 3 דקות השותפים מחליפים שוב מקום וכך הלאה עד שהגיליון כולו נמשך. לאחר השלמת הציור, השאלות הבאות נותחו ונדונו יחד עם השותף: - מה קיבלת בסופו של דבר? - האם הגבולות בין הציורים גלויים וכיצד הם באים לידי ביטוי? - האם אתה אוהב את התוצאה של ציור משותף של ציור אחד? - אילו רגשות, מחשבות מצאת בעצמך כשחזרת לציור שלך? - האם הכוונה של השותף הייתה ברורה?

לאחר מכן, יחד הבינו את הציור שלכם, דנו באינטראקציה האמיתית שלכם באמצעות דוגמה של ציור.