2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
שאלה מוזרה, לא? זה אולי נראה מוזר עוד יותר שהתחושה הבסיסית זהה. "מי בוחר במודעות בין האפשרויות האלה?" - אתה שואל, ואתה צודק - הבחירה נעשית באופן לא מודע, אני מציע לחשוב על זה קצת היום. זה יהיה על דחיינות כצורה של תוקפנות פסיבית כלפי עצמך ואחרים
תארו לעצמכם אדם שנמצא בתפקיד זה: "… אני לא יכול להכריח את עצמי לעבוד על משימה באופן ממוקד, אני כל הזמן עובר למשהו אחר. מבחינה אינטלקטואלית אני מבין שאני צריך ללכת לפי לוח הזמנים (ואני מכין את זה בעצמי ואני יכול לבחור מה לעשות), אך יחד עם זאת אני מוסחת כל הזמן ובסופו של דבר, בסוף היום או השבוע, אני מבין שלא עבדתי על מה שחשוב באמת. אני כבר מתחיל להתבלבל, מה שחשוב - בנפרד, הכל נראה חשוב ". הוא אומר זאת ברכות, קולו נשמע עייף, מצטער ומתעצבן. וגם אשמה וחרדה - הסובבים אותו הופכים יותר ויותר לא מרוצים ממנו. הוא מבין הכל, אך הוא אינו יכול להתגבר על עצמו, למרות שניסה זאת פעמים רבות.
האיש הזה גורם לי לאהדה. לאחר שהשיג הרבה בחיים והחזיק בתפקיד גבוה בחברה גדולה, הוא בשום אופן לא זחוח ובטוח בעצמו. הוא רוצה לתקן את עצמו ומקווה לקבל הוראות ברורות כיצד.
אז, בהתחשב: הסימפטום הוא דחיינות, והבקשה היא לחסל אותו. אך לא נפתור את הבעיה הזו חזיתית, מכיוון שטיפול אינו חלוקת הוראות או אימון בניהול זמן.
איך אני רואה את התהליך? כשאני מקשיב ורואה את הלקוח מדבר על עצמו ועל הקושי שלו, אני שם לב שהוא נוטה להסכים עם המשימות והמועדים שנקבעים לכיוון שלו. ולדבריו, יש לו בחירה - להסכים או לסרב, אך ברגע קבלת ההחלטה הוא מאמין בכנות שהוא רוצה, יכול ומוכן להשלים את המשימה, אך בבוא העת לעשות זאת, זה הופך להיות קשה מנשוא לקחת על זה ולשמור על תשומת לב.
הניחוש שלי הוא שדחיינות במקרה זה היא הימנעות מלעשות את מה שהוא באמת לא רוצה, שעליו הוא חולק, וזה לא מעניין. ברגע שהוא מסכים, אין לו זמן להבחין בכך. מסיבות שונות, עלינו לברר עליהן. זה יכול להיות חוסר מיומנות להבחין בעניין שלך, ופחדים הקשורים לחוויות עבר שליליות.
אז, אדם מסכים לדבר שלא מתאים לו. עמוק בפנים, הוא ירצה לסרב, אך אינו מבחין בכך ומרסן את עצמו. האנרגיה שעלתה לסירוב (כעס, תוקפנות להגנה) אינה מועברת מבחוץ, אלא נשמרת בפנים. מה קורה איתה אחר כך?
אדם לוקח על עצמו את העניינים האלה, אבל מתחיל להימנע מהם ומחליט שהוא פשוט מנסה רע. הכעס שלו מחולק לשני חלקים, האחד עדיין פורץ בצורה מסוננת מאוד - בצורה של דחיית תשומת לב ומסיחה, השני - נשאר בפנים בצורה של חוסר שביעות רצון מעצמו ורגשות אשמה.
מכיוון שמפחיד לסרב בגלוי (להפגין תוקפנות), אדם "בוחר" באופן לא מודע להיות לא "רשע", אלא "אשם" - למעשה, הוא משדר את כעסו בחוץ בצורה של מסר "אני מנסה, אבל אני פשוט לא יכול להתגבר על עצמי ". זה עוזר לפתור שתי בעיות - 1) לא לעשות ו 2) כדי למנוע התנגשות עם טענה הדדית. להודות בכך לעצמך יכול להיות קשה. אבל זה חשוב, כי אז מתברר שדחיינות אינה "באג" של אדם, אלא המתח הפנימי שלו מהעובדה שהתחייב לעשות מה שהוא לא רוצה.
ונלך בדרך הבאה. נעבוד בחוסר שביעות רצון מעצמנו ואשמה - נגלה כעס מופנה לעצמנו (כמה שאדם כופה את עצמו). נחקור את הסיבות לאופן בו הצטברו כל כך הרבה מקרים - נגלה פחדים ונעבוד איתם. בדרך נלמד להקשיב לעצמנו, במיוחד כאשר אנו מסכימים לעשות משהו למען מישהו.שימו לב לעניין ולרצון שלכם, ואף יותר מכך לרתיעה, ונסחו סירוב. חשוב לראות כיצד הכעס מתחלק לשני החלקים האלה - מסר אגרסיבי, אם כי מסונן, כלפי חוץ ותוקפנות אוטומטית. כאשר הדבר הופך להיות מודע, יהיה יותר חופש בחירה.
ולבסוף, תרגיל פריצת חיים למעוניינים להבין אם אתה רוצה משהו או לא. ערוך רשימה של מה שאתה צריך לעשות, אבל לא לעשות. למשל, "אני חייב לעסוק בספורט, אני צריך ללמוד צרפתית, אני חייב להתקשר לאמא שלי כל יום" וכו '. קרא את הרשימה הזו בקול רם. עכשיו קרא אותו, החלף את "אני רוצה" במקום "אני חייב" והקשב לעצמך - אתה בהחלט תרגיש את תגובתך האמיתית.
סטוליארובה סבטלנה
מטפל בגשטאלט
מוּמלָץ:
האם רגשות אשם ותחושת אחריות הם שני צדדים של אותו "מטבע"?
נושא זה הוא נצחי כמו שהוא רציני. רגשות האשם הורסים אותנו מבפנים. זה הופך אותנו לבובות, לבונים חלשים במשחקי אנשים אחרים. עליו, כמו על וו, המניפולטורים תופסים אותנו. אבל כמעט לא חשבת על העובדה שתחושת האשמה שחווה אדם היא הצד השני של תכונת אישיות אחרת, לא הרסנית, אך בונה למדי - תחושת אחריות.
מה יותר חשוב לגבר במערכת יחסים מאשר יחסי מין עם אישה
בסביבה הנשית, די מקובל לומר שמין לגבר במערכת יחסים הוא התנאי העיקרי, שלטענתו הוא ראשוני. חלק מהנשים מבססות את כל האינטראקציה שלהן עם גברים על אמונה זו. אבל באופן מוזר, זה לא תמיד מוביל לתוצאות חיוביות. לרוב הנשים אין שום בעיה להציג את הפנייה המינית שלהן לגבר.
הזכות להיות מאושר או בעל התעוזה להיות
"אושר אינו הישג, אושר הוא רשות" - כתבה פעם הפסיכולוגית האוקראינית המוכשרת ביותר סבטלנה רויז לא פשוט לעצמך להיות מאושר. בושה ואשמה מפריעים. באופן כללי, זו חוצפה להיות מאושר. בהתאם למסורות המשפחה שלך, "חוצפה" יכולה להיות מגוון דברים.
מדוע עדיף לסבול מאשר לחיות את חייך
ישנם יתרונות משניים רבים בכל סבל, במיוחד כשמדובר בזוג. כאשר אחד מרגיש רע, השני כבר אשם בכך שהוא מאושר. כאשר אדם אחד לא מצליח בחיים, השני מכוסה בושה על הצלחתו. כתוצאה מכך, הסבל מכסה את שניהם. אחד מקבל תשומת לב באמצעות סבל, השני נותן לו תשומת לב זו בכל דרך אפשרית.
מדוע פסיכולוגית הרבה יותר קשה להיוולד מאשר פיזית?
בזמן שאדם שקוע בטראנס בעייתי, בזמן שהוא מחפש אשמים שחייו אינם מה שהוא רוצה, עד שיגמר זרם התביעות להוריו, שעליהם - הם היו חייבים, עד שיבוא ההתפכחות שאין טעם לחכות לאהבה שאין בה - אדם תמיד יהיה נשלט על ידי הילד הפנימי שלו. החלק באישיות התומך בתוכנית ההרס העצמי.
