מאיפה נובעות תלונות?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מאיפה מגיע הרגל להיעלב? אני לא מבין את אי ההבנה בבת אחת, אבל מצטבר שלילי במשך זמן רב ובכך מקלקל את מערכת היחסים עם האדם.

טינה היא מנגנון הגנה של ילד. מי יודע שהוריו אינם יכולים לספק את הצורך שלו בתשומת לב, לקנות צעצוע, לאהוב רק אותו, לשחק איתו, לא לשתף ברגשותיו. הוא לא יכול לדבר ישירות על זה, על הכעס שלו אם אמא ואבא יאסרו זאת במשפחה.

ואז השלילי לא הולך לשום מקום, אלא הופך לעלבון וחי בנשמת הילד.

ילדים כאלה הופכים למבוגרים. ודפוסי ההתנהגות לא עוד אצל אמא ואבא, אלא עם שותפים ליחסים, חברים, קולגות נשארים זהים.

אנשים כאלה נעלבים מכל דבר. שלום, אנשים, עוול. גם אם אין סיבה והשני לא איחל לו רע, במקום לומר ישירות:

"אתה יודע, כשאתה אומר את זה, אני מרגיש עצוב וכעס, אני מרגיש חסר ערך. למה אתה מתכוון כשאתה עושה את זה ואומר?"

במקום הודעות ושאלות ישירות לבן זוגו, חבר, אדם כזה סובל זמן רב, ואז מתפוצץ ואומר לשני, בצורה זועמת ואלימה, שהוא קיבל אותו! שהוא לא שומע אותו!

כדי לשמוע, אתה צריך לדבר על מה שאתה אוהב או לא מיד, באופן לא אלים.

אנשים אחרים הם לא ההורים שלך. הם, לא משנה כמה הם קרובים, אינם יודעים היכן הם מפרים את הגבולות שלך, היכן הם טועים ומדוע. לכן, אתה צריך לדבר על זה, עד שהטינה תגדל לשמים.

לא בכדי אמרתי שטענות תכופות הן גם תחושה ילדותית שמישהו אחר צריך להיות אחראי לסכסוך ולהתנצל קודם כל. כמו הורים בילדות, שבאמת היו אחראים לילד.

אבל אנשים אחרים הם לא ההורים שלך, הם לא אחראים כל כך לרגשות שלך, במיוחד אם הם לא יודעים עליהם. גם אתה תמיד לוקח חלק מהאחריות למה שקרה.

ריב, גירושין, מה שלא יהיה. שניהם תמיד מעורבים בזה.

בדרך כלל אנשים ממורמרים הם רגישים מאוד ונפגעו בילדותם כאשר להוריהם לא היה אכפת מרגשותיהם וצרכיהם הרגשיים. ולא היה עוד אדם בקרבת מקום, כמו סבתא אדיבה, דודה או סבא.

מי קיבל את הכעס שלך ולא שפט אותו.

מי אהב אותך, גם אם אתה עצוב ולא עושה כלום.

מי תמיד יהיה לצידך לא משנה מה יקרה.

זו הסיבה שילדות היא בעלת ערך, שרק שם הילד יכול להיות כל אהוב. ולדעת שאנשים קרובים יסלחו לו ויקבלו אותו.

עבירת מבוגר היא גם ספקות באחר, בעולם כולו, כי "פתאום הוא לא יקבל אותי, ואני נעלב לכל מקרה, כדי לדרוש אחר כך!"

טינה היא ניסיון מבוגר לזכות באהבה וקבלה של הורים מאחרים שאינם מודעים לכך.

מה אני יכול להגיד על עצמי. גם אני נעלב וגם הם פגעו בי. אני פשוט לא שומר את זה, אבל אומר לאדם ישירות: "דבריך פגעו בי. לא מגיע לי וחושב אחרת. זה כואב, אני לא מרגיש לך ערך". במקרה זה, ישנן שתי דרכים, או שאנו מחליטים יחד, בתקשורת לא אלימה, מה לעשות הלאה ונלך להיפגש זה עם זה, או שנפרד.

אין לי האשמות כלפי מישהו, אני רואה רגעים טובים באינטראקציה שלנו, אבל כשאנחנו מפסיקים לקבל אחד את השני ולהתחשב בגבולות שלנו, עדיף להתפזר.

קבל החלטה הדדית זו כאשר מערכת היחסים שלך שרדה את התועלת שלה, וכבר אין מקום לשמחה ולאהבה.

בדרך כלל הם נעלבים עם יקיריהם כאשר אנו הופכים לפגיעים ומצפים לאותה גישה של מבוגרים כמו מהורינו בילדות. וכשאנחנו לא מקבלים את זה, אנחנו נעלבים עוד יותר.

אז מה אתה יכול לעשות בנידון? אם אתה מזהה את עצמך כאדם ממורמר, מאוכזב מהחיים, עליך להסתכל על חייך ולדאוג להם.

עם האושר שלך, בריאותך הנפשית, מלא את עצמך בכוח ובמשאבים, מצא עבודה, עבודה שנותנת לך אושר.

אז לא יהיה זמן לטינה, כי תספר לכולם על איך למדת להיות מאושר עם עצמך.

לשם כך, עליך ללמוד מיומנויות חשובות של נפשו של אדם בריא, להיפרד פיזית ונפשית מההורים ולמצוא לעצמך אדם אהוב שיכול לשנות את חייו)