על סכין גילוח

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

שנים רבות אני עובדת עם הוריי, ועד היום הם פונים אלי לעתים קרובות לייעוץ מאמהות ואבות. בעיקר אמהות. ולאחרונה חשבתי יותר ויותר על חזרה לעבודה עם בני נוער. מסיבה פשוטה אחת - יש כל כך מעט פסיכולוגים טובים לבני נוער. וילדים נכנסים לגיל ההתבגרות מוקדם יותר ויש להם לא פחות בעיות, אלא יותר, כי העולם שלנו משתנה מהר יותר ויותר. אני רואה אותם מבולבלים, בודדים, נבוכים מגופם הצומח ומסתירים מאחורי המפץ הארוך ביטוי מתבגר של בני נוער של "אף אחד לא אוהב אותי-כן-ואת-עצמי-אני-עצמי-לא-מאוד-כך". חבל עליהם נורא - בסופו של דבר לכולנו הייתה הזדמנות לעבור את הגיהינום הזה, שנקרא נוער.

אבל עכשיו אני עוסק יותר בהורים. לפעמים הם פשוט זקוקים למידע על מה שקורה עם הילד. במהלך החודשיים האחרונים, שלוש אמהות יצרו איתי קשר בבת אחת, מפוחדות מהחתכים בזרועות ילדיהן, אז החלטתי לכתוב על כך ביתר פירוט.

אם אתה מחטט בפורומים ובבלוגים של בני נוער, אז פגיעה עצמית (כפי שהיא נקראת מדעית) צצה לא לעתים רחוקות. לרוב מדובר בחתכים מרובים קטנים, לפעמים כוויות, על אזורי הגוף המכוסים בבגדים - בזרועות, בירכיים, בבטן. זה לא נראה אטרקטיבי במיוחד ואהובים, ככלל, נחרדים למצוא עקבות של חתכים. ישנם הרבה מיתוסים על פגיעה עצמית:

מיתוס 1: כך הם מנסים למשוך תשומת לב לעצמם

האמת המרה היא שבדרך כלל אנשים מסתירים עקבות של פגיעה עצמית וכלל לא מנסים לתמרן את יקיריהם בדרך זו. הם מתביישים בצלקותיהם וחוששים שמישהו ימצא אותם, זו אחת הסיבות לכך שקשה להם לפנות לעזרה.

מיתוס 2: הם משוגעים, הם מסוכנים

לא פעם, אנשים אלה סובלים מכאבים נפשיים, בעיות חמורות או טראומות בעבר, כמו מיליוני אחרים. פגיעה עצמית היא הדרך שלהם להתמודד עם כאב. הם לא משוגעים יותר מרוב האנשים שסביבם, ותיוגם כפסיכוסים רק מחמיר את המצב.

מיתוס 3: אלה ניסיונות התאבדות

לא. אנשים שחותכים או שורפים את עצמם לא מנסים למות. הם מנסים להתגבר על כאב הלב. "חתוך את החלל הזה", כפי שאמר אחד המטופלים. למעשה, קיצוצים אלה מתבררים לעתים כמאפשרים להם לחיות. למרות שבטווח הארוך הסיכון להתאבדות אצל אנשים אלה גבוה מהממוצע, זה לא בגלל קיצוצים, כמובן, אלא בגלל דיכאון ממושך.

מיתוס 4: אם הקיצוצים אינם רציניים, אז זה בסדר

זה שהחתכים רדודים לא אומר שהכאב לא עמוק. נא לא לחשוב שאין מה לדאוג - "זה יעבור מעצמו". זהו סימפטום לבעיות נפשיות חמורות שיש להתמודד איתן.

פעולת הפגיעה העצמית מתבצעת בדרך כלל לבד ללא עדים. יחד עם זאת, רבים מתפתים להראות חתכים למישהו ולשתף עם אהוב אחד לפחות. עובדה זו, יחד עם העובדה כי קיצוצים בדרך כלל אינם מזיקים, מעידים כי מדובר במניפולציה כדי למשוך תשומת לב. ברוב המקרים זו לא המסקנה הנכונה. בין היתר, קיצוצים משמשים אמצעי תקשורת כאשר אדם אינו יכול לבטא את כאבם. אך חשוב לזכור כי פגיעה עצמית מדברת לרוב על ניסיון להתמודד עם כאב נפשי בלתי נסבל.

לדברי אלה שחותכים את ידיהם וגורמים נזק אחר, פעולה זו מביאה להקלה בכאב ולהקלה. הטקס עצמו - נעילת הדלת, שבירת סכין גילוח או להב אחר, חבישה, הסתרתו מתחת לשרוול - מחליף את ההרגשה החזקה והכולה, המחזיקה באדם ומסייעת להתמודד איתה.

בנוסף או בנוסף לכך, פגיעה עצמית משמשת "להתעורר" ולייצר מחדש את הקשר עם המציאות. בדיוק כמו שלפעמים מתחשק לנו לצבוט את עצמנו כדי לוודא שזה לא חלום, חיתוך, כוויה או פציעה אחרת משחזרת או מחזקת את תחושת המציאות.מטופלים מרבים לדבר על האופן שבו חתכים עוזרים להם לחזור ממצב ה"קפאון ", הדיכאון, חוסר המציאות של העולם הזה ועוזרים להם לברוח מתחושת הריק וחוסר המשמעות.

מי הם?

חוקרים רבים ניסו לקבוע אילו תכונות מועדות לפגיעה עצמית. אין כאן שום דבר מפתיע, הכל די הגיוני. דימוי עצמי נמוך, חוסר כישורי הסתגלות גמישים, רגישות כואבת לדחייה, חרדה מוגברת, נטייה לדכא כעס וכו '. רוב הסובלים מתסמונת זו, נערות מתבגרות ונשים צעירות, הן בדרך כלל משכילות ותבונות מאוד.

ישנן מספר גישות להסביר את מקור התסמונת הזו

בִּיוֹלוֹגִי: חתכים ופגיעה עצמית אחרים למעשה מקלים על סבל נפשי, מתח וכאב בלתי נסבלים, מביאים להקלה על ידי שחרור אנדורפינים (חומרים טבעיים כמו תרופות המיוצרים בגופנו), ולכן, כאשר פעולות פולחניות אלה חוזרות על עצמן, לא רק תלות פסיכולוגית, אלא גם חלקית. מתעורר.

פְּסִיכוֹלוֹגִי: בקרב נשים שגורמות לעצמן חתכים וכוויות, יש רבות שחוו אלימות וטראומה בילדות, לעתים קרובות מיניות. ישנן תיאוריות המקשרות בין אלימות ופגיעה עצמית. אלימות בדרך כלל גורמת לקורבן להרגיש חסר אונים וחסר שליטה. אמנם מום עצמי הוא גם אלימות, אך יחד עם זאת יש תחושת שליטה על המצב, שכן האדם עושה זאת בעצמו. עבור חלק מהקורבנות של תקיפה מינית, הדבר יכול ליצור תחושת הגנה מפני התעללות, מכיוון שהם הופכים בלתי אטרקטיביים ו"לא מתאימים "למתעלל.

יש גם תיאוריה פסיכולוגית כי חתכים הם סמל לעונש עצמי על כמה "חטאים", כעס פנימי או תחושת "לכלוך". זה יכול להיות רצון לא מודע להפנות את הכעס ממקור חיצוני לעצמך, דרך להביע תוקפנות, אינסטינקטים מיניים או כל רגשות חזקים מודחקים אחרים. לפעמים "ענישה" באה בעקבות בריחת שתן באכילה, קיצוצים קשורים להפרעות אכילה. הילדה מנסה לרדת במשקל, שוב פושטת על המקרר ו"נקמה "בעצמה על ידי חיתוך ידה. או מנסה למנוע את עצמו מהתקף של גרגרנות עם כאב של חתך.

לפעמים זה יכול להיות אחד הביטויים של סוג האישיות הגבולית.… אנשים כאלה סובלים מפחד עז מאוד שקרובים ואהובים יינטשו, יינטשו ולא יוכלו להתמודד עם רגשות בעלי עוצמה עצומה בדרך אחרת. במקרה זה, קיצוצים עשויים להיות רק חלק מהמניפולציות שבעזרתן אדם מנסה לקשור את יקיריהן לעצמו ולמשוך תשומת לב. למרות שסביר להניח שמניפולציה זו אינה מודעת.

עבור כל אדם, פגיעה עצמית פירושה משהו אחר, אך לעתים קרובות היא חוסר היכולת להביע רגשות בדרך אחרת. מסיבה כלשהי אנשים אלה (לרוב נערות וצעירות) לא למדו או לא יכלו לבטא את רגשותיהם, מכיוון שלא נשמעו להם. קיצוצים משמשים עבורם מעין שפה, איתה הם מנסים לדבר, להביע את כאבם, להיכנס לדיאלוג עם אנשים שהם משמעותיים עבורם.

אז מה אתה יכול לעשות בנידון?

"חיתוך ידיים לא אומר לפתור את הבעיה", "אתה רק מחמיר את עצמך", "זה יהפוך להרגל עבורך", "בעוד 10-15 שנים, תסבול מהצלקות המכוערות האלה", "אם אראה אתה לפחות עוד חתך אחד …"

ביטויים אלה או דומים נשמעים על ידי כל אחד מאלה אשר צלקותיו נמצאות על ידי יקיריהן. לא שזה עזר. אחרי הכל, הבעיה היא לא הקיצוצים, הם רק סימפטום. הניסיון לעצור קיצוצים מבלי להבין את שורש הבעיה נידון לכישלון. יחד עם זאת, די טבעי שאהובים, ובמיוחד הורים, יחוו פחד, הלם ואפילו גועל כאשר הם מוצאים חתכים בידיו של נער, חבר, נערה אהובה (ראו מיתוסים).לכן, ראשית עליך להתמודד עם רגשותיך ולהירגע.

לאחר מכן, הגיוני להבין היטב מה קורה. לדבר על זה לא יהיה קל, אבל להסתיר את החשדות והחששות שלך הוא אפילו יותר גרוע. זהו מבוי סתום. היה מוכן לאדם שלא רוצה לדבר מיד על המתרחש. כלומר, במילים פשוטות, תשלחו אותך בצורה כזו או אחרת. אתה לא צריך לדחוף אף אחד לקיר, אבל הקפד לומר שהבחנת בחיתוכים, אתה מודאג וחשוב לך לדעת מה קורה איתו. אתה מוכן לחכות עד שחברך או אהובך מוכן לדבר, אך חובה לדבר. בהחלט לא כדאי לגנות ולבקר, זה רק יחמיר. יש מספיק בושה ואשמה למי שמתמודד עם כאב לב בדרך זו.

אין צורך באולטימטומים, איומים או עונשים. אחת המטופלות שלי, צעירה, סיפרה שהחבר שלה אמר את השאלה בבוטות, "או שתפסיק לחתוך ידיים, או שאני עוזב אותך". מיותר לציין שזה לא עזר? הרבה יותר חשוב להציע לאדם את ההזדמנות לפנות אליך בכל רגע שהוא חווה את הכאב, הפחד, המתח שגורמים לו לתפוס את הלהב.

כשאתה מדבר, התמקד ברגשות שגורמים לאדם לחתוך את עצמו ולא במעשים עצמם. חשבו יחד כיצד תוכלו לעזור. האם יהיה לו קל יותר אם הוא רק יתבטא, או שהוא צריך ייעוץ ספציפי? לעתים קרובות, פגיעה עצמית אופיינית למתבגרים וצעירים שבעיקרון מתקשים לתקשר ואפילו יותר לדבר על דברים אינטימיים כאלה. אולי יהיה קל יותר לכתוב. הז'אנר האפיסטולרי עובר רנסנס אלקטרוני ואסור לזלזל בו. לפעמים מה שקשה להגיד אפשר לנסח במכתב - אף אחד לא ממהר אליך, לא מפריע, לא מפריע לבחירת מילים. הצע גרסה זו של השיחה או שאל אותה על ידי כתיבה תחילה.

אם הקרח כבר נשבר ואתם מדברים על הנושא הזה פחות או יותר בגלוי, נסו לברר באופן ספציפי יותר מה גורם לאדם לחתוך את עצמו. מהן התחושות הללו ומה הסיבה שלהן? הזמן אותו לחשוב על זה בעצמו. לברר את הסיבה היא הצעד הראשון לשחרור, כיוון שתדע מה העניין, תוכל לנסות טכניקות שונות שיכולות להקל על המצב ולמנוע מפגיעה עצמית.

להלן כמה "תרופות ביתיות" להתמודדות עם המצב. לעתים קרובות הם יעילים

אם אדם חותך את עצמו כדי להביע כאב עז או מצוקה עזה, אתה יכול:

• צייר, צייר, שרבט על דף נייר גדול עם דיו אדומה, צבע או עטים
• כתוב את הרגשות שלך ביומן שלך. במקרה זה, זה עדיף על הנייר וזה לא משנה מה. שיהיה מאה ושלושים ושבע פעמים "אני לא יודע מה לעשות, אני זועם, אני שונא, אני מפחד …" כל דבר.
• לחבר שירה או שיר על מה שקורה לך. או לצייר תמונה. תלוי מה הנטייה.
• רשום על הנייר את מה שאתה מרגיש, ואז קרע אותו לגזרים ושרוף אותו.
• האזן למוזיקה המבטאת את רגשותיך. למעשה, זהו במידה רבה הבסיס לתת-תרבות האימו, שביניהן פגיעה עצמית נפוצה מאוד.

אם אדם מנסה להרגיע ולהרגיע את החרדה, אתה יכול

• קח אמבטיה או מקלחת חמה
• לשחק או ללכת עם חיות מחמד. באופן כללי, במצב כזה כדאי לחשוב על רכישת חתול או כלב, אם יש כמובן רצון. תקשורת עם בעלי חיים עוזרת מאוד.
• התעטפו במשהו חם ונעים
• לעסות את הצוואר, הידיים, הרגליים והרגליים.
• האזן למוזיקה רגועה

אם אדם חש ריקנות, בדידות, "קפיאה", בידוד מהעולם:

• התקשר למישהו שקל לתקשר איתו. יחד עם זאת, אין צורך לומר במדויק שאתה רוצה לחתוך את כף היד שלך, זה מספיק רק לדבר עם מישהו חי.
• קח מקלחת קרה.
• צרף קוביית קרח לצווארך.
• ללעוס משהו בעל טעם עז עז - פלפל, לימון.
• מצאו מראש פורום, צ'ט, קהילה של אלה שאיתם תוכלו לשתף בעיה דומה, כך שבמקרה של "התקפה" תוכלו לדבר שם.

אם משתמשים בחיתוכים לשחרור כעס או מתח, אתה יכול:

• פעילות גופנית - ריצה קפיצה, חבל קפיצה, ריקוד או אגרוף של תיק או שק חבטות.
• אפשר גם להכות את הכרית, אפשר לנשוך ולצרוח אותה בכל הכוח.
• מנפחים וכדורי פופ
• קרעו נייר או מגזינים
• לארגן קונצרט של "כלי הקשה" באמצעים זמינים בצורת סירים או "תופים" אחרים.

המדענים הבריטיים בכל מקום ממליצים לנסות כ"טיפול תחליפי ":

• צייר פסים בעזרת עט אדום או עט לבד כאשר בדרך כלל מבצעים חתכים
• הפעל קוביית קרח מספר פעמים בהן בדרך כלל נחתכים
• הרכיבו צמיד גומי על פרק כף היד שתוכלו לסובב במקום לחתוך את עצמכם.

שיטות ביתיות לא תמיד עוזרות, ואם אתה רואה שהמצב לא משתפר, עדיף כמובן להתייעץ עם מומחה - פסיכולוג או פסיכותרפיסט. אני יודע שאנשים רבים חוששים שאדם כזה ייכתב ב"פסיכו ", במיוחד כשמדובר בקיצוצים (שוב, ראו את המיתוסים). אך אנשי מקצוע מכירים את הבעיה הזו ויודעים שברוב המקרים אין ריח של פסיכיאטריה. פגיעה עצמית היא מנגנון התמודדות יעיל שפותח והופנם על ידי אדם זה להתגברות על כאבים נפשיים וקשיים רגשיים. על מנת להחליף אותו במשהו בריא יותר, יש צורך בעבודה מאומצת לטווח ארוך כדי לזהות את הגורמים ולבנות בסבלנות את ה"שרירים "המנטליים שיכולים לעמוד בלחץ ללא פעולות קיצוניות כאלה.

פסיכותרפיה חושפת בקפידה את המשמעות האישית העמוקה של פעולת הפגיעה העצמית באדם מסוים ובמקביל מסייעת בפיתוח כישורי החוסן והשליטה העצמית. רוב המטפלים אינם דורשים הפסקת קיצוצים מיידית כתנאי לטיפול, אך הם נוטים להציב גבולות. לדוגמה, בחלק מהטיפולים, הלקוח נדרש להתקשר למטפל בכל פעם שהוא חש בדחף לחתוך את עצמו. לעתים קרובות די בשיחה עם מטפל כדי למנוע זאת. אם המטופל בכל זאת חותך את עצמו, אז הוא לא יכול לפנות למטפל במשך 24 שעות לאחר מכן.

פסיכותרפיה במקרה זה (כמו גם אצל אחרים) מלמדת אדם ליצור קשר עם רגשותיו, להבין מה קורה לו כעת, כיצד להגיב אליו וכיצד להתמודד איתו. באופן כללי, פסיכותרפיה עוסקת בהוראה ובגידול אותם חלקים של האורגניזם הנפשי שמסיבה כלשהי לא צמחו באופן טבעי. וגידול משהו אינו מהיר. וכישלונות קורים וחוזרים על עצמם. אז אתה לא צריך לפחד ואפילו יותר ייאוש.

כמו תמיד, יש לי חדשות טובות עבורך. לפעמים חתכים בכפות הידיים הם סוג של "כאב גובר" שחולף מעצמו. לכן, אל תיבהל מיד. וגם לא מיד. לדבר, לאהוב, להתבונן ולהתאזר בסבלנות. זכור את העיקר - תמיד מדובר בחוסר מגע אנושי עם העולם החיצון. לכן, הקשר החשוב ביותר הוא להוקיר ולהוקיר.