2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
(הערה: בתרגום הטקסט נעשה שימוש במילה "התעללות", שאני מעדיף שלא להשתמש בה ברוסית מכיוון שהיא לא ברורה לרבים. התעללות היא כל צורות האלימות, מילולית ועד פיזית. לרוב, המונח משמש בשיחות על "עמדה לא שוויונית"- כלומר, התעללות היא גם התעללות, שבמהלכה אדם בעל זכויות יתר ופחות פגיעות מנצל את עמדתו. המונח נפוץ בציבור פמיניסטי וקווירי, ולכן הוא משמש בזה תרגום. המידע שימושי לא רק לבני זוג ושותפים מיניים, אלא גם להורים, מכרים, חברים באקטיביזם וכו ').
אני יושב על המיטה ומתחיל להקליד (האהוב עלי הוא להקליד על המיטה), וחלק ממני צועק: "אל תכתוב את המאמר הזה!"
החלק הזה בי עדיין מרגיש את הפחד והבושה העמוקים שאופפים את נושא ההתעללות והאלימות בשותפויות - נושא זה הוא טאבו בקהילות רבות. אנשים ממעטים לדבר על אונס והתעללות, ועוד פחות מכך הם מדברים על כך שאנסים ומתעללים יכולים להיות אנשים שאנו מכירים ודואגים להם.
אולי אחד הפחדים הגרועים של כמעט כולנו הוא שאנחנו מפחדים שנוכל להתעלל - שאנחנו עצמנו יכולים להיות הנבלים האלה, המפלצות האלה בלילה.
אף אחד לא רוצה להיות מתעלל. ואף אחד לא רוצה להבין שהוא פגע באחרים, במיוחד כשאנחנו עצמנו נפגעו לא פעם.
אבל האמת היא שמתעללים וניצולים כמעט ואינם קיימים בפני אנשים שונים לגמרי. לפעמים מי שנפגע פוגע באחרים בעצמו. בתרבות האונס שאנו חיים בה, יכול להיות שלחלקנו קשה להבחין בין הכאב שאנו חשים לבין הכאב שאנו גורמים לאחרים.
לפני שבע שנים, כשרק התחלתי את ההתמחות כעובד תמיכה לניצולים מאלימות בין בני זוג, ישבתי ביום עיון במהלכו שאל מישהו אם הארגון שלנו יכול לספק תמיכה לאדם שהתעלל בבן זוגו וזקוק לעזרה בגלל הוא רוצה לעצור את הבריונות הזו, אבל לא יודע איך.
התשובה הייתה חדה ומיידית:
- אנחנו לא עובדים עם מתעללים. נְקוּדָה.
ואז חשבתי שזה הוגן. אחרי הכל, הארגון נוצר כדי לסייע לניצולי התעללות ואונס, לא לאלו שהציקו אותם. הבעיה היחידה הייתה שרדפה אותי שאלה אחת:
- מה אם האדם הוא גם מתעלל וגם שורד בו זמנית? ומי יכול לעזור למתעלל כזה אם נסרב לו?
הערה: במאמר זה לא אדבר על האם יכול להיות קשר כזה שבו התעללות תתבטא משני הצדדים. זהו נושא לשיחה נוספת. כאן אני רוצה לכתוב על העובדה שאנשים ששרדו במערכת יחסים אחת יכולים בעצמם להפוך למתעללים בדרכים אחרות.
שבע שנים חלפו. כפסיכותרפיסטית שעובדת עם מתעללים רבים "המחלימים" או "לשעבר" מאז, אני ממשיך לחפש את התשובה לשאלה זו. העובדה היא שיש מעט מאוד משאבים וארגונים שמוכנים לעזור לאנשים להפסיק להתעלל ו / או לדעת כיצד לעשות זאת.
אבל האם הפמיניסטיות לא אומרות: "אנחנו לא יכולים ללמד אנשים לא להיות אלימים, אבל אנחנו יכולים ללמד אנשים לא להיות אלימים?"
ואם כן, האם זה לא אומר שלא עלינו לתמוך רק באנשים שחוו התעללות, אלא גם ללמד אנשים להפסיק להתעלל?
כאשר אנו לומדים להכיר בתוכנו את היכולת לפגוע באחרים - כאשר אנו מזהים שלכולנו יש את היכולת הזו - הבנתנו לדבר על התעללות ותרבות אונס משתנה באופן דרמטי.אנו יכולים לעבור מפשטות "מימוש" ההתעללות ו"הענשת "המתעלל למניעת התעללות וריפוי החברה שלנו.
כי, כמו שאומרים, המהפכה מתחילה בבית. המהפכה מתחילה בבית שלך, במערכות היחסים שלך ובחדר השינה שלך.
להלן תשעה שלבים שיעזרו לך, לי ולכולנו להיפטר מהתעללות.
1. הקשיבו לניצולים
אם היית מתעלל, החשוב ביותר - ואולי הקשה ביותר - הוא ללמוד להקשיב פשוט לאדם שפגעת בו. כך גם במצבים בהם פגעת במספר אנשים.
תקשיב בלי לנסות להגן על עצמך.
תקשיב בלי לנסות להתחמק או למצוא תירוצים.
הקשיב מבלי לנסות למזער או להכחיש את האשמה.
תקשיב בלי לנסות להוריד לך את כל הסיפור.
כאשר אדם אומר לך שהצקת אותו או פגעת בו, קל לטעות בכך באשמה או בהתקפה, במיוחד אם מדובר בבן זוגך או באדם קרוב מאוד אחר. לעתים קרובות מאוד בהתחלה נראה לנו שאנחנו מותקפים.
זו הסיבה שכל כך הרבה פעמים שאנשים שפגעו באחרים מספרים לקורבנות המאשימים שלהם:
- לא לעגתי לך. אתה זה שעושה לי צחוק, ממש כאן ועכשיו, ומטען נגדי האשמות כאלה!
אנו מוצאים את עצמנו במעגל של שיחה אלימה. זהו תסריט שנכתב לנו על ידי תרבות האונס: תסריט שבו יכולים להיות רק גיבורים ונבלים, צודקים ולא נכונים, מאשימים ומאשימים.
אך מה אם נתפוס את המידע המתקבל על ההתעללות כאקט של אומץ מצדו של הניצול, כמתנתו?
מה אם במקום להגיב מיד, לנסות להגן על עצמנו, אנחנו רק מקשיבים, באמת מנסים להבין מה הנזק שעשינו לאדם השני?
דברים משתנים כאשר אנו מתחילים להסתכל על סיפורים מסוג זה במונחים של אהבה ומידע, ולא במונחים של האשמה ועונש.
2. קח אחריות על ההתעללות
לאחר שהקשבת לכל, עליך להודות בטעויות שלך ולקחת אחריות על ההתעללות. המשמעות היא שאתה פשוט חייב להודות שאתה ורק אתה היית מקור להתעללות פיזית, רגשית או נפשית כלפי אדם אחר.
כדי לעשות אנלוגיה פשוטה, זו התנצלות על דריכה על רגל של מישהו. יכולות להיות הרבה סיבות מדוע אתה יכול לעשות זאת: אתה יכול למהר, פשוט לא תוכל לצפות לאן אתה הולך, או שאף אחד לא אמר לך שאסור לך לדרוך על רגלי אנשים אחרים.
אבל פשוט עשית את זה. זה לא מישהו אחר - אתה אחראי, ועליך לברר על הטעות שלך ולהתנצל.
אותו דבר לגבי התעללות - אף אחד, אני חוזר, אף אחד מלבדך אינו אחראי לאלימות שהפגנת כלפי אדם אחר: לא בן זוגך, לא פטריארכיה, לא מחלות נפש, לא החברה, ולא השטן עצמו.
גורמים רבים יכלו להשפיע על הפיכתך למתעלל (ראה נקודה למעלה), אך בסופו של דבר, רק אני אחראי למעשי שלי, ורק אתה אחראי למעשיך.
3. קבל שהסיבות שלך אינן תירוצים
יש מיתוס נפוץ ונורא מאוד שאנשים שפוגעים באחרים עושים זאת פשוט כי הם אנשים רעים - כי הם נהנים להציק לאחרים, או כי הם "סדיסטיים".
אני חושב שזו הסיבה שבגללה הסיבה לכך שכל כך הרבה אנשים שבעבר התעללו (או עדיין) מתנגדים להשתמש במונחים כגון "התעללות" ו"מתעלל "כדי לתאר את מעשיהם. למעשה, מעט מאוד אנשים מתעללים כי הם נהנים לפגוע באחרים.
בהתבסס על ניסיונם כפסיכותרפיסט ועובד תומך, הם יכולים לומר שאנשים לרוב מתעללים בגלל הסבל שלהם או בגלל הדיכאון שלהם.
להלן כמה מהסיבות ששמעתי לא פעם על התנהגות פוגענית:
אני בודד ומבודד, והאדם היחיד שאני חי עבורו הוא בן זוגי. אז אני לא יכול לתת לו לעזוב אותי.
בן זוגי כואב לי כל הזמן. פשוט פגעתי בו בתמורה.
אני חולה, ואם לא אכריח אנשים לדאוג לי, אני אמות.
אני מרגיש רע מאוד, והדרך היחידה להקל על הכאב הזה היא לפגוע בעצמי או באנשים אחרים.
לא ידעתי שקוראים לזה התעללות. אנשים תמיד התייחסו אלי כך. פשוט התנהגתי כמו כולם.
אם אני לא יוצר אדם אחר, שנה אותו, אף אחד לא יאהב אותי.
כל אלה סיבות רציניות ואמיתיות להתעללות - אך אף אחת מהן אינה תירוצים. אף אחד מהם אינו מסוגל "לסייד" התנהגות פוגענית.
הסיבות יכולות לעזור להבין את ההתעללות, אך אינן יכולות להצדיק זאת.
הבנה זו תעזור לך להפוך אשמה להבנה וצדק לריפוי.
4. אין צורך לשחק את "תחרות הקרבה"
כפי שציינתי קודם לכן, מודל ההתעללות והבריונות נראה לעתים קרובות על בסיס עקרון "המתעלל או הקורבן". אנשים מאמינים שמי שחווה התעללות במערכות יחסים מסוימות לא יכול להפוך למתעלל באחרים.
שמתי לב שתנועות צדק חברתי וקהילות שמאל נוטות להעביר ניתוח חברתי ליחסים בין אישיים, דבר המצביע על כך שאדם המשתייך לקבוצה מדוכאת או בשוליים לעולם אינו יכול לפרסם כנגד חברי קבוצה מיוחסת (כלומר שאישה לעולם לא תוכל להציק גבר, אדם צבעוני לעולם לא יכול ללעוג לאדם לבן וכו ').
אבל שני הרעיונות הללו שגויים. ניצול במערכת יחסים אחת עשוי להיות מתעלל במערכת יחסים אחרת.
אנשים מיוחסים הופכים לעתים קרובות למתעללים בשל העובדה שהחברה מאפשרת להם לנצל הזדמנויות נוספות, אך כל אדם יכול להיות מתעלל ביחסים עם כל אדם אחר בנסיבות מוצלחות (או יותר נכון "לא מוצלחות").
כאשר אנו הופכים להתעללות, קל לנו "לצאת" על ידי משחק "תחרות קורבנות".
"אני לא יכול להיות מתעלל", אולי תרצה לספר לנו. - שרדתי את ההתעללות בעצמי.
אוֹ:
- ההתעללות שחוויתי היא הרבה יותר חמורה מזו שהכנתי אותך.
אוֹ:
- לא יכולתי ללעוג לך, כי אתה זוכה יותר.
אבל הניצול יכול להיות גם המתעלל.
כולם יכולים להיות מתעללים, ושום פישוט והשוואה לא מבטלים את העובדה הזו או את האחריות שלנו.
5. תנו את היוזמה לניצול
כשאתה מדבר עם מישהו שהצקת, העיקר הוא לתת לאדם שחווה את הבריונות שלך מרחב להביע את צרכיו ולהציב גבולות.
אם הטרדת מישהו, לא עליך להחליט כיצד צריך להתנהל תהליך הריפוי והצדק.
במקום לנסות "לפתור" הכל, נסה לשאול את האדם שאלות כמו: מה אתה רוצה עכשיו? האם יש משהו שאני יכול לעשות בכדי לגרום לך להרגיש טוב יותר? באיזו תדירות אתה רוצה לתקשר איתי עכשיו כדי שתוכל להתקדם? איך אתה מרגיש כרגע, במהלך השיחה הזו? אם אנחנו באותה קהילה, איך אני צריך לתכנן את הזמן שלי כדי לא להפריע לך, להיות באותו מקום איתך?
יחד עם זאת, חשוב לזכור כי הצרכים של ניצולי התעללות יכולים להשתנות עם הזמן, וייתכן שהניצול לא תמיד מבין מה הוא רוצה.
להיות אחראי בהתמודדות עם הניצול פירושו להיות סבלני, גמיש ומתחשב במהלך הדיאלוג.
6. נפגשים פנים אל פנים עם הפחד מהמודעות
צריך הרבה אומץ לבוא פנים אל פנים עם האמת ולהודות שפגעת באנשים.
אנו חיים בתרבות הדמוניזציה והגברת התעללות.ואולי הנקודה היא שאנו פשוט לא רוצים לקבל את המציאות ולהודות שהתעללות כה נפוצה וכי כמעט כל אחד יכול להיות מתעלל.
אנשים רבים מכניסים את עצמם לפינה בכך שהם מכחישים התעללות, כי בכנות, רוב האנשים מפחדים מאוד להתמודד עם ההשלכות האמיתיות והדמיוניות של קבלת אחריות.
יש גם סיכונים אמיתיים. כאשר מתרחשת אלימות, אנשים מאבדים חברים, קהילה, מקומות עבודה והזדמנויות. הסיכונים גבוהים במיוחד עבור אנשים שוליים - אני מדבר במיוחד על שחורים ואנשים צבעוניים שבדרך כלל מתמודדים עם שיפוטים קשים ומפלים יותר.
אין דבר שאני יכול לעשות כדי להקל על המציאות הקשה הזו.
אני יכול רק לומר שכאשר מדובר בסיום ההתעללות, הרבה יותר קל להתמודד עם פחד מאשר לחיות איתו כל החיים. והאמת מביאה הרבה יותר ריפוי מאשר חיים בשקר.
כאשר אנו מודים באחריותנו, אנו מוכיחים כי המיתוס של "המתעלל במפלצת" הוא שקר.
7. הפרד בין אשמה לבין בושה
בושה וסטיגמה חברתית הם חסמים רציניים המשפיעים על רגשות ומונעים מרבים מאיתנו להכיר בכך שאנחנו מתעללים. איננו רוצים להודות ש"אני אותו אדם ", ולכן אנו מכחישים שיכולנו לפגוע במישהו.
יש אנשים שחושבים שמי שפוגע באחרים צריך להתבייש - אחרי הכל, התעללות פוגעת באנשים אחרים! אבל אני חייב להודות שיש הבדל בין להודות באשמה ובושה.
כשאתה מודה באשמתך, אתה מתחרט על מה שעשית. כשאתה מרגיש בושה, אתה מתחרט על זה שאתה אתה.
אנשים שפגעו באחרים חייבים להודות באשמתם - אשמה בסוג הפגיעה הספציפית שהם אחראים לה. הם לא צריכים להתבייש בעצמם, כי אז "המתעלל" יהפוך לחלק מזהותם.
ואז הם יתחילו להאמין שהם, כשלעצמם, אנשים רעים - במילים אחרות, מתעללים.
אבל כשאתה מתחיל לחשוב שאתה "מתעלל", רק "אדם רע שפוגע בכולם", אתה מפספס הזדמנויות לשנות - כי אינך יכול לשנות את מי שאתה.
אם אתה מודה שאתה אדם טוב בפני עצמו שעושה דברים רעים, אתה תפתח את הדלת לשינוי.
8. אל תצפה שמישהו יסלח לך
להודות באשמה ולבקש סליחה הם שני דברים שונים. זה לא משנה כמה אתה מודה בטעויות שלך - אף אחד לא חייב לסלוח לך, ואף יותר מכך לאנשים שאליהם היית אלים.
למעשה, באמצעות תהליך "הודאת האשמה" כדי לאלץ את האדם לסלוח לך, אתה ממשיך להיות מתעלל. כי אז המתעלל במרכז, לא הקורבן.
אל תנסה לקבל סליחה על ידי לקיחת אחריות. במקום זאת, נסה להבין כיצד אנו פוגעים באחרים, מדוע אנו פוגעים באחרים, ומדוע עלינו להפסיק לעשות זאת.
אבל…
9. סלח לעצמך
אתה חייב לסלוח לעצמך. כי אתה לא יכול להפסיק לפגוע באנשים אחרים אם תמשיך לקבל את הנזק לעצמך.
כאשר אדם אלים, לעתים קרובות אדם זה הוא רע מאוד, והוא רואה את הדרך היחידה לצאת באלימות כלפי אחרים. רבים מתקשים להודות על האמת הקשה על ההתעללות והאשמה שלהם. הרבה יותר קל להאשים את החברה, להאשים אנשים אחרים, להאשים את מי שאנחנו אוהבים.
זו בעיה יותר של החברה עצמה מאשר של יחידים. הרבה יותר קל ונוח לבנות קירות גבוהים בין אנשים "רעים" ל"טובים ", ולסגור את המראות, בהן רבים יכולים לראות את עצמם כמתעללים, עם סוג של דחליל מופשט.
זו אולי הסיבה לכך שיש כל כך מעט כלים (כמו רשימה זו) שיכולים לעזור לך לזהות את אשמתך.
צריך אומץ לקחת אחריות. לעלות על דרך הריפוי.
אך כאשר אנו מחליטים לעשות זאת, נפתחות בפנינו הזדמנויות מדהימות: הן יכולות להיפתח בפני כולם. כולם, בדרך זו או אחרת, מסוגלים להשתנות. ולדעת זאת יכולה לתת לך אומץ.
קאי צ'נג סום הוא אחד ממחברי הפמיניזם היומיומי. היא אשה טרנסג'נדרית, סופרת, משוררת וכותבת הופעות סינית הממוקמת במונטריאול. היא בעלת תואר שני בבריאות הנפש הקלינית ומספקת שירותי פסיכותרפיה למתבגרים שוליים בקהילה שלה.
מוּמלָץ:
איך להפסיק לבקר את עצמך ולהתחיל לפרנס את עצמך? ולמה המטפל לא יכול להגיד לך כמה מהר הוא יכול לעזור לך?
הרגל הביקורת העצמית הוא אחד ההרגלים ההרסניים ביותר לרווחת האדם. לרווחה פנימית, קודם כל. כלפי חוץ, אדם יכול להיראות טוב ואפילו מצליח. ובפנים - להרגיש כמו אי -אישיות שאינה יכולה להתמודד עם חייה. לרוע המזל, אין זה מקרה כה נדיר. תמיכה עצמית היא מיומנות שעוזרת לשנות את התחושה הפנימית מ"
"צפרדע בקופסה", או שתי דרכים לאהוב את עצמך
למה אנשים לא אוהבים את עצמם? לא אחזור על דבר טריוויאלי כמו, "כל הבעיות מהילדות", ולכן ברור שכן! זה מילדות. אבל מה לעשות אז? מדורי המגזינים מלאים בפריצות חיים בנושא "איך לאהוב את עצמך": "לממש", לקבל ","
5 דרכים להפסיק להתפתל ולחשוב. מדוע מופיעות מחשבות אובססיביות?
מחשבות אובססיביות, הרהורים ושחזור המצב בראש שלי מיליון פעמים (אם עשיתי את זה, אם אמרתי את זה וכו '). זהו סוג של תהליך בלתי נשלט, מחשבות כל הזמן רוחשות לך בראש, אתה לא יכול לעשות שום דבר אחר, אתה רק חושב, חושב וחושב. אם אתה עושה משהו, אז אתה חוזר נפשית למצב שמפריע לך, לאדם, למערכת היחסים.
טכניקת "אביר בצומת דרכים"
הכרתי את הטכניקה הזו לפני מספר שנים, השתתפתי בסמינר הכשרה בנושא פסיכותרפיה אקספרס של פרופסור, פסיכותרפיסט V.L. קטקוב. טכניקה זו קלה לשימוש והיא יעילה מאוד, לדעתי, בעבודה עם לקוחות הנמצאים במצב בחירה, חווים ספקות שונים, תנודות בקבלת החלטות חיוניות.
איך להפסיק לעזור לכולם? איך להפסיק להיות מציל?
נמאס לך להציל את כולם - איך לעצור את עצמך? האם אתה מכיר את המצב הזה? איך להיפטר מזה? ראשית, עליך להבין מה הצורך הפנימי שלך שאתה מנסה לספק בדרך זו. יכולות להיות מספר אפשרויות: הצורך להרגיש חשוב ונחוץ. שליטה לא מודעת בסיטואציה - אם תעזור לאדם מספר פעמים, הוא ימשיך לפנות אליך.
