5 דרכים להפסיק להתפתל ולחשוב. מדוע מופיעות מחשבות אובססיביות?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-18 02:29

מחשבות אובססיביות, הרהורים ושחזור המצב בראש שלי מיליון פעמים (אם עשיתי את זה, אם אמרתי את זה וכו '). זהו סוג של תהליך בלתי נשלט, מחשבות כל הזמן רוחשות לך בראש, אתה לא יכול לעשות שום דבר אחר, אתה רק חושב, חושב וחושב. אם אתה עושה משהו, אז אתה חוזר נפשית למצב שמפריע לך, לאדם, למערכת היחסים. זה מוכר לך? איך להיפטר מהמצב הזה?

העצה החזקה ביותר היא פשוט תפסיקו! באינטרנט תוכלו למצוא סרטון קצר וחמש דקות "פשוט עצור!". זה באמת משהו שעשוי לעזור לך, אבל מדוע השיטה לא עובדת להרבה אנשים?

אנו מתמודדים עם בעיה עמוקה וחמורה מאוד, עם חרדה. המקרה הקיצוני והחזק ביותר של חרדה הוא הפרעה אובססיבית-כפייתית, כאשר אדם אינו יכול לחשוב על שום דבר אחר, למעט אם סגר את הדלת, כיבה את הגז וכו 'פעולות כפייתיות הן כאשר הם הולכים במעגל, בדוק את הדלת, מים, גז וכו ', מחשבות אובססיביות על הכל (אני יכול להרוג; אני יכול להרוג מישהו; מה אם המטוס לא ימריא; ומה אם המטוס לא ינחת …). דוגמה למטוס ניתנת בהקשר של מצב, זה אולי לא חלק מההפרעה, אבל זה יכול להיות חלק ממצב קשה לאדם. בואו נדבר על אנשים בריאים יחסית, אנשים עם רמה נוירוטית של ארגון נפשי (לא גבולי, לא פסיכוטי), הסובלים ממחשבות אובססיביות חוזרות, שקשה להתמודד איתן. מטרתן של מחשבות כאלה היא להשלים איזושהי ג'סטלט שלא נגמר. איזה? לא ברור.

מה גורם לחרדה מוגברת וכתוצאה מכך למחשבות אובססיביות? ככלל, משהו טראומטי קורה לאדם בסיטואציה נתונה, במקרה או בדיאלוג. אנשים עם מחשבות אובססיביות לרוב חווים הכל כפחד, במקרים מסוימים אשמה או בושה. בסיס החרדה הוא הרגשות של האדם שהוא יינטש, שהוא אשם במשהו ("עשיתי משהו לא בסדר! שהחברה כביכול רוצה ממני, כדי שהאדם הזה יעזוב אותי!"). הסיבה למחשבות אובססיביות יכולה להיות גם פחד מעונש כלשהו, פחד מרגיש אשמה, פחד לחוות בושה ("אני לא אלך לאנשים האלה, לא אופיע מול קהל, לא אדבר ב מול כולם, כי אני מפחד מדי ואיני יכול להתמודד עם האזעקה הזו! "). כתוצאה מכך, נחיל מחשבות בלתי פוסק מסתובב כל הזמן בראשו של אדם ("טוב, לא הלכתי, לא דיברתי, סירבתי! אני כל כך גרוע!" על השאלה הייתה צריך לענות אחרת "), וזה הדבר הגרוע ביותר.

כשמדובר באובססיות במערכות יחסים אינטימיות בין גבר לאישה, אדם בעל מחשבות אובססיביות לעתים קרובות בסופו של דבר נוטש את מי שהיה מקור התרחשותן. עם זאת, במהותך, בן זוגך אינו מקור המחשבות האובססיביות! מקור החרדה שלך הוא לא האדם שאתה חושב שיעזוב אותך כי לא היית מספיק טוב.

בואו להבין מה מקור החרדה. נחזור לילדות המוקדמת, בתקופה הטרום-מילולית, שבה עדיין לא ידעת לדבר. כאן, השלב חשוב מאוד כאשר לילד לא נוצר אגו, הוא אינו מרגיש את עצמו, עדיין אינו מבין דבר על העולם, על עצמו, אינו מממש את עצמו כאדם נפרד. התינוק מרגיש את עצמו רק כשאמו נוגעת בו, מביטה בעיניו, מרימה אותו.לעתים קרובות הילד, השוכב בעריסה, מתחיל לבכות. הוא לא רוצה לאכול, הוא לא צריך להחליף את החיתול, אין לו כאבי בטן, הוא רק רוצה את הידיים. ואתה רק צריך לקחת את התינוק בידיים שלך - הוא נרגע מיד. 1-1, 5 שנות החיים הראשונות, תחושת הניסיון העיקרית שלנו היא חרדה. האם אני קיים? אמא לקחה אותי בזרועותיה - הכל, אני מרגיש, אני קיים. זהו הרגע הראשון בו אנו מרגישים מהי נחמה, אמא מראה כיצד להתנחם במעשיה (עכשיו, התנחמת). בהתאם לכך, אדם לומד לנחם את עצמו באמצעות מושאי ההתקשרות שלו. אם יש מישהו קרוב ויקר, התינוק רגוע הרבה יותר. מסקנה: כל המחשבות האובססיביות שלך הרוחות בראש שלך הן סוג של היסטריה של התינוק הפנימי שלך.

הבעיה היא שהטראומטיות בוחרות לעתים קרובות בשותפים לא אמינים או באלה שבאמת לא יכולים לנחם אותם. כאן המצב כפול, מכיוון שחרדת הרמה של התינוק קשה מאוד לנחם מבוגרים אחרים, במילים אחרות, היא כה גדולה עד שכמעט אין אנושי לנחם את הטראומה של התינוק הזה. אף אחד לא יכול לאסוף אותך ולהניף אותך עכשיו, כפי שהיה קורה בילדות. אם הנפש שלך לא קיבלה את מה שהיא רוצה בילדות, תרצה עוד ועוד יותר מהשותף שלך. מסתבר מעגל קסמים, מעגל טראומה - מצאת לראשונה ונקשרת לשותף שפחות או פחות מנחם אותך, ואז זה לא הופך אותך מספיק, אתה מבקש יותר, יותר ויותר ביקוש. האדם מסרב (הוא פשוט כבר לא מסוגל לתת לך את מה שאתה רוצה), אתה מתחיל לשייך את המצב לעצמך ("עשיתי משהו לא נכון - אמרתי את הדבר הלא נכון. אני לא כזה, אז הוא דוחה אותי !”) מצבים שונים (“אמרתי משהו לא בסדר בטלפון!”,“האם היה כדאי לשלוח את ה- SMS הזה?”,“אולי לא היה צורך לקבוע תור?”, ולא במכנסיים?”, “אולי זה היה צורך לקחת אותה למסעדה אחרת … "). מאחורי כל זה מסתתרות רגשות של בושה ואשמה, ובהתאם, מייסרים אותם, אתה מרגיש את הפחד שינטשו אותך (אפשרות נוספת היא הפחד שעינית את עצמך נורא). זה קורה גם שהשותף מתחיל לאוכף את השני עם הפחדים שלו - "בבקשה, שכנע אותי!", "נחם אותי!" במקום הזה לאדם יש צורך עמוק וחזק מאוד, המזכיר חור שחור. אם תלמד להיות מודע לרגע הזה, זה כבר יהיה לך הרבה יותר קל וקל. קחו בחשבון את הצד השני - השותף מסרב, ואתם מחליטים לעזוב אותו ("זהו, אני כל כך מפחד שאאבד אותך, שעדיף שזה יקרה עכשיו מאשר שאני אפחד ומחכה! אני ' מוטב לשרוד את הפרידה פעם אחת! "). כאן אנו שוב מוצאים את עצמנו במעגל של טראומה, ומוכיחים לעצמנו שהחרדה לא הייתה לשווא - ושוב אנו דואגים.

יתר על כן, החרדה קשורה לא רק למערכות יחסים (אם כי לעתים קרובות אנו נקשרים לאנשים, וחרדה מתעוררת במערכות יחסים קרובות), ישנן שונות באופן כללי לחברה, לעבודה, לצוות, לאנשים מסוימים בעבודה, במקום הלימוד. בדיקה עצבית של דואר, רשתות חברתיות, גלישה מטרידה באינטרנט הם כולם סימנים ישירים לחרדה. החשש מאובדן עבודה, בהתבטאויות קיצוניות יותר, הוא חרדה לחייו, חיי ילדים, מוות אפשרי של בעל ואיבוד אובייקט חיבה. ניתן לראות בעבודה גם מושא לחיבה, מכיוון שהיא משאירה אותנו "צפים".

אם נדבר על החודרנות של רמת הבית (בין אם סגרת את הדלת, כיבית את הגז, מכשירי חשמל, משהו יקרה בעבודה עם בעלך), הגורם לחרדה כזו עשוי להיות שינויים בחייך. משהו נשאר אותו דבר, משהו חדש, והנפש לא יכולה להתמודד, פשוט אין לה מספיק משאבים. כל מה שחדש על ידי הגוף והמוח הזוחלים שלנו נתפס כמסוכן. דוגמה נפלאה היא הקריקטורה "הנוכלים", שבה אבא תמיד אמר לבתו: "ותזכור, יקירי, תפחד מהכל!" כך הנפש שלנו תופסת הכל.

לפעמים אדם עלול לסבול מחרדה מוגברת לזמן קצר - דירה, פרידה מהורים, גירושים או נישואים, נישואין, לידה, מוות של אדם אהוב או חבר, מישהו היה צריך להיפרד ממנו. עם זאת, שים לב שלעתים קרובות החרדה קשורה להפרדה (הפרדה ממושא ההתקשרות), שבמוח התינוקות שלנו, באופן יחסי, נתפס כמי שינחם את החרדה שלך, מכיוון שאתה עצמך אינך מסוגל להתמודד איתה, לדעתך.

ישנה סיבה נוספת הקשורה לגיל הרך. חרדה היא תוקפנות המופנית כלפי עצמך, ושוללת מעצמך הנאה. כיצד הוא נוצר? מתי? באותו רגע, כשהחפץ האימהי שלך לא ניחם אותך, לא היה מספיק מגע רגשי, בהתאמה, כעסת והתפרצות תוקפנות ("זה בגללך אני מרגיש רע! אתה לא רואה?!"). זו לא הייתה רק מחשבה, זו הייתה חווית תינוקות מופקעת. האגרסיביות הגיעה לרמה כזו של זעם עד שנראה היה שאם תביע זאת תוכל להרוג את האם, או שהיא תעשה לי משהו, וזה יכאיב ומפחיד (למשל, לפגוע בישבן וכו '). כאן נוצר מנגנון "עטיפת" האגרסיביות על עצמך, תהליך זה נקרא רטרופלקס. חרדה, תוקפנות ומניעה עצמית של הנאה קשורים כעת קשר הדוק מאוד. כשלקחת אותך על הזרועות מינקות, זה היה תענוג בשבילך, אבל אם נלקחת קצת או לא בדרך שרצית שזה ירגיש, זה סימן שמחסור לך הנאה. אז עכשיו, כשאתה מרגיש כל כך רע, אתה מונע מעצמך הנאה ומפסיק לשים לב לכל הדברים הטובים שיש סביבך. אתה מערך הכל בחיובי ורואה רק את הרע שקרה לך.

לכן, החרדה קשורה לעובדה שלא אמרת משהו, לא השלמת אותו, לא ביטאת אותו. ושימו לב - אתם מנסים להשלים את הגשטאלט הזה בראשכם, לבטא משהו שמפריע לכם, להצדיק את עצמכם, אך גישה זו לא תשלים את הגשטאלט! אתה צריך לקבל תגובה - יש לך את הזכות לכל התחושות והחוויות האלה. הבעיה היא שאתה לא נותן לעצמך את הזכות הזאת! למה? מילדות מוקדמת לא יכולת לבטא את רגשותיך וחוויותיך האמיתיות, אם היית היסטרית מדי, החפץ האימהי יכול להטיח בישבן, לזרוק ("התמודד עם הרגשות שלך בעצמך!"), לקרוא אותך עד הסוף. לפעמים חרדה ומחשבות אובססיביות קשורות ישירות למטרה של האם - גם האם הייתה חרדה.

איך להתמודד עם מחשבות אובססיביות?

הדבר החשוב ביותר הוא המודעות שלך. התמודד עם הרגשות שלך, היה מודע אליהם, הרגיש אותם, התבונן ברגשות הפחד, האשמה, הבושה שלך. אולי יש פחות בושה, אבל הפחד הוא הדבר החשוב ביותר. ממה אתה באמת מפחד? מה הדבר הגרוע ביותר שיכול לקרות לך? אל תתנו לשאלה הזו להיעלם מהראש עד שתגיעו לקצה.

רבתי עם בעלך - מה יכול לקרות? לְהִתְגַרֵשׁ. מה הגרוע ביותר שקורה אם מתגרשים? אתה תישאר חסר בית. מה תעשה במקרה זה? תחזור לאמא שלך. מה הלאה - מה עוד יכול לקרות כל כך נורא שאתה כל כך מפחד? חפש את החוויה האמיתית שלך - אני לא רוצה לחיות עם אמי, אני אתגעגע לבעלי, אחווה הרבה כאב, געגוע, עצב, כמה תחושות לא נעימות, אכזבה מעצמי. ואז שאל את עצמך - כמה זמן יחוו את כל התחושות האלה של געגוע, עצב, כאב ואבל? האם אי פעם תהיה לתחושת אלה טעם? אם אתה מרגיש שאין לזה סוף, פנה למטפל. המקרה הזה ממש מסוכן, כולל דיכאון. רמת המורכבות של הנפש כאן היא כזאת שאתה צריך אדם אחר שינחם אותך - אתה לא יכול לגדל את הנחמה הזו בעצמך, כנראה, היה מעט משאבים ותמיכה במשפחה ללמוד.

1. הבינו שחרדה וכל התחושות הקשורות בה הן נורמליות. יש לך את הזכות להיות לא מושלם, לעשות טעויות, ועדיין להיות בקשר טוב עם מישהו.כדי להכיר בעובדה זו, עליך להבין את מערכת היחסים עם הורייך - כיצד התייחסו אליך, האם היה משהו טראומטי בנפשך? הגרסה הרגילה של מערכת יחסים - אדם מקבל אהבה, טיפול, תמיכה עם הלידה, ללא קשר לגורמים כלשהם. עם זאת, מסיבותיהם ופציעותיהם, ההורים כנראה לא הצליחו לתת לך זאת. עכשיו אתה צריך לקבל החלטה נחרצת - יהיה לך טוב יותר בעתיד! הקפד למקד את תשומת ליבך בפתרון הבעיה, הבעיה (רק מחשבות לא יעזרו לך, עליך לפעול). יש לך את הזכות להתמודד עם המצב, לא משנה מה יקרה!
2. תתנחם בעצמך. מצא מילים ודרכים לנחם אותך. אם אתה בעצמך בבית, אתה יכול להגיד הכל בקול רם, כאילו אתה מנחם ילד קטן שמפחד מהמפלצת מתחת למיטה. לא פעם, בעיית המחשבות האובססיביות מוגזמת, ובמציאות קנה המידה שלה אינו כה גדול. חזור לעצמך: “גם אם יקרה משהו נורא, נתמודד, והכל יהיה בסדר. את ילדה (ילד) טובה, עשית כמיטב יכולתך. בפעם הבאה תנסה לעשות יותר. אם זה לא מסתדר, אני אוהב אותך בכל זאת, אני לידך. " בעצם, זה מה שאובייקט האם היה צריך לעשות - לנחם אותך. נסה לדמיין אילו משפטים או מילים היית רוצה לשמוע במצב זה מאמא, אבא, סבתא או סבא. דמיין מולך את האדם שהיה האובייקט התושי ביותר במשפחה עבורך.

תן לי לתת לך דוגמה אישית - החפץ התושי ביותר במשפחה בשבילי היה סבא שלי. הוא מת מוקדם, כך שלא הספיק לפגוע בי רבות. סבא היה אובייקט אידיאלי עבורי, חם, אדיב ותומך. למעשה, היו לו גם התפרצויות רגשות, אבל הוא מעולם לא הראה את עצמו מהצד הזה, כך שהזיכרונות נותרו חמים, ואני האמנתי בתוקף שהאדם הזה אוהב אותי מאוד. אולי, במצבך, זהו אותו אובייקט אוהב, משום מה לא אמר את דברי הנחמה הצמאים לנפשך. דמיין שעכשיו הוא מנחם אותך: "הכל יהיה בסדר, אני אוהב אותך בכל מקרה, גם אם בן זוגך יעזוב אותך" (או "לא הייתה לה זכות להתייחס אליך כך!"). זה בדיוק סוג המשוב החשוב שאתה רוצה לקבל כאשר מחשבות אובססיביות עוקבות אחריך לאחר דיאלוג עם מישהו ("היא אמרה את זה, אבל זה היה צריך להיות כך" וכו '). אנחנו צריכים מישהו שלישי שיבוא לשכנע אותך אחרת: "יקר / יקר, לא משנה מה אמרת / אמרת, אני עדיין אוהב אותך. עשית כמיטב יכולתך במצב זה. אני מאמין ש! אני מאמין בך!".

שתי הנקודות הבאות יאפשרו לך לשנות את המיקוד שלך במהירות.

1. אל תחשוב על העתיד. חרדה היא חשיבה על העתיד. להבין על מה אתה יכול להשפיע, על מה אתה יכול לשלוט. לדוגמה, אינך יכול לשלוט במטוס הממריא. מה הדבר הגרוע ביותר שיקרה? אתה תתרסק ותמות. למעשה, למרות שזה נשמע ציני, זה יימשך 2 שניות או 2 דקות. ואז, מעבר לסף לא יהיה כלום - אין דאגות, אין פחדים. ככלל, אנשים מפחדים לשרוד בדיוק את 2 הדקות האלה. עם זאת, בואו נעריך את המצב בצורה מפוכחת - מה שיקרה יקרה, ואנחנו לא יכולים לשלוט בכמה דברים. מדוע קטסטרופה יכולה לקרות לכל אחד מאיתנו, איננו יודעים, אך למרות זאת זה קורה. עד שלא נדע את הקשר בין סיבה ותוצאה, איננו יכולים לשלוט בשום דבר, אז עזוב את המחשבות האלה בשקט. לאנשים שחווים חרדה מוגברת, עצה זו אינה מתאימה, אך עדיין כדאי לנסות. מניסיון אישי, בשלב כלשהו של הטיפול שלי, הטכניקה המסוימת הזו החלה להציל אותי. פחדתי לנהוג מהר, חשבתי שאני עומד למות. בשלב מסוים, התנחמתי מההבנה שאם אמות, אמות עם הבחור הזה, ולמות ביחד זה לא מפחיד. כשיש אובייקט שבעזרתו תוכל לחיות לידו את האבל שלך, הכל לא כל כך מפחיד.למעשה, אנו מדברים כאן על טראומה אינפנטילית מוקדמת, טראומת היתוך של בת 1, 5, כאשר האם, שהייתה החלק המנחם בנפש, לא הספיקה.
2. תשמור על הגוף שלך. אנשים משתמשים לעתים קרובות בשיטה זו באופן לא מודע. תחושת חרדה, עברו לגוף שלכם - יוגה, צ'י קונג, מדיטציה, אימוני כוח, ריצה. מדוע שתי האפשרויות האחרונות עובדות מצוין? זהו עומס אדרנלין, ותוקפנות ואדרנלין קשורים קשר הדוק. אתה יכול לזרוק את התוקפנות של התינוק שלך דרך הגוף, דבר שלא יכול להתבטא במגע עם מושא ההתקשרות.

והכי חשוב, אתה צריך להיות מודע למה שקורה לך. ככל שתבין יותר את הסיבות לחרדה שלך כך תהיה רגוע יותר. אם תפתרו את הבעיה היטב בטיפול, האובססיות יעלמו מהר (נאמר לי משפט לא נעים - לא עניתי לו - הייתי חייב להגיד את זה ככה - אוקיי, בפעם הבאה אני אגיד את זה), וב כללי אתה אוהב את עצמך, אתה אדם טוב. חשוב מאוד לטפח חלק מנחם ותומך בנפש.