חיים מוות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אבי נפטר לפני 1.5 חודשים. מאז, ראיתי סביבי יותר מדי מוות. מבחינתי זה לא מפתיע, אני יודע שככה התחום עובד. כל יום אני רואה מישהו בפייסבוק כותב על מותם של יקיריהם, היום כל פייסבוק כותב על הרוגים במטרו של סנט פטרסבורג.

רק לאחרונה הפסקתי להכחיש את מותו של אבי. לדברי קובלר-רוס, שלבי החיים של האובדן נראים כך:

1. הלם

2. הכחשה

3. כעס

4. צער

5. התפשרות

6. חיים חדשים

אז ממש לאחרונה עברתי בצורה חלקה משלב ההכחשה לשלב הכעס. ואני כועסת.

אני כועס שאני חי את האובדן הזה כל כך לאט. אני רוצה לחיות את זה מהר יותר ולחזור במהירות לפעילות היומיומית הנפלאה שלי. באופן פרדוקסלי, ככל שניסיתי לחיות ולהתעסק בענייני הרגילים, כך פחות יכולתי לטעום מהחיים האלה. כל המילה שקורה סביבי מלאה במים, וכל מה שאני עושה הוא כמו במים: איטי יותר ועמום יותר. ובכל זאת לא יכולתי לבכות ולא יכולתי לכתוב דבר על מותו של אבי, למרות שפע המחשבות בראשי וטון הרגשות בלבי.

אני חושב שיש לי מזל - אני פסיכולוג. ויש לי אגו מתבונן היטב, ולכן אני מבין היטב מה קורה לי. יתר על כן, יש לי עניין רב כיצד הדברים יתרחשו בהמשך. לכן כל כך רציתי לרשום את ההרהורים שלי מיום מותי ממש - כדי לא לפספס שום דבר למען העניין המדעי. עם זאת, גם אתמול הניסיון להפסיק הקלטות הופסק. ולפני כן אפילו לא ניסיתי, כיוון שלא יכולתי להודות במותו של אבי.

אחזור לנושא הדמעות שלי. כמובן שכאשר נודע לי על מות אבי, בכיתי, אפילו בכיתי. זה היה בימים הראשונים. אחר כך פעלתי מכנית, פשוט שרדתי - צפיתי בתוכניות טלוויזיה, וישנתי בלילה. כמעט לא הרגשתי כלום, פשוט חייתי כרגיל. תחושה זו של חיים הופיעה אז דרך עמוד המים. בנוסף, כל הגוף שלי היה נפוח, הפנים שלי נראו כאילו אני שותה הרבה מים בלילה, הידיים והרגליים שלי נפוחות. חיפשתי סיבה באוכל, אבל כמובן שהסיבה הייתה באגם הדמעות שקפאו בי או שבהן קפאתי.

זמן קצר מאוד לאחר שחזרתי לטיפול אישי, חלמתי חלום שהניע אותי מאוד להתמודד עם אובדן. כאן אני רוצה להביע את הכרת התודה העמוקה שלי למטפל האישי שלי על ההזדמנות לגעת באבל שלי, כי זו הדרך היחידה לחיות אותו.

בחלומי, אני צופה בסרט במחשב הנייד כרגיל. הפעם, בחרתי בסרט חדש וקרוב על החלל. המסך מציג כוכב לכת חדש, שאליו טסו אנשים מכדור הארץ בספינת החלל העגולה שלהם. כדור הספינה מתנשא מעל פני כדור הארץ. ולידו, מימין לספינה, יש אותו גודל ואותו אגם מלוח עגול בו חיים החייזרים - הם לגמרי מים ורוכבים על סוסי מים. מוזר שהם נקראים חייזרים בתקופה שבה רוכבי המים האלה הם התושבים הילידים של כדור הארץ, ואנשים הם החייזרים. בזריקה הבאה, אני רואה את המבנה הפנימי של הספינה, יש עיר קטנה שלמה, למשל, יש אפילו בית ספר שבו לומדים ילדים. במהלך השיעור תוקפים רוכבי המים המתפרקים לטיפות והילדים ממהרים ללבוש את חליפות החלל שלהם כך שלא תיפול עליהם טיפת מי מלח כיוון שזה עלול לפגוע בעורם. ברגע זה, אני שומע את השעון המעורר מצלצל, ואני מתחרט שלעולם לא אראה מי מנצח בגמר הסרט. אבל אני מרגיע את עצמי במחשבה שאנשים תמיד מנצחים בקולנוע האמריקאי, אז הכל יהיה בסדר. עם המחשבה הזו, אני מתעורר.

באותו יום תהיתי איזו מטאפורה של נשמתי משתקפת בחלום הזה ומצאתי את התשובה. קודם כל, כדאי לשים לב למיקום הספינה והאגם.הספינה נמצאת מצד שמאל והאגם מימין. כולם יודעים שהחצי הכדור האחראי על ההיגיון נמצא בצד שמאל, וחצי הכדור לרגשות נמצא מימין. אגם המלח הוא ללא ספק אגם הדמעות הרגשי, אגם הצער שאני מנסה להימנע ממנו. אנשים בחליפות חלל המתגוררות על הספינה הם החלק התפקודי שלי, המגן על עצמי מפני צער, כי אני מפחד לטבוע בה, כי חשוב מאוד להמשיך ולבצע את כל הפונקציות על מנת לשרוד. כמו כן, שני העולמות הללו - ישנה פיצול קלאסי לחלק פצוע וחלק פונקציונאלי. הטראומה כל כך גדולה שהנפש לא מסוגלת להתמודד איתה, ולכן היא נאלצת לצאת לעולם אחר בעזרת הגנות. רוכבי המים הם חייזרים, כי לא חיפשתי ולא ציפיתי למותו של אבי, זה היה פתאום בשבילי ואני דווקא בן ערובה לאבל הזה, למרות שאני שולט בחללית שמסמלת את חיי בתוך חולם.

שיא החלום - מתקפת החייזרים על הספינה מסמלת את הכרח הבלתי נמנע של פגישתי בצער. אני כן פוגש אותו לעתים קרובות, ובכל פעם אני מסיר את עיני כי הזמן אינו מתאים לבכי או למקום, ומכיוון שאיני רוצה להתמודד עם האבל לבד. ברגע שהספינה נחתה על הפלנטה הזו, אז התנגשויות עם תושביה יהיו בלתי נמנעות. במהלך מתקפת חייזרים, ילדים לובשים חליפות חלל כדי להימנע ממגע עם מים, מכיוון שהם שורפים את עורם. זוהי מטאפורה עד כמה האבל שלי גדול וכמה קשה לי להתמודד איתו - אני ממש מפחד שאשרף בו. מעניין ששורש המילים "להתאבל" ו"אבל ". אם אי פעם בכית ב"דמעות בוערות ", אז אתה יודע - אלו דמעות שממש שורפות את העור.

כמו כן, הילדים בחלומי מדברים על שני דברים נוספים. עבור אבי, אני תמיד נשאר ילד, וכמובן שאובדן כזה, לילדה קטנה בתוכי, הוא שאין לו תחליף וכואב מאוד. שנית, ילדים הלובשים חליפות חלל ללא מבוגרים מסמלים את בדידותי כשאני פוגשת את האבל הזה, אני צריכה לדאוג לעצמי (לובשת חליפת חלל), אחרת אף אחד לא יציל אותי.

בשבילי, החלום הזה הוא המחשה מצוינת של התהליכים הפנימיים שלי. בזכותו ראיתי את עומק הסבל שלי ועכשיו אני מכבד את כל התהליכים המתרחשים בתוכי, כולל אלה הפיזיים. אני מבין שמתישהו משהו ישתנה בי שוב, אבל כל עוד אני נשאר עם מה שיש ומתבונן זה כבר חלק מהאבל שלי.