2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הנושא "ביטחון" עורר תגובה. וחשבתי. המצפון שלי לא מאפשר לי לכתוב טקסט קרמלי זוהר על איך שהכל יהיה בסדר. אני יודע שזה לא תמיד טוב. שהעולם אמנם לא שחור לגמרי, ואפילו לא שחור ולבן, אבל עדיין יש בו רגעים אפלים. משהו לא יוצא כמתוכנן. מגע עם אדם יכול להפוך לפצע נפשי. קריירה, עסק, פרויקט - הכל יכול להשתבש. החיים אינם מתמכרים לממתקים הנקראים "100% עננות בכל עת ובכל מקום". ומה לעשות? איך להיות?
בעבודה עם לקוחות באימון, והתבוננות בחיי אנשים רגועים ובטוחים בעצמם (כן, יש אנשים כאלה), אני קודם כל מבחין ברגשות. רגשות חיים.
אם נבחן מעט יותר את ההקשר שבו לקוחות מבקשים לעזור להם ב"ביטחון ", אז הבקשות השכיחות ביותר הן: כיצד להמשיך ליעד שלך, כיצד למצוא את הכוח להתמודד עם פחד, אכזבה, פגיעות., וכיצד להגן על האינטרסים שלך כאשר והעסק צריך לסבול יחס לא נכון כלפי עצמך ותוצאות העבודה.
בפוסט זה אסביר באמצעות אילו גישות ותהליכים תוכל לחזק את תחושת ההערכה העצמית שלך. ומה לעשות עם פגיעות כשמחפשים עבודה.
ראשית, הקשיב לאמונה כי ביטחון הוא כמו בריאות. אתה לא יכול לאכול מזון מזיק במשך 20-30-40 שנה, להימנע מפעילות גופנית, לשלול מעצמך שינה ומנוחה נאותים, ופתאום-שוב! - ולרוץ קסם מרתון. בדיוק כמו שלגוף יש כוח, סיבולת ומהירות, לנפש יש אותן תכונות. וכמו שניתן לשנות את הגוף באמצעות אימון ואורח חיים בריא, כך ניתן לחזק את הנפש באמצעות מערכות יחסים בריאות ואכפתיות עם עצמך, העולם ואנשים אחרים.
נתחיל בסיבולת. כאשר אנו מחפשים עבודה, אנו הופכים לפגיעים. מעטים האנשים, לאחר סירובו של המעסיק או לאחר ראיון לא מוצלח, סבורים כי "רשימת הכישורים שלי כעת אינה עולה בקנה אחד עם משימות התפקיד". לא. לא רשימה. לא כישורים. זהו "אני לא מתאים לשום מקום". ויש תחושה מגעילה של חתולים שרוטטים בנפש, מכסים בעצב וייאוש, ולפעמים באכזבה וייאוש. קשה לסבול. זהו פצע. זה מופיע אצל כולם. גם אנשים בטוחים וגם חסרי ביטחון. ההבדל ביניהם אינו בכך שהראשונים אינם פגיעים והאחרונים חלשים. מי שרק בטוח בעצמו מתאושש מהר יותר.
מה כוחם של אנשים בעלי ביטחון עצמי? איך הם עושים את זה?
מיומנות חשובה - הם יודעים להפריד בין תוצאות הפעילות שלהם ל"אני "שלהם. כישורים, הישגים, תעודות, כישרונות לאנשים בטוחים אינם עור, אלא בגדים. מסכים, צפייה בכפתור היורד ממעיל העבודה האהוב עליך היא לא נעימה, אך עדיין לא כואבת כמו שחיקה מפגישה עם הברך שלך עם אספלט.
ביטחון זה בדרך כלל מגיע מילדות. כשהורים, מגדלים ילד, מרגילים אותו למחשבה: “אתה טוב, אבל הכישלון הזה במשהו אינו טוב במיוחד. ואם כן, אז אפשר לתקן את הטעות, אבל אתה עדיין טוב . ביטחון עצמי הוא תוצאה של שנים של אימונים הנתמכים על ידי סביבה ידידותית.
ההיבט החשוב השני העומד לרשות אנשים בטוחים הוא היכולת להבחין ברגשותיהם. אדם יכול כל הזמן לומר: "הנה אני, והנה הטינה, החרדה, העצב שלי". בהתרחקות בדרך זו ניתן לבחון תחושות כבדות, להרגיש כיצד הם מגיבים בגוף (זאת בנשימה, זה עם פעימות הלב, היכן שחתולים מגרדים, היכן שמתעורר מתח) ופשוט ממתינים לרגע החריף ביותר כשהם ממתינים גל בסערה. ואז תראה איך זה הופך להיות בהדרגה קל יותר.
עכשיו אני יכול לראות ישירות כיצד חלק מהקוראים חושבים: “ובכן. הכל אבוד. לא היו לי תנאים כאלה בילדותי. ועכשיו לא אראה ביטחון . החדשות הטובות הן שאתה כבר לא ילד. אתה חזק יותר, יש לך מגוון רחב יותר של דרכים להשיג את מה שאתה צריך כדי לחזק את עצמך ולפתח הרגלים חדשים.אתה יכול לפחות לבקש עזרה מחברים ובני משפחה. ואתה בהחלט יכול להתבונן בעצמך ולבחון את הדרך שלך לחוות קשיים ולצאת מהצרות כמנצח.
הדבר הראשון שיש לבנות הוא רשת של אנשי קשר תומכים. מכיוון שפצעים במצבי עבודה מתעוררים במגע עם אנשים (מגייסים, מנהלים, עמיתים), הרי שכדאי לטפל בהם במגע, אך עם אנשים אחרים. שאל את עצמך את השאלה: "מי מאהובי הוא לצידי כל הזמן, כל הזמן בשבילי?" יכול להיות רק אדם אחד כזה. אם יש לך מזל, אז יש לך כמה חברים כאלה. מסכים איתם לתמיכה. לפעמים התחושה חשובה יותר מהשמיעה. ומי שמרוצה באותה מידה מהנוכחות שלך, בלי קשר אם אתה עובד עכשיו או לא, אם הבוס שלך אוהב אותך או לא, אם הפרויקט שלך הצליח או לא, יכול לתת לך את התחושה הזו של "אני אני" עם שלו יחס חם. אני טוב (אנשים שמחים לי), אבל הבעיות שלי הן משהו נפרד ממני וניתנות לפתרון ".
הרמה השנייה של השליטה היא ללמוד להתייחס לעצמך באדיבות. ערכו ניסוי מחשבתי. תארו לעצמכם שמישהו אחר מחפש עבודה. באופן כללי זר לך. הוא מדבר על האופן שבו מכתביו אינם נענים, כיצד לא נלקחים בחשבון ניסיונו, עד כמה מפחיד לבקש משכורת התואמת את כישוריו. האם הצגת? מה אתה מרגיש לגבי האדם הזה? מה היית רוצה לעשות בשבילו? בדיאלוגים של אימון, בדרך כלל אלה שסובלים מחוסר וודאות, אחרים שנמצאים במצב קשה נוטים לרחם על אחרים ולנזוף בעצמם. בצע את התרגיל הזה בכל פעם שאתה מרגיש שאתה לא במקום, והפגין לעצמך אדיבות כמו שאתה עושה לאנשים אחרים.
עם הזמן, ההרגל לראות את הרגשות שלך, לחוות אותם ולתת לעצמך תמיכה יגרום לך להיות גמיש יותר. והביטחון יגדל באופן טבעי.
גורם נוסף בבניית הביטחון הוא ראיית האמת על הישגי העבודה שלך. אחת האמירות האהובות עלי: "אתה לא גרוע כמו שאומרים לך כשאתה נכשל. אבל לא טוב כמו שאתה שומע על עצמך כשאתה מנצח ". רשום כל מה שעשית. תסתכל על התוצאות האלה בעיניים של מישהו אחר. אם מישהו אחר עשה כמוך בנסיבות שבהן היית - כמה מקצועי הוא היה נראה בעינייך?
לבסוף, הנה כלי פשוט לעזרה עצמית להתמודדות עם רגשות.
כל עוד אתה במצב טראומטי (מחפש עבודה חדשה, מערכות יחסים לא בריאות עם מנהל, קשיים עם לקוחות), רשום יומן ושאל את עצמך שאלות.
- מה שאני מרגיש? (כעס? טינה? שמחה? תקווה?)
- מה אני? (טוב? רע? הכרחי? מיותר למישהו? חזק? חלש?)
- האם תחושת העצמי שלי נכונה? (האם אני באמת כל כך קטן וחלש? האם אני באמת כל כך מפואר ויפה?)
- מה יכול לנחם אותי ולהפחית את כאבי?
שאלות אלו יעזרו לאזן את רגשותיך. וברגע שאתה נותן את התשובה לשאלה הרביעית - מעשה. שמור על עצמך, דבר לעצמך בכבוד ואמר כמה מילים טובות, עקוב אחר מצבך הגופני והחיים ישתפרו. אומת פעמים רבות.
ברוכים הבאים לסמינר ה Burnout, ה -11 בדצמבר. הרשמה בקישור.
מוּמלָץ:
סודות הפסיכולוגיה. טראומת התקשרות. תכונות של פגיעות התקשרות
טראומת היקשרות (כולל סוגי הפרעות התקשרות, סיבות ותוצאות) הינה מורכבת. כדי להבין זאת בפירוט, כדאי להתחיל מההתחלה. הדוד זי פרויד האמין כי ההתקשרות מבוססת על הצרכים הפיזיולוגיים של ילד - לשרוד, לאכול, לקבל טיפול ותשומת לב. כברירת מחדל, זו הסיבה שהילד אוהב את האם.
כאב ישן וחוסר פגיעות מתות
לילד שאני מכיר יש צנצנת כדורי גומי. כדורים צבעוניים קטנים כאלה שעולים ניקל ונמכרים במכונות מצחיקות שנתקלים פה ושם בדרך במרכזי קניות. פחית מלאה של כדורים קטנים מקפיצים, כאילו רועדים מחוסר סבלנות ורוצים לקפוץ החוצה כמה שיותר מהר ולהתחיל לקפוץ בחדר.
פגיעות ואחריות חלק 1 (אי שוויון בין המינים)
"אצילותו של אדם נמדדת בסיכון שהוא נוטל, תוך הגנה על שיפוטו שלו - במילים אחרות, הפסדים פוטנציאליים" נ 'טאלב עם ציטוט זה, אפתח סדרת פוסטים על מה שמייחד ילד - מבוגר ומבוגר - מבוגר. אַחֲרָיוּת. עיקר הטיפול הוא לנתח את מצב היווצרות האישיות ואם יש חשדות שהאדם תקוע בשלב כלשהו, אז עזור לה לעבור אותו.
פגיעות ואחריות חלק 2 (קשר בין הקרבה, תלות וחוסר אחריות)
בחלק הקודם, בדקנו בקצרה כיצד חוסר אחריות וכישורי קבלת החלטות מתואמים עם פיגור שכלי. שלנשים, בשל חינוך חברתי, יש יותר בעיות עם הכישורים האלה מאשר לגברים. לכן, טיפול אצל גברים הוא לעתים קרובות יותר מהיר וקל יותר. אחריות הולכת יד ביד עם קבלת החלטות, או כפי שאנו מכנים לעתים קרובות קבוצה זו של כישורים קוגניטיביים, נחישות.
האם האם אשמה בהכל? פגיעות בילדות. פסיכותרפיה
מדוע לאנשים רבים יש חשש לאבד אדם אהוב כתוצאה מטיפול (למשל, "אמצא את החרקים בהתנהגותה של אמי, יאשים אותה בכל דבר, וזה יפריד בינינו! ולא הייתי רוצה תפסיק לתקשר איתה, כי זה האדם היקר לי ביותר! ")? ראשית, כדאי להבין - אם לאדם יש פחדים כאלה, אז יש על מה לעבוד בטיפול.
