איך לגדל ילדים מושלמים?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כיום, אנו יכולים לומר כי לא להורים יש ילדים, אלא להיפך.

הילד הופך כת: עוד לפני לידתו, ממציא סיפור, נקבעים זמן ותנאי ההתעברות, ואפילו מין ושם. הורים מנסים לציית לכל הקנונים של אמהות ואבות אידיאליים, להעריץ את "הילד" שלהם ולדאוג לאינספור אהבה, צעצועים, בגדים ואפילו חשבונות אינסטגרם. עם זאת, הערצה זו לעתים קרובות מתגבשת והופכת את הגורם להפרעות התפתחות נפשיות אצל הילד.

הורים רבים פונים אלי בשאלה כיצד לשמור על איזון בגידול ילדים ועל אילו עקרונות יש להקפיד?

למרבה הצער, אין עצות וכללים אוניברסליים לגידול צאצאים אידיאליים, כמו גם אמצעי מניעה. עם זאת, ישנם כמה נקודות ועקרונות ביחסים עם ילדים שיכולים לעזור בחינוך.

פְּסִיכוֹאֲנָלִיטִיקָן ז'אק לאקאן אמר שכבר שלושה מעורבים בתפיסה - זהו רצון האב, האם והילד. הילד כבר אדם, גם אם עדיין לא נולד.

חשוב מינקות להקשיב לו, לכבד את דעתו ובחירתו, לשאול את השאלה הפשוטה "מה הילד רוצה כרגע?"

אם יש לך יותר מתשובה אחת לשאלה זו - בראבו! אתם "הורים מספיק טובים" (על פי D.-V. ויניקוט).

פרנסואה דולטו - פסיכואנליטיקאי צרפתי, רופא ילדים וקלאסי בפסיכואנליזה של ילדים, האמין שהנפש של הילד מתחילה להתפתח ברחם, וכל הפרה ניתנת לתיקון על ידי חינוך.

חשוב לדבר בכנות עם הילד שלך.

יש אנשים שממליצים לתקשר עם ילדים "בתנאים שווים", אולם מומחים שונים בציון זה. אחרי הכל, על ההורים לגדל ילדים, וזה מרמז על מערכת יחסים היררכית עם הסמכות ההורית. במיוחד בגיל ההתבגרות הדבר מאפשר להפריד מהורים, דעות ותפיסות על החיים איתם הם שונים. אז חשוב שההורה ישחרר את הילד ולא יפחד לאבד את אהבתו. בני נוער נוטים לערער את ההורים ואורח חייהם, מכיוון שקל יותר להתנתק מבית ההורים ולבנות חיים עצמאיים משלהם.

פרנסואה דולטו מתייחסת לנושא מערכות יחסים זה ביצירתה "שיחה עם נער. מתחם לובסטר ".

הספר להורות מוקדמת היה "בצד הילד", שיצא לאור בשנת 1986. כאן פרנסואה דולטו מתייחסת לנושא מערכות יחסי הורים וילדים ברוח הכבוד ההדדי לאישיות הילד.

יש כמה היבטים שההורים צריכים להיות מונחים עליהם, אך זכור כי אין הנחיות אוניברסליות או כללים לגידול הילד האידיאלי.

כל ילד הוא ייחודי. לכן, כנות, כושר המצאה, אינטואיציה ו …

הורים צריכים לקבל את העובדה שטעויות הן בלתי נמנעות. מספיק רק להיות כנים עם הילד שלך, לדבר על הרגשות שלך ולתקשר יותר עם ילדים במקום להשוות אותם לבני גילם ולעצמך להורים אחרים. חשוב ללכת ברוגע בדרך שלך ולא לשאוף לאידיאלים או לנורמות שהורים וילדיהם צריכים להיות.

תקשורת פשוטה עם ילד חשובה הרבה יותר מחבוקים, מתנות והקרבות הורים. יתר על כן, מחקרים מוכיחים כי משחק עם צעצועים פשוטים (עשויים מחומרים טבעיים, צורות פשוטות, צבעי פסטל) מפתח את הפנטזיה של הילד ויוצר את יכולתו למצוא פתרונות נוספים במצבי חיים. לכן, מילוי הילד עם צעצועים מגוונים, ההורים שוללים ממנו את ההזדמנות הזו.

הורים צריכים להעיר רגשות ילדות נשכחים לעתים קרובות ככל האפשר.טבילה בילדות של עצמך מסייעת לפעמים להבנת הילד טוב יותר, לחוש את חוויותיו ולמצוא את המילים הנכונות עבורו.

שיחות מנקודת מבט של רגשות אישיים יכולות לסייע לדורות לשקם את הדיאלוג, והמשפט "גם אני בגילך …" מספיק לעיתים כדי ליצור קשר.

פ. דולטו: “ילד הוא בכלל לא מה שמבוגרים חושבים עליו. מבוגרים מדכאים את הילד בפני עצמם ובמקביל שואפים להבטיח שהילד יתנהג איך שהם רוצים. חינוך כזה מכוון לחזרה על חברת המבוגרים, כלומר חברה שממנה נלקחה כושר המצאה, כוח יצירתי, אומץ ושירה של הילדות וההתבגרות, האנזים של התחדשות החברה.

בנוסף, הילד משוכנע לעתים קרובות שכל מה שקורה לו מעולם לא קרה לאף אחד. חוויה דומה של הורים יכולה להיות תגלית בלתי צפויה ותמיכה נוספת עבורו. תקשורת עם ילד היא הביטוי היקר ביותר של טיפול הורי, הרבה יותר חשוב מחבוקים, מתנות, ואפילו יותר קורבנות.

להורים מאושרים יש ילדים מאושרים

דוגמה נכונה עדיפה על כל מדד

אבל גם במהלך שיחות כנות, צריך להיות מודע להבדל בגילאים ותפקידים. עבור הילד, על ההורה להישאר דמות ההורה. אסור לדון בנושאים אינטימיים אישיים מדי עם ילדים או לנסות ליצור קשרים בלתי מוגבלים באופן שווה. עליך לכבד את האינטימיות של הילד ושל עצמך: "הדלת לחדר השינה של ההורה חייבת להיות נעולה היטב!"

במוקדם או במאוחר, חשוב שהילד יכלול את עצמו מהמשולש המשפחתי ויבין שההורים מנהלים מערכת יחסים אחד עם השני בו הוא אינו משתתף. זהו המפתח להפרדה תקינה נוספת מהמשפחה, עצמאות וגידול ילדים.

לכל אחד מבני המשפחה יש מקום משלו: הורים, ילדים, סבים וסבתות, דודות-דודים, אחים-אחיות, אחיינים וכו '.

אין פלא שישנם מונחים מסוימים להגדרת היררכיה כזו של יחסי משפחה. חשוב לילד לדעת את מקומו במשפחה, כי זה יעזור לו בעתיד למצוא את מקומו בחברה.

הורים יוכלו לדבוק בעמדה חינוכית חזקה ולהישאר סמכות לילד רק אם יתייחסו אליהם בכבוד.

לדוגמה, פרנסואז דולטו כינתה האכלה בכפייה או השכבה לישון בלתי מקובלת ומשפילה. היא דחקה לא לנשק ילדים, במיוחד בניגוד לרצונם: "אנו מרעיפים את הילד בליטופים, מתוך אמונה כי בכך אנו מגלים לו רצון טוב. למעשה, אנו בעצמנו מנסים למצוא ישועה ותקווה בזרועותיו, אנו מנסים להימנע מיתמות ובדידות. כל זה לא קשור לנדיבות. זו רק אנוכיות ".

תמימותו של ילד, לדברי דולטו, דורשת גם היא כבוד - אסור להורים להתפשט עירום, להחליף בגדים או להתקלח מולו, מכיוון שהם לא היו עושים זאת מול אורח.

ענישה גופנית אינה מקובלת, אך דולטו טוען כי סטירה שהתפרקה מחוסר אונים היא כנה יותר מאשר ענישה "בראש קר", מכיוון שאי אפשר לענות באופן שיטתי ילד.

פה תחושת פרופורציה חשובה: אין להשאיר את הילד בצד וללא תשומת לב, אכפתיות, אבל זה גם רע להפוך את הילדים למרכז היקום ולהתנשא יתר על המידה, לאהוב. מומחים הוכיחו כי התוצאה של גישות הפוכות כאלה היא לרוב אותם קשיים או הפרות.

לכן, תחושת פרופורציה היא כנראה העצה הטובה ביותר שהפסיכולוגים יכולים לתת בהמלצות לגידול ילדים.

יש להקדיש תשומת לב מיוחדת לדיבור ו מילים - לא רק המשמעות שלהם, האמת, הכנות, אלא גם עצם התקשורת. אסור לקרוא אחד לשני "אמא" ו"אבא ". בשיחה עם ילד, עליך להבהיר: "אבא שלך", "אמא שלך". טיפול כזה מוביל לפגיעה בהבנת היחסים בין ההורים עצמם ובעתיד יכול להוביל לירידה במשיכה המינית ביניהם.

לא צריך להזמין ילד גוף שלישי … הורים צריכים להימנע מלדון בילד בנוכחותו, כיוון ששיחות כאלה הופכות אותו לצחקן, או, גרוע מכך, לאובייקט שיודע שהשיחה עוסקת בו, למרות שהוא עצמו אינו לוקח חלק בשיחה זו.

כבוד פירושו שילוב הילד בחיי ההורים וללמד אותו, בתורו, לכבד אותם. לדוגמה, אם המשפחה מקפידה על לוח הזמנים, יהיה זה הוגן לשלוח את הילד לחדרו בשעה מסוימת, ולהסביר כי גם להורים יש זכות מנוחה. יחד עם זאת, לא כל כך חשוב מה הוא יעשה שם: שינה או משחק.

הילד מופיע בחיי ההורים, ולא הם נכנסים לחייו!

לפעמים מילת הקסם של ההורים לילד היא "לא" … למידה לסרב או לאסור היא משימה חשובה להורים. במקרה זה, לא תמיד יש צורך לחפש את המילים הנכונות. מספיק רק להגיד: "אני אוסר עליך, כי אני ההורה שלך". במערכת החינוך, הדבר יוצר אצל ילדים הבנה שכל ההורים יכולים לגדל את ילדיהם וזה נורמלי. צרכי הילד, שלמעשה אינם רבים כל כך, צריכים להיות מסופקים, אך אין צורך כלל למלא את כל רצונותיו. יתר על כן, היכולת לומר "לא" היא חובת ההורים. הסירוב מגביר את היצירתיות של הילד: הוא נלחם באכזבה, חולם, סובלימציה, חושב כיצד להשיג את המטרה. אך יחד עם זאת, חשוב שילדים יידעו שהורים מודעים לרצונותיהם.

דוגמה מאת פרנסואז דולטו: "בידור נעים בשם" ראוטזי ראווה ". בנך רואה מכונית צעצוע בחלון של חנות צעצועים. הוא רוצה לגעת בה. במקום להיכנס לחנות, הזמינו אותו לספר לכם בפירוט למה הצעצוע הזה טוב. חצי שעה מוקדשת בתקשורת תוססת מאוד עם מבוגר. והוא אומר: "אני מאוד רוצה לקנות את זה". “כן, אתה צודק, יהיה נחמד לקנות אותו, אבל אני לא יכול. נבוא לכאן מחר, נראה אותה כל יום, נדבר עליה כל יום ". ואז הצעצוע הופך למשהו יותר מסתם אובייקט החזקה - הוא הופך לנושא לשיחה, לסוד, להזדמנות לחלום.

עם זאת, אסור לך להגיד לילד שלך: "מעולם לא חלמנו על זה בילדותי" או "אל תחשוב אפילו, זה לא בשבילנו", "פשוט תקנה את זה - תשבור אותו מיד". “אתה יכול להגיד,‘ אתה צודק, זה צעצוע טוב מאוד; אתה רוצה את זה, אבל אני לא יכול לקנות את זה. יש לי כל כך הרבה כסף איתי, ואם אני מוציא אותו על צעצוע, לא יהיה לי מספיק למשהו אחר ".

כך, ההורה מראה לילד שהוא אינו כל יכול ובחיים ישנם מצבים בהם אתה צריך ללמוד לבחור. כך הילד מפתח את היכולת לבצע בחירות בעתיד.

יחד עם זאת, אין לדחות בקשות שקל למלא אותן באופן שיטתי באופן ספציפי - אחרת זה כבר יהיה סדיזם.

ילדים אולי לא אוהבים את הוריהם - זה נורמלי.… זו ערובה להפרדה ממשפחת ההורים. חשוב לכבד ולהוקיר הורים, הבונים מערכות יחסים של הבנה הדדית ושיתוף פעולה בין דורות בבגרותם.

פעם שאלה פרנסואה דולטו את בנה אילו הורים ילדים מעדיפים: צעיר או מבוגר. הוא השיב: “הורים קשישים אינם תובעים את מרחב הבידור שלנו ואינם מלווים אותנו לכל מקום. הורים צעירים אמנם מתעניינים באותם דברים שאנחנו, וכתוצאה מכך הם מצליחים להשתעמם מאיתנו.

הורים לא צריכים לרצות את ילדיהם, הם צריכים לחנך אותם. יתר על כן, כמעט כל ילד, שגדל, מבקר את הוריהם, לא משנה כמה הם נפלאים, ומחליט לחיות את חייו באופן שונה.

חשוב שההורים יתמכו ויכבדו זה את זה. אם האב אוסר משהו, האם צריכה להיות יחד איתו במקביל ולא לנסות להתחרות על אהבת הילד, להתפנק ולאפשר בשקט לאסור.

זה יוצר בלבול ואמות מידה כפולות, כאשר ניתן להפר את החוק, ישנם יוצאים מן הכלל והחוקים אינם מתאימים לכולם. עם אמונות כאלה, יהיה קשה למצוא את מקומך בחברה.

מטרת החינוך העיקרית היא להחדיר לילד את עצמאותו ולהפוך אותו לעצמאי. ככל שהמרחק במערכת היחסים יהיה קצר יותר, כך יהיה קשה יותר לילדים להיפרד מהוריהם. הרבה יותר קל להיפרד מהורים מעצבנים מאשר מאלו שמביאים סיפוק רגשי רב. אז אם הילד אומר: "אני לא אוהב אותך יותר", "נמאס לי ממך!"! "אני שונא אותך באופן כללי!" באופן כללי, לדברי פ 'דולטו, מערכת יחסים יציבה ומכבדת קרובה הרבה יותר לציווי "כבד את אביך ואת אמך" מאשר חיבה נלהבת.

הורים מגוננים ואכפתיים מדי גורמים לאשמה כאשר הם רוצים להיפרד ולצאת לחיים עצמאיים. הורים לא צריכים לפחד להיות רעים!

ילדים הם נס, אך הם אינם מרכז המשפחה והיקום. הילד מופיע במשפחה שבה יש זוג: בעל ואישה. ילד מלידה צריך לדעת מה נחשב למרחב האישי שלו ומה לא: אין סירים בחדר האוכל, אין לישון עם הוריו.

הורים, בדוגמת היחס לחיים, מאפשרים לילד לתפוס את העולם סביבו.

פ. דולטו התנגד לילדים שחולקים מיטה עם אחד מקרובי משפחתם - לכל אחד צריכה להיות מיטה משלו, נקודה. היא גם יעצה לתקן בעדינות את הילד אם הוא מדבר על הבית "איתי" במקום "איתנו", מכיוון שהוא אינו הבעלים שם.

ההורים אינם היחידים שמכבדים את הילד. גם הוא צריך לכבד את מערכת היחסים שלהם כזוג נשוי ולתת להם את האפשרות לבלות יחד.

“אני חושב שילדים יבינו בקרוב שלהוריהם יש חיים מבוגרים משלהם, שאין בהם מקום. וזה מאוד חשוב, כי במשפחות רבות הילד הוא המלך הריבון וההורים כפופים לו ". רונלד בריטון כינה הפרדה זו של ילד מהמשולש המשפחתי "עמדה דיכאונית", שכן תהליך זה מהווה שלב חשוב בהיווצרות נפש האדם ובעתיד הוא הבסיס לחוות אובדן חיים ותסכולים כלשהם.

כאן חשוב להבהיר לילד שהוא לא רק "תוספת שלישית", אלא גם לתת לו הבטחה הורית שעכשיו הוא יכול לחפש את בן זוגו, את חייו ואת עתידו. ובכן, ההורים יישארו קרובים ותמיד תוכלו לפנות אליהם לקבלת ייעוץ או תמיכה יומיומיים, לשתף בשמחותיהם או בחוויותיהם.

לעג של ילד לאחד ההורים אינו מקובל - השני חייב לעצור זאת. בעל ואישה הופכים לאם ולאב לילדם, אך במקביל נשארים זוג.

אי אפשר להתאחד עם הילד לאחד ההורים כנגד השני, זה מבלבל את הילד לגבי מיקומו ומקומו במשפחה.

קואליציה אפשרית רק עם אחים - ילדים אחרים במשפחה, נגד הורים, זה מלמד ילדים אינטראקציה.

ילדים אינם יכולים להכתיב להוריהם לאן לצאת לחופשה, האם להביא ילד נוסף או מה לבשל לארוחת הערב.

חשוב יותר להראות לילד שלך את יכולת המשא ומתן.

ההורים אינם ניתנים להחלפה, הם משלימים זה את זה: חשוב שרצונותיו של המבוגר יהיו ממוקדים במלואם בחיים יחד עם מבוגרים אחרים, ושהוא יעזור לתינוק המטפל בו להפוך לעצמו, מוקף בקבוצת הגיל שלו, בקרב ילדים.

לכן, ילדים צריכים להבין שיש חברות או ענייני הורים שבהם הם אינם שייכים.

אתה יכול לומר זאת: "זה מיועד למבוגרים."

ילד לא אמור לשמש אמצעי לאישור עצמי למבוגר, אבל צריך לעזור לו להרגיש בנוח בעולם.

הורים רבים מאמינים שהם יודעים טוב יותר מה ילד צריך להיות מאושר: כמה שפות צריך לדעת, לאיזה חלקים ללכת, עם מי להיות חברים, מה ללבוש וכו '.

אתה לא צריך לכפות את הרצונות הלא ממומשים שלך על ילדים ולנסות לפצות על מה שלא קיבלת בילדותך.

אין ספק שפיתוח וחינוך חשובים מאוד כיום, אולם אין לתזמן את זמן הילדים בדקה.

כדאי להפריש לילד כמה שעות ביום ולתת לו את ההזדמנות להחליט באופן עצמאי מה לעשות.

או ערכו רשימה של דברים הכרחיים לעשות והזמינו אותו להקצות את זמנו בכוחות עצמו. זה ילמד אותך כיצד להקצות את זמנך ולבצע את המשימות הדרושות ביעילות רבה יותר.

אל תלמד שיעורים עם הילד שלך, זה צריך להפוך לתחום אחריותו, ולא לחובת ההורים. לאחר שקיבל שיעורי בית בבית הספר, הילד לומד למלא את הדרישות, להיות אחראי וללמוד את החומר שעובר. לא סביר שהילד ילמד טוב יותר לפתור דוגמאות אם ההורים יחליטו ממנה במקום, ישמחו על שמירת המחברת ללא דופי והציונים הטובים של המורים.

חשוב שההורים יזכרו שההישגים של ילדים אינם זהים להישגי ההורים וטעויות, כישלון הילדים הוא ההזדמנות והסיכוי שלהם ללמוד משהו.

אין להגן על הצאצאים מפני טעויות ולפתור את כל בעיותיהם.… עדיף לתת לילד את ההזדמנות ללמוד באופן עצמאי לקח וניסיון יקר ממה שקרה, ולתמוך בו לצידו. אבל לפעמים כדאי לקרוא לסדר ומשמעת, זו ערובה לחינוך, כי במוקדם או במאוחר, אם לא ההורה, החברה תציג לילד את הדרישות האלה והוא חייב ללמוד לענות עליהן. אחרי הכל, צריך לחיות בחברה של אנשים שאינם מחויבים לאהוב רק בגלל שהם קרובי משפחה.

לאחר שלימד ילד לקחת בחשבון את האינטרסים של הוריו, אפשר להיות רגוע יותר שהוא ימצא את מקומו בחברה ביתר קלות ויוכל לממש את עצמו בחיי הבוגרים.

לכל ילד יש את הדרך שלו, שהוא חייב למצוא ולבחור בעצמו.

השאירו לילדים את ההזדמנות לחשוב על היעדרם של משהו ולמצוא דרכים להשיג אותו. בעתיד זה יהפוך למוטיבציה היעילה ביותר עבורם. הורים המספקים את כל הצרכים והרצונות של הילד, הורסים הורסים את השאיפה לשאוף לכל דבר. ואז הם תוהים מדוע לילדם אין עניין בשום דבר.

אתה יכול רק לרצות את מה שאין.

כפי שאמר זיגמונד פרויד: "הפסיכואנליזה אינה שיטה מונעת". כך שאין אמצעי מניעה בחינוך.

תחושת הפרופורציה חשובה כאן: אין להשאיר את הילד בצד וללא תשומת לב, אכפתיות, אך גם רע להפוך את הילדים למרכז היקום ולהתנשא יתר על המידה, לאהוב. מומחים הוכיחו כי התוצאה של גישות הפוכות כאלה היא לרוב אותם קשיים או הפרות.

לכן, תחושת פרופורציה היא כנראה העצה הטובה ביותר שהפסיכולוגים יכולים לתת בהמלצות לגידול ילדים.

והדבר העיקרי שיש לזכור הוא שלילדים מאושרים יש הורים מאושרים. הורים הם מדריכי חיים לילדיהם.

המנסרה שבאמצעותה מסתכלים ילדים על העולם נוצרת על ידי הורים על ידי דוגמא משלהם בחיים. יחד עם זאת, חשוב שהילדים יידעו שהם יצטרכו לבחור בכוחות עצמם את אופציית חייהם.