2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
בעיית הקנאה תופסת מקום חשוב בהקשר לא רק ביחסים בין גבר לאישה, אלא גם בתהליך היווצרותו של האדם והאינטראקציה שלו הן במשפחה והן בעולם החברתי
ההבנה הפסיכואנליטית של תופעת הקנאה נותנת לנו את ההזדמנות להתבונן לעומק בתהליך נפשי דינאמי זה, להבין את מקורות היווצרותו ולהשוות אותו עם ניסיון החיים שלנו.
מאמר זה נועד לתת הבנה רחבה יותר של תופעת ה"קנאה "ולחקור מדוע יש בכך צורך, איזה מידע נושא על עולמו הפנימי של האדם ועל יחסיו עם אחרים.
הקנאה קשורה ישירות ליכולת לאהוב. כפי שכותב ד 'ויניקוט במאמרו "קנאה": "הקנאה נובעת מכך שילדים אוהבים. אם הם לא מסוגלים לאהוב, אז הם גם לא מפגינים קנאה ".
כלומר, תופעת הקנאה תתבטא אם תיווצר התקשרות וקשר עם אובייקט אהוב ובעל ערך. הפחד לאבד אותו מפעיל את מנגנון הקנאה. אבל ישנה גם קנאה פתולוגית, שמתחילה להרוס אדם, את מערכת היחסים שלו ושותפו.
מאילו סיבות הקנאה הופכת להרסנית כאדם, וכל מה שמקיף אותו?
הקנאה מופיעה כשיש משתתף שלישי. יתרה מכך, יתכן שהוא אינו אמיתי, אך נמצא בתחום הפנטזיות של הקנאי. הנוכחות של יריב אמיתי או דמיוני יכולה לתת רמז לפסיכואנליטיקאי באיזה שלב של ההתפתחות הפנימית שלו הוא אדם. עם יריב הזוי, אנו יכולים לומר שאדם נמצא בשלב התפתחות טרום אדיפלי; בנוכחותו של ממש, אפשר לעבור לשלב ההתפתחות האדיפאלי.
תחושת הרכושנות והרצון להחזיק במושא האהבה מעניקים לחלוטין לפסיכולוג מגדלור זה נחוץ לדבר על צורך נוירוטי במושא התקשרות. בקשר למה מתעורר צורך כזה, שבו אדם מבקש לחזור לדיאדה או אפילו לרחם, שם אין אלא מושא האהבה? את התשובה לשאלה זו ניתן למצוא בחקר הגירעון של אהבה בהיסטוריה של חיי האדם. ככל שהגירעון גבוה יותר, הצורך בולט יותר להיות עם מושא האהבה, לשלוט בו בגלל הפחד מהאובדן, לצרוח מתוך ייאוש בכאבם הנפשי. בבגרותו, צורך זה מועבר לשותף, שהופך להיות זה שחייב למלא ולספק את החלק הזה. אך בדרך כלל בן הזוג אינו יכול לעשות זאת, מכיוון שאינו אם לבן זוגו. ואז כעס, נקמה וזעם יורדים עליו במרץ מחודש. בדרך כלל, בן הזוג הקנאי חושב שכל התחושות האלה הן כלפיו, מה שמביא במובן מסוים סיפוק ואישור שבן הזוג אוהב אותו. אבל אם נסתכל יותר לעומק, אז כל הרגשות האלה לא התקבלו על ידי יקיריהם, הורים, לא אהבה, לא שנאה ולא ייאוש. והיבט חשוב בפסיכותרפיה של לקוח זה הוא יצירת מרחב שכזה שבו רגשות אלו יתקבלו, ישלבו ויישרפו.
קנאה קשורה קשר בל יינתק קִנְאָה: יש שלישי שהוא טוב יותר, יותר, מהיר יותר, אהוב יותר. ולשלישי הזה יש משהו בעל ערך רב שמושך את מושא האהבה. החלק השני של השנאה נופל על המשתתף השלישי: הוא מתחיל להיות נשלט ולהותקף ולהשמיד הן בפנטזיות שלו והן בעולם האמיתי. תחושה זו מייסרת, מתישה את האדם ואת סביבתו. היכולת לאהוב ולתפוס את עצמך כ"טוב ", עם דימוי עצמי חיובי, מפיגה את מצב הקנאה והכעס. קנאה מראה לאדם את המקום בו זה כואב מאוד. וזה יכול להפוך למשאב למימוש המשאבים והגירעונות שלו.המחקר הקפדני שלה מתוך עמדה לא שיפוטית, לא שיפוטית, חושף פצע "חודר" שהפסיכולוג והלקוח "עובדים עליו".
טראומה ראשונית ב אמון בסיסי לעולם ולאנשים הוא גם מכה במכותיו לפי מידת עוצמת הקנאה. כאשר אדם אינו יכול לדבר בגלוי על הפחדים, הכאב, הייאוש והספק העצמי שלו כמו באובייקט טוב שאפשר לאהוב אותו. אנשים כאלה לא יבטחו באף אחד, שכן ממש בתחילת דרכם "נבגדו". טינה ורגשות של עוול נשארים בן לוויה נאמן במשך שנים רבות ומועדים על בן זוגם. וכבר בן הזוג הופך לאובייקט הנורא והרע הזה שאינו מסוגל לאהוב ולהבין.
ככל שהטראומה הקשורה לאמון בסיסי, התקשרות, הבעת כעס וחווית כאב, הבנה והסבר כיצד נראית המציאות, כך חווית הקנאה עזה יותר.
וככל שאדם חווה את עצמו כערך, טוב ואהוב, כך הוא מפתח את היכולת לחוות קנאה ללא השלכות על עצמו, על שותפו ועל מערכות היחסים.
נושא הקנאה הוא בן לוויה חובה של אהבה. הכל עניין של מידה …
מוּמלָץ:
ילדים ומבוגרים עם התקשרות נמנעת
בשיחה שנכפתה בכפייה במיניבוס, אישה שיתפה את רשמיה מבנה של חברתה בטלפון (לא ציטוט, אלא משמעות כללית): "ואיזה ילד יש לה! הוא מושלם, לא כמו שלנו. הוא לא בוכה, לא זורק התקפי זעם, עצמאי, כל כך חכם, מבין הכל, אפשר להסכים ולהסביר. היא לא סובלת איתו בכלל.
סודות הפסיכולוגיה. טראומת התקשרות. תכונות של פגיעות התקשרות
טראומת היקשרות (כולל סוגי הפרעות התקשרות, סיבות ותוצאות) הינה מורכבת. כדי להבין זאת בפירוט, כדאי להתחיל מההתחלה. הדוד זי פרויד האמין כי ההתקשרות מבוססת על הצרכים הפיזיולוגיים של ילד - לשרוד, לאכול, לקבל טיפול ותשומת לב. כברירת מחדל, זו הסיבה שהילד אוהב את האם.
התקשרות לא בטוחה
מה יכול להוביל לביטויים של הורים כמו: הורים מזלזלים ודוחים את הילד באופן פעיל, מתעלמים כל הזמן מהתנהגותו שמטרתה לקבל תשומת לב והטיפול של ההורים; עובדות של נטישה תכופה יותר או פחות של הילד לתקופות ארוכות (זה כולל גם תקופות של אשפוז או פעוטונים מסביב לשעון);
הגורמים הפסיכולוגיים הבסיסיים להפרעת אכילה מוגזמת ובולמיה
לשנוא את עצמך על זה ובאותו הזמן לאכול - לאכול עד שהבטן מתחילה להתחנן לרחמים. יש הכל בשורה, לפעמים בלי להרגיש את הטעם, ואפילו לא זוכר מה זה היה. ואז - אשמה ובושה בוערת. אכילה מוגזמת היא חוסר היכולת לשלוט בכמיהה למזון, ובולמיה היא בעצם אותה הפרעת אכילה מוגזמת המלווה בהתנהגויות מפצות המאפשרות שליטה קפדנית במשקל.
מתבגרים בסיכון להפרעת גבולות
הוא האמין כי עוצמת ההתגויות המסדירות את החוויה המלחיצה בין התינוק לדמות ההתקשרות משפיעה על היווצרות האישיות, כאשר סוגי התקשרות מוקדמים נוטים לסוגים שונים של ארגון אישיות. סוג ההתקשרות הבלתי מכוון הוא המקור להיווצרות ארגון האישיות הגבולי. סוג ההתקשרות הלא מאורגן לא מאפשר ללמוד את החוויה של אינטראקציות בין אישיות יציבות, אמינות וצפויות.
