שברי המפגש "מחוסר אמון בעצמו לביטחון ומלאות"

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הלקוחה נטליה. יש לנו מפגש הדגמה חד פעמי. נטליה היא לקוחה מגיבה עם ניסיון קודם בטיפול. התקבלה הרשאה לפרסם חומרים המבוססים על הפגישה.

הַתחָלָה

אנחנו מדברים על כל דבר: על מערכות יחסים, על חוסר מה שאתה רוצה במערכת יחסים, על תחושות של חוסר שביעות רצון ותלונות על בן זוגך, על הפחד מדחייה בעת הבעת חוסר שביעות רצון.

אני מציע לנטליה לעבוד עם זה. ונטליה זוכרת נושא אחד נוסף - "חוסר אמון בעצמו". אני מרגיש צמרמורת בכל הגוף, העיניים שלי מתמלאות בדמעות, ויש גוש בגרון שלי.

הנושא די גדול. אני חושב לאיזה צד להיכנס לזה.

אין לי זמן להבהיר במלואו איזו חיה היא ה"אמונה שלך בעצמי ", וכיצד היא מתבטאת בחייה של נטליה, כשאני רואה משפך מוצץ אפור נכנס לאדמה.

"גו"

אני מבקש מנטליה לראות את "חוסר האמונה בעצמה" בצורה של דימוי כלשהו. צבע, צורה, גודל.

- מדובר במסה אפורה.

- איפה היא?

- בבטן. מתרחק מהטבור.

מתחת לטבור נמצא מרכז האנרגיה שלנו, נקודת הארה היא נקודת החיים. אם תופעה זרה כלשהי נמצאת שם, אז זה מאוד מוריד ממני אנרגיות.

במקביל - הטבור, חבל הטבור, החיבור עם האם. אולי משהו גרם לטראומה ליחסים עם אמי בתקופה מוקדמת מאוד, אולי בתקופה שלפני הלידה.

אני מבקש מנטליה לתת שם לתמונה הזו. "גו".

אנחנו מדברים עם ז'יזה. איך היא מרגישה, כמה זמן יש לה עם נטליה ואיך היא הגיעה לכאן, למה היא כאן, איזה סוג של חוזה הם חתמו עם נטליה.

אנו מגלים שז'יזה "היה תמיד" והיא מגנה על נטליה מפני הפחד מהחדש.

- ז'יזה, בקרוב מאוד נטליה תוכל להתמודד בלעדיך ולא יהיה לך מקום כאן. כעת נוכל לעזור לך לחזור לביתך האמיתי. או מאוחר יותר, כשנטליה לא תזדקק לך, תמצא את עצמך במי יודע איפה.

- הו, לא, עדיף לחזור הביתה - דואג ז'יזה.

- איפה הבית שלך?

- באותה ילדה קטנה, בנטליה הקטנה.

- לא זה לא נכון. הבית שלך לא יכול להיות בנטליה.

אנו עוזבים את ז'יז כדי לזכור היכן נמצא ביתה. אנו חוזרים לנטליה.

- נטליה, מה יכול לתמוך בך בעת פחד מהחדש? משהו שיספק אבטחה ותמיכה ויסייע לך לקחת צעד קדימה. אתה יכול לדמיין איזושהי תמונה?

- חולצה או מעיל לבנים.

- זה עליך?

- כן.

- איך אתה אוהב את זה?

- יותר כוח, יותר יציבות, ביטחון, ביטחון.

- תארו לעצמכם שעכשיו אתם צריכים לעשות מה שפחדתם בעבר. איך היית מרגיש עכשיו כשאתה בחולצה הזאת?

- כן אני יכול.

בינתיים מסתבר שה- Goo הפך לקל יותר, נוזלי יותר וזורם לאדמה. אנו מאחלים לה נסיעה בטוחה. ונטליה נשארת עם הקמע החדש.

- יש לי יותר כוח, - אומרת נטליה.

הטפטופים קטנים

אני מבקש מנטליה לקרוא לחולצת הקמע. נטליה עוברת מילים שונות.

- "מעטה". אבל כאילו עדיין חסר לי משהו בשביל זה. כאילו חסר המוט.

אנו מסתכלים על המוט שבו הוא מתנתק. אנו מבצעים תרגול גוף לאנרגיה, ריכוז והגברת היציבות. טפטופים של זרימת אנרגיה, אבל קטנים. המוט קצת יותר גבוה, אבל עדיין מתנתק. הוא מסתיים במקום בו יש לנו בגוף אזור של זהות משלנו, קבלה עצמית. אנו עושים את התרגול "שלושה מפלים של אהבה ללא תנאי". יש מפלים, אבל הטפטופים שוב קטנים.

אמא, תני

אני מציע לנטליה להגיד את המשפט "אמא, תני! תן לי את שלי! " נטליה אומרת. עם קשיים. אבל הוא כן. ונטליה מדמיינת את דמותה של אם נותנת. אמא נענתה לבקשה! וסילוני המפלים הפכו גדולים יותר!

אני מרגיש שזה נהיה חם ואפילו חם בחלל.

"הידיים שלי חמות יותר", אומרת נטליה.

"נאותות"

נותרו לנו עוד 10 דקות.אני מציע לנטליה עוד תרגול אחד.

- תודה. מספיק בשבילי. הרשיתי לעצמי הכל - לשאול, לקבל, להודות.

הערות למפגש

במקרה של נטליה, חוסר אמון בעצמה הוא הפחד שהיא לא תצליח. "אני לא אוכל. אני לא אקבל את זה. לא יתנו לי כלום ". ואנחנו יוצאים למערכת יחסים עם אמי. עם אמא שלא יכלה לתת משהו - אז, בילדות. בקשות שאי אפשר היה להביע ולשמוע אותן הפכו לטענות. הופיעו חוסר שביעות רצון וטינה. אי אפשר להביע חוסר שביעות רצון - כי מפחיד שהם יידחו ולא יתנו דבר.

נוצר מעגל קסמים “אני רוצה, אבל אני לא מקבל, אני לא יכול לשאול, ולכן אני כועס, ולכן אני לא יכול לבקש, אני לא מקבל ואני נעלב, ולכן אני לא יכול לקחת כלום”. ונוצר ביטחון עמוק בחוסר האונים שלהם. "אני לא יכול לעשות כלום. מה שאתה עושה, מה אתה לא עושה - עדיין שום דבר לא יסתדר ". הדבר אופייני מאוד למבנה הפה המוקדם.

נטליה הבוגרת רוצה זוגיות מוגשמת, אך בוחרת בגברים המסוגלים רק לקיים יחסים נדירים, כי זה כבר דימוי מוכר. וכל זרם התביעות שהיה נגד אמי מופנה אל השותף. אבל קשה להביע תלונה. וקבלת מענה הולם מהשותף שלך קשה עוד יותר. כי אין חוויה חיובית: לבקש משהו, להביע חוסר שביעות רצון ממשהו ובמקביל לקבל לא דחייה, אלא קבלה, להישמע ולהבין.

המשפט אמא, תני! תן לי את שלי”מחזיר את מוקד תשומת הלב והטענות של בן הזוג לאם, לאובייקט העיקרי. זהו גם ביטוי של טענה, וגם בקשה, והחזרה לעצמי של הזכות לבקש ולקבל, את הזכות לקבל משלך, היא גם מעבר דרך עלבון. כאשר האם המעניקה מופיעה בתמונה, מעגל האהבה וההזדמנות לקבל משוחזר.

המשך העבודה עשוי להיות כרוך בלחיות את הכעס והצער על כך שלא התקבלנו בזמן; רכישת מיומנויות לקבל לא רק מאמא, אלא גם למצוא מקורות אחרים של אהבה, שמחה ומילוי אנרגיה; פיתוח חוסן במקרה שמישהו מסרב לתת משהו; פיתוח קו מנחה ליחסים ממומשים; לעבוד עם קבלה ללא תנאי ונכונות להתבטא במלואו (כולל בחוסר שביעות רצון, בכעס ובאהבה). חלק מזה קלטנו בפרקטיקות, ונטליה תוכל לעבוד עם זה באופן חלקי בכוחות עצמה אם תמשיך לתרגל.