2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הם עמדו מולי, שלושה בעלי עודף משקל, כפופים מעט, מביטים דרכי בעיניים חסרות הבעה. כמו שלושה זקנים, ביניהם בקושי הצלחתי להבחין בבחור צעיר בן 18. לאחר רגע של בלבול, פניתי אליו, בירכתי את שלושתם והזמנתי רק צעיר להיכנס "אחר צהריים טובים, איליה. היכנס … ". שלושתם נידונים, כמעט בלי להרים ראש, בזה אחר זה, התאספו כדי להתחיל להתקדם לכיוון הכניסה למשרד שלי …
יוזם הייעוץ היה אביו של הצעיר, שבאותו זמן התגרש מאמו במשך יותר מחמש עשרה שנים. המשפחה והעסק החדשים דרשו לעבור למקום מגורים קבוע במדינה אחרת, אך הוא לא שכח את בנו - העברת כספים חודשית לאחזקה. אני חייב לומר שהכסף הזה הספיק לקיום נוח לכל המשפחה - אמא, סבתא ואיליה. לכן, זה לא התקבל לעבודה.
בסופו של דבר דרישתו של האב לבקר אצל פסיכולוג נתקלה בהתנגדות שקטה ועצובה בהתחלה. אבל, בדיוק כמו שזה לא התקבל לעבוד במשפחה הזו, כך שבאופן כללי זה גם לא התקבל להתנגד. זה חייב להיות כך. זהו הסכם שבשתיקה, שאליו שוקעים כמו צמר גפן, כשאין דרך לומר את המילה "לא", כיוון שאפילו קשה לנשום.
האב היה יוזם הבקשה. "משקל עודף, אדישות, קלקל את הבחור, אין חברים, כל היום ליד המחשב, מדלג על בית הספר …" הגיע מהטלפון.
בסדר, אני אקבל את הבן שלך, אבל אני לא מבטיח כלום. יוזם הבקשה הוא אתה - ואולי יש לו ראייה שונה לחלוטין של המצב. ההצעה שלי היא שאם נושא הפנייה לפסיכולוג באמת רלוונטי לבנך, תן לו להתקשר אלי שוב ונקבע איתו פגישה”.
ממש 5 דקות אחרי שניתקתי את הטלפון, הטלפון צלצל שוב. בקצה השני הופתעתי לשמוע הד שקט "שמי הוא … אמי … אמרה … חייבת להסכים …" - הגיעו חטפי משפטים.
"אני צריך לדון בסוגיית ההתייעצות עם בנך …" - חזרתי על המשפט האחרון של השיחה הקודמת. רשרוש לא ברור בא בעקבותיו. עוד דקה -שתיים ושמעתי קול מבולבל, קצת נבוך. "אמרו לי … אני חייב …". איליה ואני (כך היה שמו של המטופל לעתיד שלי) וקבענו תור ליום רביעי הקרוב, בליווי ליווי אימהי ברקע קולי.
זו לא הייתה הפתעה גדולה בשבילי לראות את שלושתם (אמא, סבתא ואיליה) מול דלת המשרד חמש דקות לפני תחילת הפגישה. הנשים היו נחושות להגיע לפגישה עם איליה בכל מחיר.
"אני מזמין רק את איליה. הוא כבר מבוגר ויכול להיות במשרד ללא ליווי "- הסברתי לה בסבלנות פעם את חוקי התפאורה.
באותו רגע נראה לי שהם אפילו לא הקשיבו למשמעות המילים שלי, אלא פשוט קפאו לרגע בדחף אחד לפרוץ למשרד. איליה דעך ברקע, הראשונים היו אמו וסבתו.
הסבתא הייתה הראשונה שהתרחקה מאיזה בלבול ושברה את שתיקת חדר ההמתנה.
"את רואה, מריה אנטוליבנה, הוא לא יכול להיות כאן (היא הצביעה על כיסא מטופל) … לבד …"
"אבל הוא בן 18 והוא די מסוגל לעמוד בבדידותו במשך 50 דקות … אלה הכללים - כל המבוגרים מתקבלים בנפרד, רק המטפל והמטופל נוכחים בפגישה, זהו אחד מאלה כללי עבודה טיפולית … "בכוונה מספר פעמים במהלך המונולוג שלי השמעתי את המילה" חוקים "בקול רם.
יש לציין שעדיין עמדתי בפתח משרדי, ושלושה, כולל המטופלת שלי, דורסים על מפתן הדלת וכפי שזה נראה, אמי וסבתי לא התכוונו לוותר על עמדותיהם.
סבתא החליטה לשנות מעט טקטיקה … כששמעה על החוקים היא התחילה עם … "מריה אנטוליבנה, אבל יש יוצא מן הכלל … יש לך גם ילדים, איך אתה לא יכול להבין … אנחנו צריכים כדי להיות איתו, אתה רופא (כאן הם מעובים בבירור - אני פסיכותרפיסט, לא פסיכיאטר, ולכן לא רופא) - עלינו לדעת את האבחנה שלו … ומה עלינו לעשות…"
אמא תמכה בנושא.
"כן, כן, אנחנו צריכים לדעת מה עלינו לעשות …"
שניהם נראו כמו ציפורים מעט חרדות והיו עקביים בהחלט ברצונם לדעת הכל על חיי "ילדם". התמדה עוטפת שכזו - אין לנו דבר שלא נחליש את השליטה … או ביחד … או …
וזמן ההפעלה כבר התחיל לפני 7 דקות …
"יש כללים, ולפיהם הפגישה נמשכת 7 דקות, והייתי יכול לעבוד עם איליה במשך 7 דקות, אתה לוקח ממנו את הזמן …"
הם בהחלט לא ציפו לתפנית כזו …
אמא התייפחה מעט, עיניה היו כמעט רטובות.
"אָנוּ? כולנו … בשבילו … רק … איננו יכולים "לקחת" … אנו נותנים רק …. איך יכולת !!!!"
תוך ניצול הבלבול הזמני הזה, הזמנתי מחדש את המטופל לדוכן "איליה, תיכנס" - אמרתי.
איליה הפך לפתע קטן מאוד ולא בולט, והתקפל כמעט לארבע, הוא החליק למשרד, מה שהיה מוזר להתבונן בו, בהתייחסו לעור הפנים שלו.
אמא וסבתא, בלי למצמץ, הביטו בי, נראה שאפילו לא שמו לב שאיליה נכנסה למשרד.
ההתנהלות בדקה העשירית של הפגישה הייתה כדלקמן - איליה הייתה במשרד, הייתי על מפתן הדלת, שתי נשים יתומות זמניות היו על הסף מאזור הקבלה. וברור שהם לא התכוונו לוותר, ועדיין לא ויתרו על ניסיונותיהם ללכת בעקבות איליה למשרד.
ניסיון חדש … "הוא לא יודע על מה הוא צריך לדבר …" - נראה לשתי הנשים וויכוח כבד משקל לטובת השתתפות במפגש. הדמעות עומדות להתגלגל מעיניהן. הם בכו בלי קול, בלי להתייפח, כאילו כל משמעות החיים עבורם במשך שלושים הדקות הבאות שנותרו מהפגישה אבדה.
"יש חוקים, והם כאלה … אתה ממשיך לבזבז זמן מאליה … אתה יכול לחכות בחדר ההמתנה" - עם המילים האלה עדיין הצלחתי לסגור את דלת המשרד.
בדקה ה -11, הפגישה החלה….
המשכתי לכיסא שלי. איליה ישב כמעט על קצה שלו. הוא הזדקף, אך מבטו נעוץ אי שם בפינת המשרד. הוא לא הגיב בשום צורה לעובדה שישבתי ממול, אפילו לא הסיט את מבטי. הוא שתק … ועשר דקות לאחר מכן שמעתי הד שקט … "תודה …".
מילת מפתח.
ילד עובר שלושה שלבים בהתפתחותו הנפשית. הראשון הוא תלות מלאה (מלידה ועד 6-8 חודשים), השנייה היא תלות יחסית (בין 6-8 חודשים לשנתיים), השלישית היא בניית יחסים עצמאיים עם העולם החיצון, כולל ההורים של האדם (בערך בערך בן שנתיים).
השלב הראשון מתאפיין במיזוג מוחלט עם האם, אין דרך לחיות בלעדיה, התינוק תלוי לחלוטין גם רגשית וגם פיזית. אם האם (או המחליף שלה), מסיבה כלשהי, לא יכולה לדאוג לתינוק ולפנות אליו רגשית מספיק טוב, אזי הבעיות של תקופה זו בחיים מאוחרים יותר מתפתחות לקונפליקטים פסיכולוגיים עמוקים עד למחלת נפש קשה.
השלב השני מאופיין בכך שהאמא מאפשרת לילד "להיות איתה בנוכחותה, אך בו זמנית נפרדת ממנה", ובכך לסייע להיווצרותו של ה"אני "האינדיבידואלי של הילד. אם זה לא קורה, או שזה לא קורה במידה מספקת, והאם לא נותנת עצמאות זו, אז היא תורמת בכך להיווצרות מה שמכונה "הזהות השברירית" אצל ילדה. כבר בבגרות, לילד כזה יהיה קשה למצוא בתוך עצמו יציבות פנימית ותמיכה רגשית. בעיות חיי הבוגרים ברורות - אדם אינו מבין את עצמו, את צרכיו, אינו יכול לבנות מערכות יחסים בריאות עם העולם החיצון (כולל הוריו).
השלב השלישי מאופיין בכך שבנפש הילד מופיעים מושגים כמו "אני עצמי", "הרצונות שלי", "אני והאחר". בשלב זה, אתה כבר יכול להתחיל לבנות מערכת יחסים עצמאית עם העולם החיצון, בהדרגה להבין שאתה שונה, שונה מהוריך ויש לו רצונות אישיים משלו, והם שונים מרצונותיהם של אחרים. הוא יכול לבנות מערכות יחסים עם אחרים כמו עם אנשים הנפרדים ממנו.
לאחר שעבר את כל שלושת השלבים בהתפתחותו המנטלית, אדם יכול להיות מודע לעצמו ולרצונותיו לגבי העולם סביבו ולבנות מערכות יחסים בריאות למדי עם אנשים.
ולסיכום, אני רוצה לומר - המשימה העיקרית של ההורים, כפי שאני רואה אותה, היא לגרום להם בעצם "לא נחוצים" על ידי ילדיהם, כלומר לגדל אצל ילדיהם את האובייקט הפנימי המבוגר מאוד מבחינה רגשית שעליו הם יכולים לסמוך על חייהם, ובזכות זה הם יסייעו ותמכו בהוריהם.
