משימות הורים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אי אפשר לתת משהו לאחר

מה שאין לך!

במאמר זה, אני רוצה לשקף את תפקיד ההורים בחיי הילדים. אנסה לענות בקצרה על השאלות הבאות להלן, כדי לא להפוך את המאמר לספר נפלא:

מהו תפקיד ההורים לילדים?

מהן משימות הורות?

מה קורה אם ההורים נכשלים בהורות שלהם?

מהן ההשלכות של כישלונות כאלה על ילדים?

ככלל, הפונקציה ההורית נראית לי בצורה מטפורית בצורה של רקטת הגבהה, הנושאת ילד למסלול - מסלול חייו.

משימות ההורים מגוונות וקשורות לשלבי התפתחות הילד. אציע את החזון שלי לגבי משימות אלה, בהתבסס על ניסיוני הטיפולי וההורי.

המשימות העיקריות של ההורים:

משימות אלו משלימות את אלו של הילד. משימת ההורים היא ליצור תנאים לצרכי הילד, ואילו משימת הילד היא לנצל את התנאים הללו למימוש צרכיהם.

אם ההורים מסוגלים והם מסתדרים טוב בזוג, אז הם מסוגלים לפתור את הבעיות העומדות בפניהם, הם רוצים לעשות זאת. והילד ברצף ממשימה למשימה, כמו בצעדים, גדל בהדרגה, מתרחק בו זמנית מהוריו ועוזב לבגרות. אם זה לא קורה, אז מסתבר קבוע בבעיית התפתחות שלא נפתרה ובחייו הבאים מנסה לפתור אותה באופן אובססיבי. לשם כך הוא משתמש באותן דמויות הורים, או בתחליפין - שותפים לנישואין, היוצרים מערכת יחסים משלימה. כתבתי על זה פעמים רבות. לדוגמה. כאן נישואין משלימים … וכו '. לדוגמה, ילד לא פתר את בעיית ההתפתחות הראשונה "העולם אינו בטוח" ואז חלק הארי של האנרגיה שלו מושקע בפתרון ומעט ממנה נשאר להבטחת הקשר עם העולם - הכרת העולם, עצמך ואחרים.

משימות הורה ואמא

לילד יש אמא ואבא. זהו התנאי הבסיסי להתפתחותו.

התנאי השני להתפתחותו המוצלחת הוא שחייב להיות מערכת יחסים ביניהם. הם בטח זוג.

אולם לא תמיד זה המצב. חלק מההורים עשויים להיעדר. ההורה יכול להיעדר פיזית ונפשית. והנה, כמו שלכולם יש מזל.

הורים שואבים את הילד באנרגית האהבה, אנרגיית החיים, שתועיל לו מאוד בעתיד. הרבה תלוי במידה שבה ההורים עצמם פתרו בעת ובעונה אחת את משימות הפיתוח שלהם.

לכן, לשאלה: מתי ההורים צריכים ללכת לטיפול? הייתי עונה כך: אם ההורים רוצים לספק תנאים טובים להתפתחות הילד, אז קודם כל הם צריכים לפתור את בעיות ההתפתחות שלהם, לעבוד על משימותיהם הבלתי גמורות. אחרת, אין דרך להעביר משהו לילדים, אפילו עם רצון עז מאוד. לדוגמה, אם חרדה לא תוכל ליצור לילדה תנאים לפתור את בעיית הבטיחות. או, למשל, הורה שאינו מסוגל לאהוב ולקבל את עצמו ללא תנאי יאהב את הילד על תנאי, מבלי ליצור בסיס להערכה עצמית יציבה. הרעיון הכללי כאן הוא כדלקמן - אי אפשר לתת לאחר את מה שאין לך!

במובנים רבים, המשימות האבהיות והאמהיות בהתפתחות הילד דומות, במיוחד בשלבים המוקדמים, אך בהמשך הן הופכות ליותר ויותר ספציפיות, תוך השארת האפשרות להחלפתן.

בפסיכותרפיה, יש את הרעיון שהאם עוסקת בחיים, האב עוסק בחוק. האם היא דימוי העולם, האב הוא צורת הפעולה בו. משימת האם היא לאהוב את הילד, להאכיל אותו, לקבל אותו, משימת האב היא ללמד את החוקים ולשמור על גבולות. ולהעריך. אהבת האב מותנית יותר, ואילו אהבת האם אינה מותנית.

כל האמור לעיל הוא שרירותי למדי. כי ראשית, הכל תלוי בשלב ההתפתחות. לכן, בשלב הראשון של ההתפתחות, כשזה מגיע לבטיחות, אין אמא ואין אבא. ליתר דיוק, אין אבא ככזה. עם זאת אין צורך באבא כאן … אם יש כאן אבא, זו אמא שנייה … או כל אחד מההורים שיכולים לענות על הצורך של הילד במידת האפשר - למען הבטיחות. לרוב זו עדיין אמא, ואז המשימה של האב היא לתמוך באמא.

לעתים קרובות מאוד נקבים אבות בשלב זה. כאן עול גדול נופל על האם. היא נאלצת להקריב את עצמה - לוותר במשך זמן מה על מספר זהויותיה - מקצועית, נשית, זוגית וכו 'וזה לא מפתיע. בשלב זה עליה לתת הרבה לילד על מנת להשיק בו את כל מנגנוני ההתפתחות החיוניים שלו. זה דורש ממנה הרבה אנרגיה ואז המשימה של האב היא לתמוך באם. האם שואבת את הילד באנרגיה, תומכת בו, מכילה את רגשותיו והיא צוברת מספר רב של ההשפעות של הילד, היא המומה איתם והיא צריכה לעשות משהו בנידון, ואז תפקידו של האב הוא להיות מיכל האם.

להביא ילד למשפחה הוא אתגר רציני עבור ההורים. כל אחד מההורים נופל לתוך הטראומה ההתפתחותית שלו, אם בכלל, ובשל כך הם לרוב אינם מסוגלים למלא את תפקידי ההורות שלו.

אילו פנקי הורים יכולים להיות בגיל זה?

ל אַבָּא תקופה זו היא גם קשה, הקשורה לניסויים רציניים. עליו לשכוח את צרכיו הגבריים לזמן מה. זה לא יכול להיעשות על ידי בן זוג אינפנטילי, בוגר פסיכולוגי וחלש, שאינו מסוגל לפרנס את האם. אב כזה יכול להתחרות על אהבת אשתו עם ילד, להיות הילד השני במשפחה, יתכן שלא ייכלל בנושאי גידול הילד …

בתקופה הראשונה, ובשניים הבאים, האם והאבא ניתנים להחלפה לחלוטין. בידול במשימות מופיע בשלב הופעתו של האחר בתמונת העולם של הילד. המראה של האב חשוב כאן מאוד. הודות לכך, לילד יש את ההזדמנות להבחין באב כשונה, כשונה מהאם. כאן לאב יש משימות מיוחדות משלו. יתר על כן, הם יהיו שונים ממין הילד. האב מתנהג אחרת עם בנו ובתו. ביחס לבתו, האב מגלה אהבה ללא תנאי יותר, וביחס לבנו - מותנה. תמונה שונה לחלוטין נצפתה בפרטי היחסים בין אמהות לבנים ובנות. האם, ככלל, אוהבת את בנה ללא תנאי, ואת בתה על תנאי. וזה לא במקרה. האב חייב להכניס את בנו לעולם הגברים, לספר וללמד אותו את חוקי ארגון העולם הזה, משימת האם היא להכיר לבת את עולם הנשים וללמד אותו את חוקי החיים בו. ובמשימות אלה קשה להם להחליף.

לכן, חשוב מאוד שבשלב כלשהו של התפתחות, אבא ואמא יתפזרו בתפקודיהם, ובכך יצרו את התנאים לילד לחיות אהבה ללא תנאי ומותנה וליצור זהות אישית וחברתית. למד אותו לחיות בקוטביות אלה ולשלב אותן בהרמוניה בתוך עצמו.

קשיים יכולים להתעורר במצב של משפחה לא שלמה, כאשר המשימות ההפוכות נופלות על אחד ההורים: עליו להפגין הן את היכולת לאהוב ללא תנאי ולקבל ילד ולהעריכו. במצב כזה, ילד מפתח בלבול פנימי וחוסר יכולת ליצור דימוי הוליסטי של ה -אני שלו.

בשלב החמישי, שלב ההפרדה, משימת ההורים היא לשחרר את הילד לעולם.

הורים כאן נתקלים בהכרח בחוויות קשות, המתוארות בפסיכולוגיה כ תסמונת קן ריק … כאן מאוד חשוב שההורים יהיו לא רק כהורים, אלא כזוג. אם יש משיכה-משיכה הדדית בזוג ההורים, אז קל להם יותר לשחרר את הילדים. אם זה לא המקרה, אז הילד יכול להיצמד עם ההורים (ההורה) לעצמו, כדי לא להיפגש אחד עם השני (עם עצמו).

תהליך הפרידה קשה עוד יותר כשההורה מגדל את הילד לבד. כל האנרגיה של אהבת ההורים מופנית לילד, ויוצרת מצב של תלות.ילד כזה, שהפך למבוגר פיזית, נשאר קשור פתולוגית להורה ואינו יכול ליצור מערכת יחסים בריאה עם בן זוג.

לכן, המשימות הלא פתורות של ההורים מועברות לילדים והופכות למשימות של הילד.

חשוב לפתור את משימות הפיתוח שלנו בזמן, לא לשכפל את המשימות הלא פתורות הללו ולהעביר אותן מדור לדור. ועל כך, תודה לאל, יש טיפול - המקום בו תוכלו למצוא אותם ולפתור אותם.