2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
איש חכם אחד אמר: "אתה לא יכול להיכנס לאותו נהר פעמיים. אבל אתה יכול לדרוך על אותה מגרפה שלוש פעמים."
פחית. ו"מעורפות "אלה ניכרות במיוחד בבירור במקרים עליהם נהוג לומר:" אהבה אומללה …"
- זרקו אותי …..- דמעות, עווית בגרון. הפנים מכוסות בידיים - כאב ובושה.
נזרק … נזרק …
- בואו נתרחק מהמצב לרגע. בואו לשמוע איך אדם מדבר על אירוע.
- נזרק - הפועל משמש בקול הפסיבי. הדובר אינו האדם המבצע את הפעולה.
- הפועל הוא בצורת רבים. כתוצאה מכך, המשפט "נזרקתי …" הוא משפט אישי מעורפל, שבו ההשמעה לדמויות מושמטת. מי התפטר? אתה יכול להחליף כל מילה, אפילו "חייזרים".
כמובן שהוא (או היא) ויתר. אהוב.
אך שימו לב: מבנה הביטוי נותן מידע על כך:
רבים - פרידה כואבת אינה הפעם הראשונה. לאדם יש כבר ניסיון של נטישה (טראומטית),
השימוש בקול הפסיבי - העמדה הפסיבית, מצב האגו של הילד. משקף את המצב הפנימי של חוסר אונים וחוסר אונים
ככלל, זו לא החלקה מהלשון, לא תאונה. זהו המפתח.
האות שיש לחלק את עבודתו של פסיכולוג לשני שלבים - הייצוב הוא כעת. זה דחוף. זה לא להרפות - שם, לשכחה דיכאונית, מאחורי רעלה אפורה … משם קשה מאוד לצאת. זה מה שהלקוחות שלי מכנים "אדרנלין בלב".
אבל השלב השני הוא שלב קשה וכואב של העבודה על כל תרחיש החיים.
הרי "נזרק …" לא במקרה נאמר - "נזרק …" מי?
רשימה ארוכה … איזו רשימה ארוכה מסתתרת מאחורי זה - "נזרק".
אִמָא. אַבָּא. חברים. אחים. אלה שהאמנת בהם פעם. וכל כך נאיבי חשבתי שהכל כבר בעבר … נשכח. זה עבר. חליתי - משהו ישן.
כן, זאת הבעיה. מחשבה ערמומית התיישבה בך בתקיפות:
מחשבה זו - הרשעה - מופיעה אפילו אצל ילד, ובגיל צעיר למדי. למעשה, זוהי אחת מדרכי ההסתגלות וההישרדות: לילד קל יותר לקבל את רעיון ה"רע "שלו מאשר את הרעיון שמתייחסים אליהם בצורה לא הוגנת או שאירועים אינם תלויים בו כלל.
כך, ילדים נוטים לעתים קרובות להאשים את גירושי ההורים.
"לא הצלחתי ליישב אותם. אם הייתי טוב, אבא לא היה עוזב אותנו …"
ואז - התחושה - "נזרקת". וחוסר אונים. חוסר אונים כפול אהבה.
תחושה זו תועבר לבגרות. כמו גם האמונה המוצקה שאפשר להרוויח אהבה, אתה יכול "להפוך לטוב" - ואז … אז הכל יהיה בסדר.
הניסוי הראשון … השני … השלישי …
נזרק … נזרק …. נזרק ….
אנו מתחילים לעבוד נכון עם המשפט הזה: "הייתי נטוש."
לאחר כשבועיים זה נשמע אחרת: "נפרדנו". צעד כל כך קטן. כמעט בלתי נראה. אבל מה עומד מאחורי זה? בְּחִירָה. אַחֲרָיוּת. פעולה
ולעתים קרובות - פתרון המצבים שנתלו שנים:
- לאחר הגירושין, בעלי גר בדירה שלנו, אני מבשלת לו אוכל, והוא הולך לאהובתו שלוש פעמים בשבוע …
- הוא אומר שהוא יחזור למשפחתו, ואני מקווה, אבל עכשיו הוא לא יכול לחזור, כי השני באמת צריך את עזרתו - אפילו מאיים להתאבד.
- היא עזבה, אמרה, אתה צריך לחשוב, לבדוק את רגשותיך. כותב פעמיים בשבוע. לפעמים אנחנו נפגשים … וברגע שאני מתקרר - היא ממש שם..
למה להשלים עם כל זה? כדי לא לבוא במגע עם התחושה הבלתי נסבלת: "זרקו אותי …" והם מחזיקים מעמד. הם מחזיקים מעמד שנים.
בלי להשאיר תקווה שמתישהו, סוף סוף, הוא יעריך. הם יבינו. הם יבקשו סליחה …
זו האשליה הראשונה להיפרד ממנה.
מוּמלָץ:
איך לעזור לאדם אהוב לעבור את האבל
כל אחד מאיתנו נתקל באובדן או בצער בתקופה זו או אחרת. כך פועלים חיינו. אבל לכל אדם יש את האבל שלו. זה יכול להיות סוף מערכת יחסים, אובדן של דבר משמעותי, מותו של אדם חשוב, מוות של חיית מחמד, מעבר לעיר אחרת, אובדן מקום עבודה או מעמד, מחלה קשה או אובדן של חלק הגוף, והרבה יותר.
מה לעשות עם דיכאון לאחר מותו של אדם אהוב?
מדי יום בכדור הארץ, מסיבות שונות, מספר עצום של אנשים מתים והותירו אחריהם יקיריהם המתאבלים עליהם בכנות. חווית שכול בצורה של דיכאון או אפילו צער עמוק לאחר מות אדם אהוב (כגון אם או בעל) היא תגובה רגילה לחלוטין לאובדן שכזה. ובעיקר באופן חריף אנשים חווים את מותו של ילד (בן או בת).
"אני ילד לא אהוב " דיוקן קולקטיבי
אני הילד הלא אהוב של הורים לא אוהבים. אני גבר. או אישה. אני מנהל ביניים. או רואה חשבון מנוסה. שף מוכשר. או מנכ"ל מצליח. אני 30. או 18. או 50. זה לא משנה. כן, גדלתי, אבל מי שאני אהיה ולא משנה בן כמה אני, עמוק בפנים אני נשאר ילד, לא אהוב ורעב לאהבה.
מאומת - אהוב
כשדיברתי על אטרקטיביות לגברים, הגעתי למסקנה די לא צפויה. מה שבוודאי ייראה פוגע ואפילו ציני לחלקם. המסקנה היא שבנישואים (על כוחו, שגשוגו ואושרו) חשוב יותר שגבר יאהב אישה יותר מאשר היא אוהבת אותו. לא, לא, האפשרות האידיאלית, כמובן, היא כשהיא זהה, אבל … יש מעט מדי אפשרויות אידיאליות.
סוף מערכת יחסים: נטוש ונטוש
מערכות יחסים, למעט יוצאי דופן, מתחילות ונגמרות. יש לכך סיבות רבות. בשלב מסוים הם מותשים והמשתתפים כבר לא מקבלים משהו חשוב. או שהם בנויים בצורה כזו שאדם נותן יותר ממה שהוא מקבל, מתדלדל בהדרגה ורוצה לעצור את זה. אולי, הערכים, האינטרסים והמטרות שבעבר התאחדו ואיפשרו לנוע עם שותף באותו כיוון השתנו.